我是否该决断离婚了？

我是否该决断离婚了？

我们婚姻可能真的要走到实质性的尽头了，发这个帖子，是希望能听听更多朋友的意见，好最后有个决断。我们结婚近8年，儿子刚上小学。
在网上看了一些关于“什么时候该离婚“的帖子，大多是说如果有了外遇，家庭暴力肯定离，另个也有很多人说“感情不合，互相生厌，互相折磨”也该离。
外遇我们双方目前应该都不存在。而暴力问题，我确实以前曾经动过手，结婚7年，我动过5次手，特别有一次把她鼻梁骨打骨折了，人还昏迷了一两分钟，现在想来还是非常心疼悔恨。我妈也在场，非常心疼，对着她“伢儿呀伢儿呀”的哭，对我也是愤怒之至。大家看到这里，很可能觉得我很混账。是的，我承认，这些都是混账事。
既然讲到我的混账事，那我就索性多讲讲我的错误。
还有几桩我非常对不起她的事，一个是在我方办婚礼的时候（我们不同省，先在他们家办了一次较正式的婚礼），我没担当，没花时间，更没花心思，只让母亲在个人身地不熟的地方张罗（因为我婚前的房子买在南方的一个城市，那个片区没怎么住过），婚礼当天非常仓促的在家乐福超市大门口的一个柜台画的新娘妆。对此事，她当时只是留了泪，什么都没说，直到现在也几乎没怎么提过这事。但我内心一直是愧疚不已的。 此外到今天为止我们连结婚照都没有。结婚前买戒指我也是没有什么意识，是被“百忙中”拖走去买了那种才几千元的货色。还有一次我厌恶她永远经常老是偷换概念或者断章取义的冤枉我（她未必是蓄意，但是肯定是有点被害妄想症的感觉），我也说了次污蔑他们家的话，事隔快6年了，每每吵架都会被她提起此事。再就是我们是先孕后婚，对她来说也是做出了非常大的牺牲。怀孕的时候住在个一楼的房子里（我们在一个中部城市），阴暗潮湿，她皮肤严重过敏，那几个月如同地狱的生活。虽然我很明白这个时候我最应该好好照料，也确实做了一些实质努力，可是经常还是会被她的一些恶语相向（当时两家有在争论姓氏问题的背景，她脾气出名火爆），总是不能自控。
还有件很大的事，一次我们吵嘴很厉害，虽然很剧烈，但却还能对对方发火的滑稽表情和举止笑的出来（人就是这么奇怪，可能那个时候大家赌气更多，她心理还是觉得我会让她的），可是几分钟后曾我不注意她就从二楼跳下去了，腰椎骨折，很后怕，当时稍微再重点，下半身瘫痪都有可能。住院的日子我对她的照顾用心也得到了其他病友和家属的称赞。但住院期间我有次为了让她以后不要这样，表达自杀这种事是一件很对不起自己的事，也得不到社会怜悯的傻事，就说自杀的人在各个宗教里都是会下地狱的。这样的说辞一直被她刻为心里，也是每每都会拿出来说我。
回顾她的牺牲，我非常相信她也曾是真心实意想好好和我过好日子的，做出了巨大宽容和牺牲，很傻。而我也没有几乎补偿能够挽回她这些阴影的事，感觉自己创业道路上总是一只被人在头上吊了一个吃不到的香蕉往前走，总想着要么先不补偿，要么补偿就好好的感动一下她，等着什么什么搞定了，我就一定好好的带上老婆去她最想去的大堡礁、九寨沟、死海，去欧洲古堡补偿给她补偿公主般的婚纱照等等。是的，到目前都只是想法，一个想法好多年了也没有行动，不再相信我是应该的。她就像个刺猬，常常当你还没有真正完全表达出自己善意的时候，就被刺激退回。我也对自己说我可能需要更好的方法，我一直很困扰。
我是一个在创业的人，虽稍有成果，但是起起沉沉，多年来也一直也并未让家人享受到过悠闲和足够富足的生活。我这边的感受也同样难过。结婚后因为孩子姓氏为导火线两边家庭闹过，那时她就上法院真正起诉离婚过一次，她的家人说“如果想以后能好好一起过日子，这次就告告他”。虽然我也估摸着他们是想吓唬我，但是这何尝不会给我造成阴影。本是人民内部矛盾，可在我心理也就开了上升为敌我矛盾的窗。他父亲当时说你们离婚了也没关系，孩子他有钱送贵族学校也可以过的很好。孩子出生后直到3岁前，我都与他相处时间很少，最长的一次长达一年多时间我不能见不到他，我错过了他呀呀学语到懂得认人识人的成长过程，终身遗憾。那个时候的宝宝医疗卡写的姓名常常都是跟她们姓，而且为此拖了几年都不给孩子上户口。
她的性格出名的火爆，加上此前阴影，常常就算是一件好事，我们没个两句话也会演变成赌气，要么不耐烦进而冷战，要么吵嘴甚至更糟，从而产生更多的阴影，如此恶性循环。我定力不够，总是无法自已，耐心也是越来越少，好事也常弄砸，在这种说不到三句沟通模式中我感到很窒息。曾经有次因为一次小事故，她本是帮我，但是她的脾气语气做派搞的对方要打她，最后导致我和人打架搞骨折。
另外，她34岁了，我认识她十多年来，前后有过两次各一年左右的稳定朝九晚五的工作，其他时候都没有正规职业，绝大部分的时间都有老人帮带孩子和做家务。她的家境比我好，我得靠自己努力学和工作才能够得到的东西对她比较轻松，我们的价值观很不同。她认识不少家境很好的朋友，在我们吵架的时候，她会常说她的一个密友她老公什么都不用她做，又给她买了什么什么东西，又带她去哪里旅游，最近一次是说在她密友老家买了座山给她。而在吵架的时候，我以前也会说我哪个女同学的职业发展到什么程度了，我哪个朋友的老婆又翻译了本书云云，90后小女生也都开始进入社会在脚踏实地的工作。是的这样讲不好，后来也不讲这些了。不过从中可以看到我们的价值观差异很大，我就算我哪一天也比较有钱了，我也不希望她那个密友老公那样做，这不是钱的问题，我现在的能力就算谈不上让家人富足，但是中产略高还是没有问题的。我没有希望她有多大成就，但希望她起码有个能养活自己一个人的社会价值。但她不希望过朝九晚五的生活，虽然她有诸多理由，但是我感觉就是好逸恶劳。最近被她叔叔吸引到安利的一个健康俱乐部里去了，对此我很不高兴，我觉得这样下去，大家的价值观和人生观会更加渐行渐远，事实证明也是从这开始，家庭矛盾越发实质。不过她做起一件她想做的事是非常拼的，也很能吃苦。但她脾气急，干什么都没有耐心，工作缺乏坚持，特别是动脑经的她不怎么能坚持，相对体力机械化的事还好点。沟通对话也缺乏耐心。如果她有个正式的职业，那么也会容易从不开心中自拔一些，也能体验体验社会的压力，也才能衬托出家人其实是温暖的。我看不惯她在家混日子也是我们前面一两年闹矛盾的主要原因。
此外女人力气虽小，但是动起手来不知是否也算家庭暴力。在我第一次动手钱，她对我动手已是家常便饭，虽然她力气小，也不可能对我产生多大后果，但是青紫结痂乃至肿胀也是常有的事。我也只能告诉自己，女人撒娇不过如此。
去年她父母帮忙出了3/4的钱帮我们买了一套不便宜的大一些的房子（以前靠我自己挣的钱还有两套房子），1/4是我辛苦挣来的，我们是全款买房。刚搬来的时候，她在我给我父母住的那个房间的衣柜里挂满了我们两人的衣服，我父母两个人和我们已经一起生活了2、3年，剩下的那么一丁点柜子显然是不可能够放他们的东西，衣服更不可能有地方挂起来。此事她后来解释她觉得剩下的柜子是够放他们的东西的，还说“谁让他们自己把那些地方都用来放冬天的被褥了， 才没地方放衣服”。我父母以前确实做过不少很损害我们关系的事，也在言语上也伤害过她，不过结婚后两位老人也不止一次的向她很正式的道过谦。几年前也曾当面骂过我妈妈“妈的”，至今仍旧不认错。另外还有次在气氛正常缓和的时候，她还说过一句话，我父母没有权利在这个房子里拥有房间。讲到这个层面恐怕就不是简单的语气脾气了。
尖酸刻薄，对各种人和事容易抱怨，咄咄逼人，没两句就爆，我缺少定力把持，脑子里也有阴影，也说了做了不少伤害她的事，常比我先说粗口。我在写这些东西的时候，她还再旁边催我走人，骂我没本事，如果我还口过度，水杯也会扔过来。她要离婚后孩子跟他们家姓。
这么多年来，我说是没时间补偿她，其实我们的很多时间都花在了赌气吵架上，耽误很多事，乃至有不菲的经济损失。我也恨自己怎么就不能更加有肚量一些，怎么就死都跳不出这个死循环。大家似乎都在比狠一样，本来是在赌气希望对方先软，我以前可以做到，现在的我已经严重缺乏这方面的动力，死循环，从假到真，从赌气到真心死，背后有价值观的严重分歧，加之之前的实质阴影。情绪超过理智，平和“沟通”在我们这里做不到，对自己过往错误也越来越没有心思去愧疚。甚至我似乎也没心思找的到以前热恋时期那种她若跟了别的男人的难过的感觉（她以前做过一些不好的事，既然已经当初自己选择结婚不提也罢）。 看着天真可爱的孩子，也处在最关键的成长时期，我很不忍，但是现在是她主力离婚，我也缺乏挽回的足够强烈动力，闹离婚是我们常有的事，我也主动提过几次，大家说的多了，恐怕也终究会来真的。吵架打架两个巴掌拍的很响，经营挽回却一个残缺的巴掌拍不响。真的很对不起我最最亲爱的宝宝。

谢谢大家耐心读完。算是相对客观的啰嗦了一些我们的事，希望听听大家的意见，觉得我不对，也尽管骂。