我不想如此 可好像只能如此

我一直以来都很要强
或者说很多时候自信保持不住就自大些
来让我自尊保持住
可是股市为什么一直不好好正常
总是无序大跌 
我不知道该怎么办了
我今天打算找她借些钱 看能不能缓解一下
我一直都只想付出 给她我自信强大的一面
不想向她索取  可是我之前已经失控了
向她说我很多事情了  若是还是示弱
可是当前 我知道四处退路都给我封死了
在这几个月多少次都想着早点结束完事了
想着要承担那么多事
情绪上不断陷入新的低谷
物质上也在不断打击我
事实上 我感受那种想离开的想法我都烦了
因为太多次了  陷入绝望和麻木的次数太多
到都反感麻木了 
因为我不会主动寻s
而外界也不会帮我离开
现在我能想到的就是寻求她的帮助
看能不能借我些钱
我以为从去年她的回避后那次哭了
我就已经不在感情上流泪了
可是这种在爱的人面前把自己放到很低位的感觉
确实让我再一次感受到那种。
我以为我不会哭了
因为确实之前偶尔留那么几滴泪
累计起来也不少了
可是想到当前我选择向她求助
我还是有些控制不住
虽然不多  可现在也是这一年第二次流多一些的泪了
我不知道她会不会帮我
因为抖音号和都被我的错误给弄拉黑了
若是给我钱还得加上微信啥的
或者说直接转银行卡 
我真不知道该如何了
今日又跌下去了
下周还两千多
剩三千多快
然后七期  每月还两千多
意味着每月我得百分之八十以上收益 连续七个月我才能还上
我对于市场我也不太清楚了
只是再度试着摸清
我知道我的傲气很重  有很强的自尊
这也是一种磨灭我过度傲气的方法
我知道还有一条路
那就是直接联系我家里
帮我还上  可是那样我就再也不好接触股市了
最起码明年  后年
我都没办法起来了  （我打工几个月的话
那么我将直接到了平常人的地步
我的这些自信将不断受到打击 
我不怕打击  可是我知道工作的话  要么自信走  要么我走 没有哪个公司能直接提我  必然不断打压
而我一旦被不断打压  我只会选择一条路躺平 
别想着我做什么贡献了  因为我不犯贱）
和她的话 我不会放弃她  可是我也不会再去想着抓住她了
我一直想留住她
甚至我想她离开我她会怎么样 （我想的最多就是难受和恐惧啥的  感受后还是她想怎么走就怎么走）
可是这一次的选择
我知道 一旦她帮我了
我再也没办法要求她什么了
是去是留我都只能接受 
留下我坦然些  走了 我也只能看着她走
（自大和自卑才是对立的  所以一旦她走了  我将再次陷入自卑 这种自卑我能感觉到这一生我再也不想找了对象了 并且谁我都不敢投入什么心思和期待 我能确定的只有我自己 ）
我们是很多年后第一次建立联系
还是异地
没有像退神那样现实中开始就一见钟情后不断推进  很快进行关系
我不知道她会不会转给我钱
转了  我坦然接受
没转 我也坦然接受
只是若是她还选择我的话
可能我要好长一段时间才能出来了
按照网上算的
我会想她长时间没和我确定真找别人了咋办 （不是我怀疑 是网上别人算的  因为我没这念头）
我也不清楚了
当前这两个可能
我都需要面对
要么她借我两千块  凑了五千多继续炒
或者五千块凑八千炒着
要么她不理会  我继续三千块炒着  每月还两千多
这咋走啊
我也不知道 
全被安排着
只是我负责感受绝望和麻木和痛苦 还有继续偶尔流泪 那种感觉一上来  确实不好遏制
哭的少的人还不好感受的到  唉
我知道我潜意识一直都想要磨掉我的锐气
为了避免这一面面向她
接下来我的锐气将再也不会面向她了
失控也是如此
借我和不借我
我都将在三维现实真正的爱上她
直到我离开这个世界
我想要的早早已经得到了 那就是灵魂和她在一起