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话说初中有一个男生坐在靠窗户那一组。
有一天下课，他打开窗户，拿了一张面巾纸甩啊甩地招摇，冲着窗外妩媚的喊：“爷~~您来呀。”顺带媚眼。。
然后。。。我们一个男老师就出现在门口。。。
再然后，老师就让该男生在讲台上拿着面巾纸喊了一节课：“爷~您来呀 ！”
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刚上初二，第一节物理课，老师为了勾起我们对物理的兴趣就准备了几个有意思的问题。
其中一个是关于折射的，说渔夫在捕鱼的时候一般是不对准插的，那么应该插鱼头呢还是插鱼尾呢?
有一同学立刻接到“插鱼尾！插鱼尾！”紧接着全班都沸腾了，开始一起喊，“插鱼尾！插鱼尾！”
这时老师叫起前排某同学，问：“大家都回答得这么积极，你为什么不张嘴啊？那你说说为什么要插鱼尾？”这时就已经有人笑喷了
那同学憋了半天说：“我叫余伟！！”
这次真是全班包括老师都hold不住了
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老婆问：“老公，如果有女同事勾引你你会顺从吗？”
老公笑着摇了摇头：“呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？”
一丑女疯狂暗恋一男生。
某日此男生对该女说：我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。
男生接着说：因为看一眼就吓昏过去了
姐夫去世半年，养老保险给姐打电话：“抚恤金下来了。让他本人带身份证来领！”
姐各种表情，最后来了一句：“他白天来不了......”
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老公和老婆闹别扭，老公在小房间睡觉。
老婆还是很生气，拿把大剪刀给老公的蚊帐剪了个大口子，说：“让蚊子咬死你！”
过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！
老公的心啊，这个感动啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！
老公刚要说什么，老婆自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了……”
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话说大学时，经常组织舍搓。某天舍搓，宿舍七人，实到六人，一舍友在广播站值班。
叫了kfc全家桶，宿舍一起吃，lz好意，帮值班男留了根鸡腿。
进餐完毕，宿舍屌丝们无所是事，拿着那鸡腿轮个舔了一遍，lz负责录像。
你能想象那值班男回到宿舍灰常happy的吃完鸡腿后看到视频的表情么？
我不会告诉你这厮在宿舍一个礼拜不说话，大家晚上都不敢睡，怕出现第二个马加爵。
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产后第二天弟媳在家煮了面条拿来医院给我，我打开一看都粘一起了，一块一块的里面还不熟。
很奇怪的问她：“你把这些面条怎么了？”
弟媳茫然又无辜的看着我说出了让我瞬间石化的答案：没怎么啊，就是煮之前拿水洗了下……把面条洗了下…洗了下…
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朋友要去外地工作了，把他的小哈给我照看，带回来才发现这货逆天了，完全没狗样啊。狗的其他性它都有，就是不吃肉，带点荤腥的都不吃，把肉给他拌在饭里，死活不吃，最后实在饿了，把饭吃了，肉全部吐一边。
朋友说一直都这样，他也是这么养过来的，另外这货极其爱吃西红柿，一次能吃七八个。
现在家里都不好意思说它是狗了，给它重新起了个名：“方丈”。
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大一新生一枚，外教不会说中文,可是班中有一个神一样的奇葩,能听懂不会说。
每当老外问问题时，班级一片沉默,他会用他那标准的河南普通话大声回答(俺班都是河
南的),接着外教会一脸茫然的站在台上。
现在同学们口语依旧,外教却学会了不少河南话,尼玛这是谁教谁呀?!!!
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家有五岁侄子一枚。男友第一次来我家，我俩一起玩电脑。
小正太拿着可乐走过来:‘姑姑喝可乐吗？‘
我游戏正high，说‘不喝‘
他继续问：“叔叔喝可乐吗？”
“不喝，谢谢。”
“叔叔你就喝吧，喝吧”
男友轻轻碰了他一下，“你自己喝吧！”
可乐就不小心碰进侄子嘴里了，然后侄子飞奔出去，狂吐边吐边哭:‘我喝了自己的尿！”
我全家狂笑。我和男友后怕的擦汗。。自作孽不可活啊。。
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割痔疮住院，哥们儿打电话说要来看看。
我说大老远来干嘛！那二货幽幽来了一句嘿嘿…赏菊……
我心中顿时一万只草泥马奔腾而过啊！麻痹的你不知道老子趴着开的免提啊！
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