杀死自己这个懒惰愚蠢自私冲动的小丑_荣盛租客

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明天就要回老家了，一年算要过去了，不敢回首，想着去年的此刻，密集的学过后充满信心，此刻来看，我就是小丑。

农村出身，父母用了全力让我上了大学，如今如此下场，真是枉为人子。发觉自己懒惰，自私，愚蠢，虚伪，冲动的毛病全都有，不仅做不好股票，做其他事情也不会取得成功。

上学时看似乎勤奋到能够四点多起来背书，但自己却从未主动去总结知识，查漏补缺，盯着自己不会的加强练，蛮目的认为时间花的多了就能够好起来，就自然能够懂。看似勤奋，实则懒惰到不愿主动思考，只认为努力够了就应该能有收获，蛮目的不想思考是否是有效努力，反映到股市操作也是如此，最开始每夜看K线到深夜，总结，每次都以为自己发现新规律，一段时候后只会发现自己钱少了。

我怎么不自私呢，自以为念了几年书，以为有很大机会，就孤身来到北京，就离开自己的父母，马山就要9年时间了，几乎没有照顾过父母，当时父母也不是在老家，而是在广州工作，我也毕业第一年在广州工作了一年，就认为北京可能机会更多，就决定离开。自己工作后，一份工作总是做不长，因为总觉得自己的工作太基础，没有前景，想要更好的机会，但多数是想的多，为此付出实际行动少。自己能力不够，却总想着要赚大钱，想着要赚大钱就不能给别人工作，离职，然后看机会，又懒惰，不学，不钻研，不得已再去找工作，又是死循环。完全想的都是自己，工作时为了自己顺心，从未想过为了父母，为了家人多做坚持，多努力。之后进入股市，一路亏损，借贷，发现亏损越来越严重，负债越来越大，但是自己拖延，不肯主动去解决，股市知识学仍不够主动，不够仔细，不够刻苦，不够全力以赴，不够为自己的学结果负责，不够在发现所学自己难以适用于市场时主动出击再更深更广的学。总等到一切都到了不得已才开始着急，开始焦虑，都没有认真想过，自己这一切给家人会带来多大的负面影响，如果他们知道了我的真实情况又会有多么的失望。自私到把自私当做勇气，都没有正真完全负担过一份责任。

怎么会愚蠢到全职炒股一年半才开始在网上找资料，才开始发现有淘股吧这种学论坛，就因为大学时期去上了一个关于股票的选修课，老师说“不要去看论坛都是假消息居多”怎么就能从来没想过这个世界存在优秀的人我可以向他们学，即使是在股市，而不是一门心思闭门造车，从开始盯盘盯一只个股，2020年7月开始单盯中信证券，后来发现它怎么走势很像大盘，明白原来这就是大盘股，到开始发现板块都是一起动的，开始盯板块，看着板块谁强买谁。整个过程就用了一年多时间，怎么会如此的愚蠢，浪费这么多时间和资金，总结到了满地都有的基础知识。甚至在发现前辈们存在的情况下，怎么会只去学几个大佬的语录，而没有更多的去学，学更加新的，学更适合自己的，学每天都能对照市场的方法。更突显自己愚蠢的是再学大佬的语录之后，亏得更多更快的时候怎么会觉得，学了可能也没用，需要自己悟，去亏，然后继续亏损，没有长进。不得已再去学，有发现自己愚蠢的用钱亏损得到的知识，还是前辈们早就总结过的基础知识，且更具体，更全面，自己如果多学，这个过程完全可以缩短。为什么这么愚蠢的自己，在过去的几十年生命中总会为自己的聪明洋洋得意，真是可笑。

炒股三年多，每年回家，难以与家人交代自己做什么的，都是将自己的最后一份工作当做自己的工作来描述，看着家人们信以为真，我才知道自己是多么的虚伪，谎言张口就来。总以为自己不善言辞呢，原来这么会撒谎，这么虚伪，对家人都是张口就骗。没想到骗别人，更会骗自己，常告诉自己“找到这个新方法真好”“终于懂了，原来市场是这样的，我马上就可以赚钱了，之后还了负债再也不借钱了”“这次行情好，马上就要反转了，借钱往里冲几万，就持有一天，大涨就能大赚回本了”“再等等，我还能坚持，我认为自己已经基本懂了，就差一点盈利的经历让自己形成交易上的正循环了”“再熬一下，几乎天天亏，月月亏，明显低于随机概率，那就一定有方法，我错了这么多，正确的方法应该马上就要找到了”“赚大钱后，以后可以考虑给学校捐钱，可以捐钱支持医疗事业”想像的事情发生了吗？不愿意直面自己的缺点，不愿意告诫自己那都是幻想，不去一个一个的革掉自己的毛病，骗家人，骗自己，能骗的了市场吗？

我在大学时上了两节有关股票选修课，当时是2014年，老师凭借着技术分析，发现市场当时正是个收敛三角形，预测了牛市要来，2015年验证了他的观点，时隔6年，工作后辞职在家，偶然看了一本《3小时学会炒股》进入市场，我充满希望，我认为我懂股票，新手保护期我信心满满。然后开始凝望，凝望着电脑屏，问我亏损为何会远远低于随机概率。我断断续续学，但结果没有改变，我开始失望。我输红了眼，我不想放弃，我想回本，但结果更差，我愤怒，抽打自己，我愧疚，辱骂自己，我后悔，我绝望，我又鼓起勇气安慰自己，但我知道，杀死身上那个懒惰，自私，愚蠢，虚伪，冲动，有如小丑一样的自己才能获得重生。

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