不知道要不要继续，朋友看好了一个店一起搞，准备过几天就过去了他先签合同我已经同意了，晚上把电脑桌椅洗衣机茶几啥的像狗屎一样卖了，出来租房很多年了，这几年就租在离自己家不远的地方，和父母住没法安心炒股，全职下来认真学最后负债累累，看着自己呆的房间几乎空无一物，躺在这里分外凄凉，在这里熬过了多少日夜和心酸还是没成功，仔细想想每年这么多上市融资的，大股东减持套现的，印花税和券商佣金等一年得多少钱？这些钱主要是市场百分之九十六的散户贡献的，据报道大A中小投资者比重占百分之九十六，按万分之2.5有人算过超短隔日全仓进出一年37个点，所以不是零和游戏，抽成厉害就算了，而且很多大股东不讲规则的玩也不会有什么处罚，又一直在发新股三千多家就六千多亿成交额，现在五千多家还这么多，
英伟达最大一天的成交额快赶上大a低迷的时候五千多家的额度了，没有牛市一直在三千点徘徊，15年入市没两个月就开始股灾爆仓，后面断断续续的做几进几出，因为股票持续亏损一直拖着女朋友没结婚，最后跑了开始全职还拖累了父母，身边朋友小孩都多大了，自己还好一直能调整好心态，不然不疯了也走了，现在老韭菜都割不动了，没想放弃因为对于我已经不像以前纯粹赌了，起码不会亏了加仓不够借贷了，一两万不能稳定盈利翻个五倍十倍就不会加，这个可以控制住了有这点理智了，看情况吧暂时放弃也行，最近的市场很难进入牛市，先尽量出去工作让自己能活下来，父母年龄大了，自己无所谓了，如果能让他们走的稍微体面点就行了，唉，股票确实是门槛低竞争大且非常不公平的一个赌场，但也确实是普通人改变命运的地方，谁都以为自己会成功很多人也曾很努力，但百分之九十的人确实只会越陷越深，想改变命运证明自己的生活不如意，最后发现深渊下面还是深渊，你以为这么惨了不会有什么可以击倒你了，过一段时间再看现在的自己其实都算幸福了，非常痛苦了最后发现那居然都不算什么，继续走更痛苦已经没办法下船，这几年觉得自己学到了很多东西，打开了思维打开了世界观和认知，觉得多少钱都换不来如果不是炒股自己活的都不真实，但是现实中自己又有点生存不下去，很惨没文凭没专业还次面子年龄又那么大了，家里也没钱纯纯一个老婆都找不到的废物，但内心还挺高傲不是随便一个女的愿意我就会要，真的就是那种眼高手低又没能力，没成功没赚到钱这种人只适合住在坟墓里，内心想成为那种生亦为豪杰，死亦为鬼雄的人，是个敢于试错又不服输的人。但现实总是让人伤痕累累，以前的工作也是那种很难有长久合作的业务，导致做了几年下来后面一懒慢慢就没有客户了，朋友们做的业务反而做的越久躺着都能赚钱，股票也是投入这么长时间精力金钱一直没有得到回报，最后就算牛市来了连继续的本钱都没有了，坚定全职也是因为女朋友的离去，第一次那么渴望出人头地，今天这么多牢骚真的无处宣泄，只好来这里写写，搬空的房间和对于股票可能的放弃，以及即将出去工作改变几年的一种固定生活状态让我……自己逾期了股票账户用的朋友的，所以可能这次拿出来后以后就要等到还完钱再回来了，我知道我会回来了，我回来的意义是？我能战胜市场吗？以后能那为什么现在不能？既然没把握那为什么还是会想着回来？不甘心不服输还是什么原因？我自己也不清楚，曾经我告诉自己，交易就是我一辈子的事业，但说实话我并不够努力，我也想专注每天花很多时间持续的努力，但真的做不到，可能是和性格有关，可能有些就是天生无法更改的，也许出生前就已经留下了命运的烙印，唯独最努力的一段时间就是今年翻倍的这段时间，什么狗屁失败是成功之母，越幸运的人才越努力，越是持续盈利我越感觉时间的重要性，觉得自己一天到晚又很多事情要做根本不够用。持续失败让我像个废物。我得时间完全没有意义，翻开一本书我一个字都会看不进，复盘都不想复，有时候确实越来越觉得不用复盘什么，当天看完盘了基本都心里有数，不得不放弃了确实很难受，以后会回来但不会赌了，假如有100w也只会拿一万出来操作了，争取出去能赚到钱最好能找到个合适的对象，37了很难了长的一般，但年轻的时候接触异性机会多的时候确实也有不少女人追过我，我还很好追不丑就行，然后感情也一直不顺，唯独我追的一个也是对我最好的我没有把握好辜负了她。可能是对我的惩罚吧但我想这惩罚太太太重了，有时候真希望从来没来过或者就突然消失了，唉人生真的没有意思，是我得人生没有意思，人家说测试一个人是否抑郁就是看假如有钱他是否还觉得人生没有意思，看来我没有抑郁，可是真的好失败啊，37年几乎没啥成功的事，希望这些曲折能铺平自己以后的路吧
空大
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