…梦醒

哈哈哈

服从计划服从计划服从计划

去找女朋友拍毕业照，坐的凌晨4点的火车，现在在火车站旁边的麦当劳过夜

我女朋友总是一针见血的指出我的错误，这是她很强的一个能力，我不能辜负她

原来我的性格一直没变，我是很容易被情绪主导的人….所以在自制力上很弱，这也是我连续亏损的原因，我不能控制自己，总放任情绪主导我……总懊悔已经发生过的事情…

睡了，明天又是新的一天，在没死之前，就要好好加油，不要说：no

我对钱好像没什么概念，40多万？？？一个普通家庭几年的生活费，40多w？一个月4000，100个月也就是10年不吃不喝才能赚到，我的天啊…

2023年9月29日。今天并没有很伤心，我两点多就去睡了到5点多。昨天，满仓买入了伟时电子，日内天地又拉回-1.多，今日一字跌停，毫无给割肉机会。至此，股市累计亏损40w以上，31w剩9w，25万剩3w，亏损44w。原因是什么呢？其实就是自己的性格，1.急躁，入市接近三年，短线一年多，我从来没有过一天是空仓的，我渴望交易所以想把我任何机会，包括自己看不懂的机会我都想进去赌一赌万一赢了呢？空仓的意义是什么、就是为了避免现在这种情况的发生，为了等待好的机会的来临。我的模式是打板，但是我不愿意去打板，总感觉等一下买不进去，会错失很多钱，我从来没想过打完板会亏钱的。我总是很容易懊悔，包括出去旅游走错了路，我也很容易懊悔，然后心里发生了奇怪的变化。2.骄傲，我出生在一个不错的家庭，父母生意也做的不错，所以我的性格总是带着骄傲，我不愿意去倾听自认为比我弱的人的意见，认为自己做的肯定是对的而忽略了很多东西，自认为自己做什么一定一定能够成功，自认为能在大放光彩，我错了..我总是特别主观的认为自己是中心，自己必然成功，我错了…股市本就是一个一将功成万骨枯的地方。淘股吧有太多的故事让年轻的我感觉到兴奋，总以为自己能比天高，总以为自己能超越别人，事实上自己就是垃圾的存在，确实超过别人，亏了40多w，全班挂科最多，包括现在别人在上课，我却在图书馆写这个纪念自己的文章，今天我还在想我会不会半路上死掉了，也许我的命运就是如此。打败我了，打死了我的骄傲，不知道有没有打死我的急躁，也许明天出来后，又会迫不及待的冲进去，那就注定我会亏完。很累，又要放假了，不知道如何回去面对父母….很累，我是潮汕人，年初我就问了神说今年能不能冲一把一百万，神都在笑我，如今回看，合理被笑。我的女朋友，一直鼓励我也一直指出我急躁的缺点，我却假装看不见，可笑啊可笑。如今，未来何去何从，剩下的钱到底是退出还是继续亏？我不想放弃，但是我好像是个败家仔，在股市里喊着，小小小。我不赌博，也不抽烟不喝酒，以为这样子会获得上天的肯定，但是世界是公平的，并不会因为你没有这种惯就偏向你，我能感受到我的主观越来越弱，我的“自己是世界中心”思想越来越弱….我甚至怀疑自己到底是为什么存在，难道是为了挥霍家产？为了使人伤心？难道我存在的意义是如此吗？也许是也许不是，但是目前看来还是前者。一直以为自己会是天选之子，天天都在算还有几倍就能完成100w的目标，可笑啊，痴人说梦的感觉，也许我的最终归宿就是如此，怀着梦想进场，最后亏完结束。，为自己的年少轻狂买单，为自己的高傲买单。父母的信任，女朋友的信任，身边人的信任，在这一刻被我挥霍而光，我是家中的长子，我爸还要回老家建房子，我连出色都没有，以后这不是成为别人的笑柄罢了。下面还有很多弟弟妹妹，我都不能做出一个榜样，日后只会被人看不起，当大哥都没有话语权…今天没有眼泪，也没有过多的痛苦，内心其实是已经麻木了，我能感觉出来。很冷静，没有什么心情波动…就像是死了那样，不知道何时会复燃。我也不清楚，也许我已经被彻底打败了吧…..

回首一看…..入市进三年，去年九月接触了短线，至今亏损80%➕。大学也各种挂科，炒股把家里的钱亏去40多万，你问我会不会后悔，我也不知道怎么样回答你，回到当初，也许还是会选择入市….当时在坐沙发上冲了两百块钱买st股，就预示着今天的发生了…

万念俱灰…