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一瑜伽大师演说时说道：“我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。”
下面一哥们说：“那咱还是同行呢。”
大师问：“那你工作地点在哪里？”
那哥们说：“不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。”
年关公司活动，最后每人上台说一个梦想。一位一直想涨工资的同事上台：“我希望明年能找到一份7500块一个月的好工作！”
老板站起来满身酒气的说道：“你的梦想实现了”
财务立马站起来：“李XX 工资涨500”
为了500块钱，也蛮拼的！
有一人卖布为生，有次赶集回来，路过一厕所进去大便后，把量布尺子忘在了厕所，就回家了，到家后突然大叫一声：坏了，忘了尺了。他老婆忙问：干啥忘了吃？他回答到：上厕所拉完屎，忘了尺了。他老婆怒到：忘了吃你回去吃！他说说：不是吃，是量布尺。他老婆大怒：凉不吃你趁热吃！
背景：和媳妇一起赖床ing。
我说：“把我手机拿过来。”
媳妇一把抓我的JJ。
我说这是JJ ，不是手机。
媳妇说，手抓着不就是手J嘛！
今天过商场门口，看到两个光屁股的小孩儿并排站着（裤子退到膝盖），一男一女，一会小男孩尿了，射的挺远，我纳闷这个女孩这个姿势莫非也想这样，果不其然，她正在尿，只是顺着腿到裤子里了………这时小男孩说话了，：你都尿裤子里了，快把小jj扣出来………
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高速路上侧翻的大货司机其实全是好人！排除路况，多数都是躲避变道的小车吧！大货在路上怕谁啊！不打方向顶上去试试谁死？敬告那些在路上乱变道的小车们，不要拿自己的命考验大货司机！还有告诉哄抢东西的村民，侧翻的大货都是好人在开！！！
一男的去吃KFC，中途特想放屁。他一听，音乐声够大别人应该听不见，于是乎，就放了个巨长的屁。然后他就看到所有人都在用鄙夷的眼光看他。这货才想起来， 自己带的是耳机！！
一天，二货老婆突发奇想问我：老公，老公，问你个事儿，你们男人坐马桶的时候，牛牛（就是JJ）怎么放，放到里面还是外面？。。。呃，这叫啥问题？于是我貌似认真的思考了一分钟，郑重其事滴说：一，三，五放里面，二，四，六放外面。二货老婆居然还傻呼呼滴问：那礼拜天呢？？我叹了口气说：礼拜天牛牛休息！！！二货老婆这才反应过来：你逗我玩儿呢吧？？？！。。。。唉~傻缺老婆犯起二来也是没谁了！
女朋友生气打车走了……
师傅，帮我追上前面那辆出租车 我给你加50块钱。
司机说好嘞，然后拿着车上的对讲机说了句老王 你停一下
高考复时，妈:今天吃什么呀，要不吃点红烧牛肉补补？我:嗯，好。高考刚考完时，我:妈我想吃红烧牛肉。妈:嗯，好，没问题。高考成绩出来后，我:妈，我想吃红烧牛肉。妈:在桌上，红烧牛肉面。我:妈，那是方便面啊。妈:对啊，你看方便面多好，里面不仅有你要吃的红烧牛肉，还有面呢，多好！
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广东人果然什么都吃，不服不行！！！！！！！！！！饿了，去吃饭的路上，我同事竟然从地下扣了俩蚂蚁出来吃了，纯蛋白，比肉有营养。卧槽。。。。。
说一个真实的故事，故事发生在高中。老师正在课堂上讲课，大家都在安静听课。旁边的同桌默默的拍了我一下：有纸巾没？我特么一转头就发现介货满口的血，还在滴…吓劳资一跳！！赶忙问：怎么啦！要不要紧？刚刚准备报告老师！被介货拦住了：别出声，我没事，只是无聊吸了红色的圆珠笔芯…我愣住三秒…哈哈哈哈哈，笑岔气！最后被老师踢回去刷牙！
记得高中时，父母说满18岁就不给我生活费了；大学时，父母说工作了就不给我生活费了；工作了，父母说他们只供首付；月供了，父母说他们每月只帮付一部分...说话不算话，这就是父母。
本人一好友，有些大舌头，去年去了宁夏。。。。背景哥。。。。。。。。。前几日北京开启速冻模式我向其抱怨了一句北京好冷啊，这两天给我打电话总是报气温“今天宁夏十五度，好冷呀。”“今天宁夏十七度了，真的好冷啊！明天宁夏二十二度真愁。”。对于这种毫无深度、赤裸裸炫耀的装比我当然是不会为他转身的，直到我刚刚好奇查了一下宁夏的天气......我想说：哥们，挺住！
今天坐电梯，里面就我一个人。下了一层楼，上来两个妹子，嘿嘿，心里还美滋滋的，有美女陪我。可是，其中一个妹子说：咦，今天奇怪了，电梯空空的。另外一个接道：对呀，一个人都没有。。。哎呦，卧槽，感情我是透明的，呵，大丈夫能屈能伸，劳资狠下心的放了两个大臭屁，看你们两个怪谁，劳资还没法治你们了。
————想起初二那年，有次上生物课，老师不太舒服就让我们自，生物老师就坐在教室最后面的一张空桌子上，大概几分钟之后，班主任从教室经过，没看见坐在后面的老师，眼神不太好！瞅了一眼我们之后跑回办公室拿来了教材，说了句:你们生物老师有事来不了，这节课改上语文课！生物老师也没说啥，就起身准备走了，班主任瞅见有人走出教室就问道:这位同学，你去哪？然后好像看清楚了是生物老师，接着说道:不好意思，原来你在这里啊！我以为你不在呢！那你继续上课吧！我走了！然后就留下了凌乱的生物老师………
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昨天楼主坐公交车回家！一个小姑娘准备给一老奶奶让坐，结果被一40多的大妈抢了！小姑娘挺生气，刚想质问大妈，却放了一个屁！
大妈：真不要脸，在公交车上放屁……
小姑娘：对于素质高的人，我生气，会直接和她讲道理！对于素质低的人，我只能气往下排，让她变成个屁！！！……
大妈的脸一阵红一阵绿的……
记得上高中时艺术类选的是体育，一帮老爷们每天训练完回到寝室一起换衣服去洗澡，一哥们脚特臭，每次脱鞋寝室瞬间人都散去，一次看他自言自语的说，有这么臭嘛？就自己拿了一只刚脱的鞋子唔到鼻子那问了问，就看他瞬间两眼一翻躺后面床上了，等他醒来后说，刚才突然感觉窒息一般的感觉，然后头晕，然后就没然后了，为此我们笑话了他两年直到毕业！
最近媳妇好像在调查我，原因是我最近对她太好了，真想告诉她原因，可我不敢说，作为一个股民，我能说这几天又轻2斤吗？？？？？？？？？？？？？？
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那晚准备睡的时候问男票有没有背着我藏小金库，谁知那货一脸懵懂抓着我的手伸向他裤裆对我说，来，小精库，都给你。我缺南摸了个北，尼玛我要的是小金库不是小精库好吗？！
公车上两个同学聊天，其中一个同学说另一个同学丑，另一个同学说：“长的丑怎么了？我自己又看不到，恶心的是你们。”
却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床…… 金莲嗔道：“大官人，我家大郎就要回来了。” 西门大官人自信满满道：“娘子勿需担心，我很快的。
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如果明确告诉大家有一只股一个月内将至少上涨25%，那么估计会出现以下几种情况：1、赶紧问是哪一只，求推荐。2、嗤之以鼻，认为现在牛市来了，一个月涨25%太少。3、知道是哪只后马上买入，但前10天或者20天不怎么涨甚至下跌，而其他股都在疯涨，于是骂娘后割肉买入其他标的。4、知道是哪只后不急着买入，过两天发现开始拉了后马上追入。5、知道是哪只后不急着买入，过两年发现跌了逢低买入。6、知道是哪只后马上买入部分，等涨了以后分批加仓。7、知道是哪只后马上买入部分，等跌了以后分批加仓。8、买入后认为别的股票更好，卖出后买入别的股票。9、买入后就不看了，坐等一个月后收获25%。——您会是哪一种呢？请看管们对号入座。
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从估值的角度看，特大股票现在是在历史低位区域，中盘股票在十年平均，比五年平均稍高。小股票不用说了。
综合来看，等权800跌到历史最低估值区域大致还有30%多的跌幅。现在500、800都是30多倍。
不懂技术，乱画线。从支撑线来看，基本上也是相同区域。
当然，这里说的是大底。能到当然是最好，不过，得之我幸，不得我命。到不了就开始涨也没什么好说。所以下跌过程中缓慢布局才是最佳选择。
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