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我一定可以的，我感觉的到我在天亮的边缘，就差一点点的知心合一，真的就差一点点。
我一定能走出来的，走出自己的黑夜，看到光。
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吃饱饭复完盘，才觉得精神好些。慢慢恢复训练写完去做俯卧撑，我觉得自己又行了，可能这是我为数不多的优势了，我是打不死的乐天派。
杂毛买的太多太多，尤其是连板路上的杂毛，毫无地位毫无气质。
聚焦核心，在核心上多一些耐心。
很想买个猫神冰晶肽的音叉，如果7月份剩余的交易日没买过杂毛，就奖励自己一个，延迟满足吧~
真的好怀念去年国庆的意气风发，hhh，我做梦都想找回那种感觉。
银鞍白马度春风！
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走回家的路上，心真的已经爆炸了，给我把95我真能无差别扫完然后把最后一颗留给自己。活不下去那就是行尸走肉。
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心里全是戾气，感觉自己要疯了。已经彻底不想跟家里提任何工作或者炒股上班事，早晚要自己一个人面对的。
路都是自己选的，我活该。
所以总想从外界找到一点精神寄托，这本身就是懦弱的表现。
精神寄托唯独不能是人，晚上做俯卧撑吧，好久没运动，心里一股无名火，发泄出来也许会好点。
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自己的复盘思路不给放，算了就这吧
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像我这种毫无自控力的人下辈子就别炒股了，真的，去投个好胎吧。要么是一辈子愚昧无知浑浑噩噩，要么洞悉世间一切洒脱自在。
二十多岁的年纪，心已经千疮百孔，还在工作期间要装作若无其事。
提前预定年度最佳操作。
到底什么样的结局才配得上这一路的颠沛流离呢？
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诚邦早上有转强的动作，半路上了。我理解这个位置没等打板的原因在于自己有应对的票，尽量买在右侧偏左。然后被爆头，一路杀到-5日内浮亏10个点。
其实很难说当时是什么滋味，加上wf的那句我不去，双重打击吧算是，情绪低落到极点。心态上还是差的太多，因为个股的涨跌难开心和过，完全没有自己的判断，中午睡醒回封涨停又开心的不行，被一点点亏损和盈利左右心情。因为别人的几个字而自己内耗，还是没有自我意志的体现，这么久了还是没什么进步。
好在是最后的回封救赎了我，也算是重新找回一点自己的血肉。昨天我写下“如果市场要走主升，那诚邦是绕不开的标的”，其实有点夸张，如果情绪修复，那诚邦是绕不开的标的会更恰当一些。没有自我没有锚定的人，永远被别人看不起。这种自我和锚定不在于有多少钱，不在官至几品，只是要有自己的定海神针。
今天是个很明显的状态，当睡眠不足、炒股亏钱、情场失意，真的缺少一点锚定让我稳住心神。虽然我看起来还好吧，哦也有可能看起来脸色很差，因为管哥早上问我几点睡的，可能我那个时候脸色真的很差，因为诚邦破位杀到水下，三个字“我不去”让我有点耳鸣。
万般皆苦，唯有自渡。
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快两年了，好像我还在原地打转……可是说到底还是不想放弃，是不是赌性太大了？
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银行挣钱我一点也开心不起来，因为这不是我自己挣的，是别人给的
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最近很挣扎，接连两个票国芳和渝三割在地板，量化的时代好像很难再有以前闷3个地板的状态，退潮有量化去接，主升有量化去砸。
工作上牵扯了很多精力，没时间盯盘，不算是好事，但也没那么坏。
其实我也不知道怎么办，今天甚至一度自暴自弃想放弃炒股放弃短线，转念一想不如死了算了。
今年炒股的胜率只有可怜的28%，似乎越做越差，到现在已经完全没有了信心。
不知道工作给我带来了什么，其实工作不是万恶之源，但我总需要有个出口。
炒股成为游资的难度是考上清北的百倍，但总有无数考不上清北的人觉得自己能凭借炒股翻身，可能这本身就是人性吧。
连板我会，学学滚动做T和耐心在热点票上多拿一阵吧。
至少目前市场是这样。
最近真的很痛苦，下辈子别炒股了，要么当个傻子，要么投个好胎吧。
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