人生唯有自渡

下班以后果蝇绕着我飞，就像秃鹫在尸体上空盘旋。

跑不赢大盘指数，我是不是应该放弃……

迄今为止我所有的信心都来自于别人的评价而不是内心的强大，这让我像虚张声势色厉内荏的气球人，不用别人戳自己也会爆炸。
其实我如果选择放弃炒股这条路，可能也会过得平平淡淡吧，也许还不错？
但那与我把自己亲手埋葬有什么区别？我下不去手。
我宁愿痛苦，也不愿安详。

我也不知道自己在干嘛，每天浑浑噩噩的像行尸走肉。晚上熬夜，早上随意开仓，然后痛苦一天晚上决心清仓重新开始，继续熬夜周而复始。
我好像从小到大就从来没有做成自己想做的事，我就是个一无是处的loser。
我这种人，活该亏钱吧。

其实我的人生和门口的保安大哥没有什么不同，尤其是对自己来说。唯一的区别在于他人的评价，但别人评价那是最下贱的东西。

其实炒股和游戏上分是一样的，情绪上头的时候不操作，停下来平复心情。不因为外因干扰自己的正常操作，不对胜负抱有希望和幻想，把自己当成稳定的机器。

上班像上坟，炒股天天亏钱，打游戏都他妈天天输，心态崩了。

最近一个月肠胃一直不舒服，但凡吃一点辛辣油腻的东西，能连着三五天拉肚子，我甚至一度怀疑自己是不是此生与正常的排泄无缘了。昨天吃了KFC两个汉堡和一点鸡米花，今天难受一天。午休的时候胃里隐隐烧着，我半睡半醒间脑海里冒出一个念头，如果得了癌症，选择安乐死可能也是一种解脱。
有没有一种可能，其实我已经死了，残存在这世上的只不过是行尸走肉的躯壳。
不知道这周末的晚起疗法还有没有用，我已经知道自己不可能早睡的了。
隔着眼皮我都能感受到自己身上散发的浓浓死气，腐朽脆弱。
我仅剩的唯一娱乐游戏，还因为二十年的圈养在玩的时候总是抱有负罪感，好像我的业余时间不拿来学我罪该万死一样，直接死似乎也不错。
我现在完全没有辞职的念头，但我比以往任何一刻都渴望自由，渴望死在环游世界的路上，渴望死在探索宇宙的途中。
所以怎么实现呢？去复盘吧，哪怕可能这辈子都庸碌无为。
我不是不能自洽，我也不是不满足，我就是欲望大到恐怖。

其实最近没有那么心急了，突然发现持股不动，坐看涨跌也是一种修行。入市以来太喜欢每日操作，随波逐流，反而找不到静下来的感觉。早睡晚安。

其实我也不知道过去的哪一天开始，我亲手把前一天的自己埋葬，此后我心里便多了一座坟场。