你为什么会被骗？——揭“实盘神器”之交割单制作软件

今天在阳台看见一同学拿着手机看着天空，我过去问他：“看什么呢？ ”
他说他在等飞机。我又说：“你看飞机干嘛，又上不去。”
他说：“我等飞机飞到我头上，就可以用微信加空姐聊天了！”
 …这是得有多2啊 

新来个小姑娘，娇俏嗲软无一不甜,简直是传说中的巧克力少女。
今天上午大家散了,无意撞见她单独在办公室,直接拎起电水壶,壶嘴对着自己叉腰劈腿豪迈狂饮。她喝完发现我呆在门口，脸瞬间涨红。
跟我对视半分钟后，她结结巴巴挤出一句话:“朕就是这样的汉子……”
 笑得我差点当场说：“别装了，你真实性格比较萌！”

下楼买烟。一出门，看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿，又肥又壮。
我热情招呼道“呦，张哥，新买的藏獒嗦？”
 同事一听脸都绿了…… 走近一看，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢。

早上在课堂上，没看到一个哥们。此哥经常旷课，估计又没来上课。
于是发短信：“老师点你回答问题，我帮你答了，中午得请我吃饭。”
 过了一会，后面传来此哥幽幽的声音：“你以前都是这么骗我午饭的吗？”

按照新学校的要求，转校学生必须填写“转学自评表”。
在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏，他填了一字“未”。
 下面一栏是“说明原因”，他继续写道：“未曾失手”。

跟个要好的女性朋友约见。车上我一摸嘴唇：“呀，出门忘记刮胡子了。”
身边的女友警惕道：“为什么去见她还要特地刮胡子？你们不是只是好朋友而已么！你不是说她只把你当成女孩子看么！”
 我：“对……对啊，我是怕没刮胡子被她认出我是男的！”

一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。
我：你害怕吗？ 老婆点头说是，于是我很男人地说：“别怕，有我在！”
老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕。我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”
 然后在黑暗中，四周一阵喷面声！

一个教授在川普赢了的第二天看我们国际学生都挺happy的特别不爽，一上课就说：“我告诉你们，川普上台了，世界大战就要爆发了，你们的国家都会被他搞成废墟。”
我虽然其实并没有特别喜欢哪个候选人，但是觉得川普那些疯狂的计划多半实现不了，就算他想实现，周围人也不会帮他。于是我随口说了一句“好吧，不过我不担心战争爆发。”
教授说“你是中国人，反正你们最后能赢，你当然不怕！你们其他人也是中国人吗？你们怕不怕！”

手术完毕，病人问：“医生们都上哪儿去啦，怎么一个个都不见了？”
护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了。”

按照新学校的要求，转校学生必须填写“转学自评表”。
在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏，他填了一字“未”。
 下面一栏是“说明原因”，他继续写道：“未曾失手”。

和前男友分手很久了，看到前男友发状态说最近因家庭暴力想离婚
我很担心，毕竟是我前男友，这种事我怎么能装做看不见
所以我请了几天假，买了张机票飞到他的城市
出了机场，我去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒
 接着打了的士到了她们家门口，一边趴在门上听他们打架，一边津津有味地吃了起来 

世界上两件事情最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板；两者都成功了叫老婆。

刚上高中那会，有个男生问我：喜欢小兔子吗？
我说：那玩意不行，养挺久也长不了多少肉，还不够吃一顿的呐。
此男嘴角抽搐停顿数秒，结巴半天问我：那你喜欢什么小动物。
我说：喜欢驴子，肉又好吃，长相也超有喜感。
此男默默走开了，后来我闺蜜打听到告诉我，人家看你那长相，本来背好台词准备送你只小兔子然后追你，可是你的答案，让他觉得你们生活不在一个次元里......放弃了。
 真的，单身都是有理由的，无须怨天尤人！ 

从来不说假话的哥们
刚入伍的时候，指导员问我们是不是自愿来当兵的，众人纷纷都说自愿的。
一爽快哥们说:“我妈强迫的”！指导员问他怎么不反抗。
他说:“我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了”
 后来指导员经常单独找他做思想工作。

他第一次和女友开房的时候，是快捷酒店，顺便办了一张会员卡，把卡送给了他的女友。今年五一的时候又和女友去开房，会员卡已经升级成金卡了，住宿的费用能多打折。
把这个哥们高兴坏了，到处说这个酒店的好，我们一直不忍说破。
 活该被绿帽啊！

自从看到你女朋友第一面起，我就决定你这个兄弟交定了！ 

哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。
手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿。车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！
拥挤的车厢瞬间安静……
 我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。