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变化隐藏在盈亏和收益率曲线的背面，亏钱不怕，有进步才重要
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一路亏过来，不晓得怎么说，
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9月：月初大亏，月中爬坑翻红，月末随手一单全还回去。
如果我5年走不出来，那就让我做一辈子的夜火余烬。晚安。
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发烧了，难受的时候才知道身体最重要。明天还要早起赶飞机……我已经两个周没有睡懒觉了，我不睡懒觉会死的。
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不愿割肉本质上是不承认自己的失败。就像家里220万的房子跌倒130万，死拿着不愿意卖，劝过但是没用，舍不得那些钱，既然那样就只能亏更多。与我无关，我只是突然想到。
老一辈因为挣了钱，所以对房地产有信仰。那年轻一辈在股票上挣了钱，所以对股票有信仰。这不是同一件事吗？吃到房地产红利的老顽固凭什么瞧不上股票？至于我，对股票也没有信仰，只觉得股票能赚钱而已，因为我知道唯一不变是一切都在变。
别到时候来找我诉苦就行，自己的钱自己负责。
遥远的救世主永远不会来到你面前，也没有谁能够拯救你。
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上个月那么大的行情挣得3000块，这个月没买什么已经扔掉1000。
其实今天心情很差。
我还是没什么大局观，拿不住票，没有进攻能力又没有防守能力，可能我真的不适合炒股吧。那我能去做什么呢？总要找点精神寄托的。
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上个月那么大的行情挣得3000块，这个月没买什么已经扔掉1000。
其实今天心情很差。
我还是没什么大局观，拿不住票，没有进攻能力又没有防守能力，可能我真的不适合炒股吧。那我能去做什么呢？总要找点精神寄托的。
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其实今天没喝酒，但是我好像醉醺醺的一样游荡在街头。
我知道大概率是睡眠不足带来的负面情绪。
在我的强烈坚持下，大家去了以前常去的那家鱼羊鲜小馆，我仿佛完成了宿命。
很难想象过往的很多次我们举起酒杯，将人生健康无忧的日子洒在远离繁华的园区，时至今日竟变成了奢侈的回忆。
用餐过后一群人去打麻将，他们将我送到酒店门口，酒店满房。我出门左拐，走过曾经无数次走过的十字路口，身旁车来车往 ，那样熟悉。第一次住进当初在这里两年都没住过一次的BL酒店。惊讶于破破烂烂之余，心想不住也罢。
其实以前我很喜欢记录些什么，后来发现单独写在某个地方自己可能这辈子都不会再看。但写在社交平台的角落里，每次写的时候都会翻一下之前的文字，便愈发偏爱在这种载体上记录。
听人讲故事是一种……一种成长的方式。当第一次听闻的故事与或陌生或熟悉的面孔姓名重合，当曾经的惊心动魄和恩怨情仇从他人口中娓娓道来的平淡如水，承接故事也需要一些思考和能量。经久发酵的故事从某个角度而言，就是一壶老酒。
睡眠不足很容易让人滑向虚无主义。
其实F哥是个很聪明很聪明的人，只是命运的玩笑谁也不知道会开在哪里，他反复跟我说，要有职业规划，好好努力，别浪费青春什么都得不到。可悲，不可笑。
其实我很想逃离，但又没有能力翻越高墙。
忽然醒悟，感觉自己有点像肖申克，一边努力改变自己的现状，一边筹谋逃出囹吾。
其实我都知道，是睡眠不足的后遗症罢了。
但我在这种虚幻与不真实间，才得以窥见一丝丝真我。
炒股对我这种敏感而乐天的人真的是痛苦的折磨，我的敏感大概来源于我的父亲和祖母，心里藏着很多事，整日心事重重。我的乐天来源与我的母亲和外祖母，永远有坚定向前的信念。
但交织在一起，真的很痛苦。在自我怀疑-自我否定-重拾信心-继续向前的的循环里，像衔尾蛇无穷无尽。
最近连看了两部小说，可能是女主太理想化，又或者是爱情太过悲情，我渴望她人的救赎，虽然我明知不可能也不应当。
孤阴不长，独阳不生。
算了，好好复盘好好睡觉。
山高自有客行路，水深自有渡船人。
其实我也知道只是围城，逃离的我可能不会有什么变化。
但这已是支撑我日复一日的唯一信念了。当对工作失去热情，对生活失去热爱，对感情失去欲望，还剩什么呢？行尸走肉不过如此，而复利就是黑暗中唯一的光。
其实我可能早就抑郁了，对吧？
但我仍一遍遍拾起破碎的自己，因为云层之上，全是阳光。
现在就去。
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（笑
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思路清奇
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