投机江湖二十年回忆录（原创连载）

39

 当危机袭来，人本能的会抵御反抗。很积极很正面，并期待自己所做的可以抗衡住打击。起码，努力过了，挣扎过了，算是给自己一个交代。
我所做的这一切防御措施，自认为有效。但是市场疯狂起来，不是你所能想象的。它会给你一丝希望，然后反手再给你重重的一拳。不会一下子弄死你，而是反复的，一点点的来回折磨。给个枣，回头就是一棍子，再给一个，再来一下揍，如此反复。
10%的风险度绝对是安全了吧？不行！
十月底，给我来了个反向四百多点的大阳线。持仓量，成交量同步大增。
轻仓，不怕。这个大阳线算是结束盘整的最后征兆了吧。虽然亏损，但是毕竟还是迎来了希望不是！地域般黑暗的长达半年的反复盘整！
脚冷，收盘后我得去河边走走，接受这个大阳线打击的同时，宽慰自己黎明快到了。

 我继续每天一点点的完成画作，起码，做这个结局可期待。
楼上有个小男孩五岁，也不知道从什么时候开始就冒了出来。每天爷爷奶奶接送去幼儿园。小家伙没事就在家跑跑跳跳，往地上扔玩具。没日没夜的，有时候十点了还吵吵闹闹大呼小叫。
大半年的亏损让心情本来就烦闷。现在楼上成天吵闹的脚步声更是让我情绪崩溃到极点。上去理论过，对方陪着笑脸说一定好好管教，回头依旧这样。我狂怒的拿扫帚敲打天花板。我承认那一刻自己情绪彻底失控了。疯狂的敲打天花板宣泄着内心的愤懑。
再次去楼上理论，邻居打开门，我突然发现对方手里握着一个螺丝刀。我看了大爷一眼，他把小孙子拽过来说快向叔叔道歉！
同时满怀歉意的对我说，孩子淘气管不住，你看我都拿螺丝刀戳他屁股了。一边说一边真的捅孩子。我赶紧阻止，不忍心，心中怒火也消失大半，特么的好像是我的错一样愧疚了。蹲下来和孩子讲道理，小男孩睁大眼睛看着我。从他那清澈的眼神里我感觉自己说什么都是多余的，孩子懂什么？
我无力的下楼，哎，也是没有办法了。大爷在身后连声打招呼。
《士兵突击》七连解散那一集，空旷的营房里只剩连长高诚和许三多两个人。高诚被木讷的许三多气的怒吼:你就是我地狱！
此刻我无奈的看着仍然咚咚响的楼板，在心里无力的咒骂:这个小恶魔！
白天我得出去避难，晚上回来继续忍受楼上噪音。女儿就在这样的狂轰滥炸的噪音之下写作业，十分淡定。我问她难道不觉得烦吗？她说早就惯了。
并且和我说我最近情绪非常的不稳定，到底怎么了？是不是亏损了好多？我极力的隐瞒。

 看着她，觉得自己还不如个孩子。上初中的女儿小小年纪就表现的如此淡定着实超过我的意料。
从小到大，我很少看到她情绪失控，
只有一次在她一岁时刚学会走路的时候，我逗她玩，拿玩具摆到离她半米距离的地方，她晃悠悠走过来拿，我再放回去。于是她转身走回去再拿，我再拿回来。就这样来回三次，终于她急了，大喊着用两只小手拍打桌子。
也就这一次了。绝大部分时间她忍耐性超强。有时候和她争论，我恼火，她还冷静的和我讲道理，仿佛她是老师，我成了顽皮的学生。服了。怪不得她外婆在她三岁的时候就和我说，这孩子以后你对付不了，没准还要吃她的洋盘。
大人做家长也是第一次，和孩子相处，就是再一次的成长和学，不单单是单方面教育，孩子同时也在以她的方式教育着我们这些大人。
黎明前是最黑暗的。接下来的一周。怎么涨上去的还怎么跌回来。在周末的时候更是跌倒了距离我的止损点只有一个价位了。那一刻，我死死的盯着电脑，郁闷至极。
是砍仓还是再等等？我心乱如麻。就这么心情忐忑的等到了收盘。还好，价格没有击穿止损线。我长吁了口气。起码，本周不用做决定，起码规则没让我离场。
感觉自己彻底的虚脱了，胸闷的喘不过气，必须去河边走走散心。
初冬的河边有些冷，我麻木的走着，沿着河边绕圈子，边走边思索。想起了《我的团长我的团》里的沙盘推演进攻南天门那场戏。
和我的经历是多么的类似啊。
你用尽全力攻下一防，二防，三防。随着突破对方防线的时候自身也在不断的积累经验，自信不断增强，随着三防的突破更是觉得胜利在望，前面是一马平川。经历了残酷的战斗已经没有人能挡住自己了。
于是松懈了，麻痹了。剩下的简单，就是合围，全歼。
出乎意料之外的是对方还有反斜面隐蔽工事，里面是更多的兵力，从你毫无防备的背后给你最致命的一击。前面的三道防线就是个诱饵，让你感受到成功的希望。
那么，我前面十五年不也是这样？经历跌倒，总结，重新进攻。历尽磨难十年后，终于在2010年开始势如破竹，胜利不断。
突破了对方设置的种种防线开始了长达六年摧枯拉朽般的攻击。今年，我以为是新的开始，前方是任由自己随意收割的肥沃草原，前方一片坦途。我给自己设定的目标是几年内，代理资金规模超过一个亿。豪气万丈的对这个攻击目标完成合围。
没想到啊没想到，呵呵，反斜面，还有反斜面这样阴险的工事！
自己前面屡战屡败，屡败屡战，为了就是今年半年的一败涂地？！前面的成功都是诱饵吗？2010年以来六年的持续胜利是一杯慢性毒药吗？！假如一路坚持，最终迎来的却是这样的致命一击，那我过往的刻苦总结，勤奋，坚持，算什么？意义何在呢？没别的嗜好，像个苦行僧一样的追求探索难道就是为了今天这个局面吗？
一瞬间我觉得万念俱灰，过往所做的一切毫无意义，所坚持的东西崩塌了。过去，支撑自己的是希望，自认为这事能成，而现在，前面迷茫一片，希望之灯灭了。
《无间道》里，天台上，梁朝伟用枪指着刘德华的头，刘德华看着他说，给我一个机会，我只想做个好人。
此时，命运也用一把枪顶着我的头。
我坐在河边，对着静静流淌的濠河水哀求，给我一个机会，我只想做成一件事。
失魂落魄的走着，在绿化带居然遇到了二十年前实单位的一个同事。他坐着休息，还是那个样子我一眼认出了他。对方也认出了我，眼神里看得出来，是有温度的。不过我心情极度烦闷不想说话，选择装作不认识走过。我像，自己当时一定是这样的神情，面无表情脸色铁青，两眼呆滞，目光麻木。
他愣了一下，黯然的转过身去背对我。我知道自己的冷漠刺伤了对方，曾经，在实单位大家玩的那么好，现在却形同陌路。可是我现在的心情谁又能懂呢？顾不上那么多了，现在只能把全部的精力用来疗伤止血。
当我再次绕回来的时候，他已经不在原处了。心里有些愧疚，对方偶遇多年老友，热切盼望叙旧的眼神不时的在脑海里闪现。
我的冷漠像把锋利的刀，让他伤心了。很抱歉，我现在自顾不暇，再也没有能量去顾及旁人感受。
朋友，有朝一日我会向你真诚道歉。
 朋友，就当你遇到的是个死人。一具行走的没有灵魂的僵尸。

我觉得什么东西一旦成了职业，肯定就不会纯粹了，搞不好还会憎恶。所以，我绝对不会职业做交易的

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 梅雨霁，暑风和。高柳乱蝉多。小园台榭远池波。鱼戏动新荷。
薄纱厨，轻羽扇。枕冷簟凉深院。此时情绪此时天。无事小神仙。
——宋：周邦彦（鹤冲天.梅雨霁）

 只有心中无事才神仙
而此时的自己却是表面无所事事，心中事情大了去了。成天不知道该干什么，也没有事情可做。负面情绪像一团乌云一样压着，思绪控制不住的蔓延发散，惶惶不可终日。犹如深受凌迟之苦。
不能再这样下去了。得让自己安定下来。专注可以忘却忧愁。
于是我给自己安排工作，制定了几个每日具体事项:
抄写宋词
看书
绘画
运动
看看老电影
刚巧经纪人小l送了我一本印着弘业期货的8开大的笔记本。暗红色橡胶软皮面。正好拿来练。
也不记得多久没有写字了。写的歪歪扭扭的不成样子。索性就像个刚上学的小学生那样，一笔一划的慢慢写。抄写喜欢的宋词，领略其中蕴含的意境。
买了利物莫的自传《股票作手回忆录》每天看一段。阅读就是和作者的对话。内心郁闷无人知，通过看书，试图从这位当年的传奇人物，市场前辈那里得到一些启示。
利物莫作为市场前辈，曾经辉煌过，所取得的巨大业绩至今无人能超越。然而，他的最终结局却是自裁，令人唏嘘不已。
这样的大起大落，他到底经历了什么？每一个阶段的心理状态又是什么样的？这让我产生了浓烈的探索兴趣。
有兴趣去做一件事情对我来说很重要，这样可以把自己从散漫的思绪中暂时抽离出来，获得短暂的解脱。否则，懊丧，自责，愧疚，焦虑这些负面情绪会让人崩溃。
买了一个数字油画。这个玩意儿操作很简单，就是一幅标着各种数字的框架，配有相应的颜料。你只要根据数字往上填上对应的颜色就行。每天画一点，坚持下去，可以看到原本一片空白画面在自己手里渐渐的改变。从局部到整体，一天一个变化，最终一幅漂亮的油画在自己手里诞生，很有成就感，同时也培养耐心。这对于我来说，很有治愈作用。也很有意义。只要坚持，一点点的改变，最终会柳暗花明。
每天，交易软件也干脆不打开。除了规则划定的交易框架时间到了必须看一眼，其他时间索性不看，彻底远离市场噪音。再精彩再热闹于我何干。
看看老电影，八十年代的国产片子里面透露着淳朴，安静，人人皆清水芙蓉。看着看着，仿佛又回到了纯粹安宁无忧无虑的童年。
每天去公园里跑跑步，看看花看看草。里面除了早晨时段，锻炼的人多些，平时人很少，偌大的园子里只有零星几个打扫路面的清洁工，整理花草的园丁。
对了，还有我。一个麻木的，空洞的独自漫步者。沿着公园小路一圈一圈的走，直到走累了就坐椅子上歇会儿。
公园和外面凛然两个世界。外面快节奏，高压力，繁忙琐碎。里面花花草草，微风鸟鸣。有时候坐在椅子上会有种错觉，恍惚觉得自己像是个退休老人，在夕阳下回忆过往平静的等待死亡的降临。
公园附近有所医科大学，旁边有一片民居，三十多年的老平房。窄小的巷子两边开着各种小咖啡店，很有文艺气质。
有一天路过，一家叫植物咖啡馆的小店吸引了我，进去歇会儿，顺便点了杯咖啡。
十五平米的空间里放了好些书，还有各种新奇的小玩意儿。角落里看似随意却独具匠心的摆放着各种插花。背景音乐熟悉，小野丽莎。屋子外面有个小院子，地上，窗台是各种盆栽，多肉。黄色的波斯菊，粉色，红色的月季，淡蓝色的绣球，组成了一个色彩缤纷的小世界。阳光洒在这些植物上，一派生机勃勃。
个人非常喜欢这样有情调的小咖啡馆，一步一景致，无处不小景，我四处打量，惊喜频出。这儿就是医院啊，在这里能让人彻底的松弛下来得到治愈。
我一边喝着咖啡，一边随手翻阅旁边的书刊杂质。一本叫lene的杂质吸引了我。
这本杂质比较厚实，方形的版面。插图很棒，黑白老照片，一些静物摄影，还有一些人物环境摄影照片，非常的自然随意，是我喜欢的类型。杂志里的文章也是那样平淡的文风，没有情绪性的激烈观点，只是平静的陈述。
里面有篇文章说的是关注大自然，去认真的观察身边的植物。植物是柔弱的，却蕴含着无穷的生命活力。这个对我以后的生活状态产生了深刻的影响。
还有一本是漫画。《孤独的美食家》看名字就很吸引人。
“不被时间和社会束缚，幸福地填饱肚子的时候，短时间他内变得随心所欲，变得‘自由’，谁也别打扰，毫不费神地吃东西的这种孤高行为，只是这种行为能够与现代人平等，能够最大程度得到治愈。”
——《孤独的美食家》
开篇的这句话更是让人回味无穷。多么直击内心的文字啊。
治愈，非常的治愈。
 心烦的时候，接触新鲜事物，打破常规，打破以往的生活方式，不断的用活水去过滤去稀释水杯里的存量水，慢慢的就会量变到质变。

37

 系统会出现如此的极端的反复，如此漫长的低谷期。这突破了我过往的认知。
你去赌场玩赌大小，历史上极限情况假如是庄家连续开十把大。我以此为基础分配好资金。然而这一次，居然连续开了二十把大。而且后面还根本看不到有转机的迹象。就这么可怕。
为了让自己那颗整日里惶恐不安的心安静下来。我给自己找事情做。收拾女儿的房间。仔细的擦拭过去给她买的礼物。这些代表着曾经辉煌的纪念品现在看仿佛是个讽刺。
我给她整理书桌，打扫卫生。专注的，慢慢的做每一件事情。唯有这样才会觉得时间过得快些。在她床头发现一本书，《一个人的朝圣》。我听说过，这是本畅销书。
打开看看，慢慢看，认真看，阅读可以让人内心获得安宁，我需要一个让我投入的事由。
用了两周时间看完了。这本书讲的是一个退休老人，为探望病危友人而独自踏上漫长旅程的故事，主人公哈罗德的出发点是为了给予友人希望，最终却实现了自我救赎，激发了对自我价值的再肯定、对成长缺陷的新认知及对现实命运的接受和理解。同时，其妻子在等待及关注哈罗德的过程中，对痛苦的过往逐一进行审视，触发了对爱的全新领悟和对自我的重新认识。
很久没看书了，在这次阅读体验中让我感受到了久违的阅读乐趣，我不舍得放弃每一个字。
得行动起来，做点儿什么。我放下脸面和营业部负责人商量能否给我介绍工作机会。参加他们每周一收盘后的例会以拓展思维。
有一天，c带我去了一家投资公司，我在老板的办公室里看到一副傲雪红梅图。向对方聊了聊自己交易理念，人家直言不讳的指出了我模式的弱点，我倔强的辩解到，假如我的交易策略不行，又怎么会有五年大周期的盈利成绩出现。这毕竟是实战做出来的。
对方依然认为我是在赌，这样的模式做下去终有一天是死路一条，我的成绩只不过是运气而已。
回来的路上我沉默不说话，心里极度的沮丧。没有人喜欢被否定。可是我现在的确是不断的亏损中。
在市场面前，如果要说错，唯一错的人是自己。我不信，仍然执拗的坚持着。
夏天，我沿着濠河周围的绿化带上的小路走。有树荫可以避免日晒凉快些。看飞鸟自由翱翔，看小学生在操场上痛快玩耍，和网上的陌生人说自己的遭遇，换来的是不理解和隔靴搔痒的安慰。每天在外面转悠到五点，然后回家给女儿做饭。装作没事一样听她讲学校的各种事情。我尽力坚持着。等待着转机。
九月底，
账户余额26万，触及第三道防线。
经过不断的减仓，账户风险度达到了12%的绝对安全界限
我在论坛上的实盘贴里做了最后一次发言
本贴自2011.4.9 起始 终于2016.9.26
今日起封贴。重新开新的实盘贴
过去的顺与逆，成与败 以今为界，一笔勾销，重新开始。

 张国荣有首歌《从零开始》，正符合自己的心境。我需要忘却过往的一切，扔掉曾经的荣誉，自满，志得意满，这半年黑暗深渊带来的崩溃，自责，懊丧，颓废。只有把背负的这些包袱都扔掉，才能让自己重新站起来，去面对，去冷静的审视这一切，继续走下去。人可以绝望，可以沮丧，这是正常的情绪，但是不可一直沉沦下去。
顽强的斗志不是和别人争斗，而是在绝境之中和烂泥一样的自我决斗。这才是大勇。
脑子里正面和负面两个小孩子激烈的搏斗着。负面小孩如山一般巨大，正面小孩苦苦坚持。被打倒，歇一会儿，再打。
自己用十年时间去积累经验，再用五年时间建立了一座华丽的大厦，现在，无奈的看着这座大厦一点点的崩塌。市场只用半年时间就毁了自己十五年的心血。做足了准备之后
心血之作。一朝清零。
一边沿着河边茫无目的的走着，一边痛苦的思索。还是老办法，拿出一张白纸，自问自答。
1这么多年的坚持还有意义吗？
失败不是一两次了。过去的历次失败都创了过来。坚持的过程就很有意义。只不过这一次又跌倒了，继续坚持。坚持就有办法就有意义。宝贵的财富就是不断坚持中积累下来的解决方法和越来越强的自我意志。

 2这个市场究竟有没有出路？
如果说稳定盈利是个远方美丽的花园，那我至少曾经去过呀，待了好几年不是吗？那就证明那地方确实存在。既然这样，说明自己的路子有一定的正确性。只要继续完善，针对这次挫败拿出完善的策略不就行了吗？过去的成绩必然有其道理，现在新问题出现就改进。

 3这次失败的过程是怎样的？
自我膨胀
辞职断后路
一开始遭遇短线模式的失利
两次求职遇挫，让我心态更失衡
眼看着螺纹钢一飞冲天，自己无能为力
一季度颗粒无收，还亏损10%
用新模式替换了操作主力
遭遇历史性黑天鹅，仓位越来越重，全面陷入被动。曾经的优势，好心态，不动如山的技术策略全部崩溃
4但凡失败总有原因，找一找？
仓位重，行情反复。
目前仓位以将至10%的安全位置，理论上不惧怕任何大幅度波动了。
回答完毕，舒坦很多。接下来就是等待。
经过这些年的实战，我得出的对于市场的理论就是市场是二元构成的。单边和盘整。盘整过后必然是单边，单边之后再盘整。无论往上还是向下，行情走势均脱离不了这两种走势。不会出现第三种走势。
那么我战术构成便是在这个市场二元理论的基础上延伸出来。既然现在陷入了反复的盘整之中，那我唯一能做的就是以轻仓去扛，等待单边行情。单边行情什么时候来我不知道，只有熬过这段至熬时刻。
 怎么熬过去呢，首要的就是让内心从彷徨，焦躁不安中解脱出来。于是，我开始为自己安排工作，着手制定应对低谷期的各类行动计划。

这个问题我会在后文详细说
读者所有的疑问都将在文中找到相应的解答的。
我写的不是让人狂热的爽文，注重描写经历过后的感悟，心理变化的路程，讲述自己的成长经历。

是不是因为自己的系统还不够完善或者跟不上市场变化了？不过盈亏同源，该亏的钱躲不过去啊

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 危机是一点点呈现出来的，温水煮青蛙一般。一步步的将人推向一眼望不到底的黑暗深渊，任你拼命的抵抗也无济于事。
最让人恐惧的不是一剑封喉，而是锋利剃刀始终在嗓子边缘一寸处的威胁。前者索性爽快的承受，而后者带来的却是无尽的恐慌。
到了五月底做月报表的时候，账面资金从亏损10%到亏损15%。风险度上升到了44%。
其余各账户同步操作同步亏损。
南华的理财账户也是到了清盘线的边缘。我给c打电话说要暂停操作。c让我给他看一下持仓。看过之后在我的一再坚持下终结了那个账户的操作。
六月份，阿姨的账户首次跌破了事先约定的20%止损线。我不得不把这个坏消息告诉了她。她也告诉我，她投资的几个实体项目也出现了违约，人家各种借口拖欠本该按月支付的利息。照这样下去，本金都有可能拿不回来。我问她是否继续做下去，她说她也不懂，让我自己看着办，我安慰她说没事的，会回来的。我的信心是源自四年前的那次峰回路转。我们约定下一个清盘线在32万。
到了六月底。阿姨的账户从年初的五十万剩下了36万。亏损28%。这还是在自己逐步减仓的情况下。尽管如此，当月底的风险度还是达到了42%
市场仿佛在和我不断的开着玩笑。开仓，行情反走，再开仓，行情仍然反走。市场反复抽打着我。曾经赖以自豪的执行力成了脖子上越来越紧的绞索。
过去，坚决的执行力是我的核心优势，现在则步步把我拖向泥潭。
另一方面，螺纹钢正式发出了入场信号。这让我犹豫不决。是放弃PTA还是放弃螺纹钢。反复的亏损让我不甘心。再坚持一下或许就会有转机呢？我坚持着不想妥协。
不动如山，不动如山，我为自己打气加油。
其实，山已经动了。我脱离了自己熟悉的战场，熟悉的合作伙伴，在一个没有经过实战检验的模式上谈什么不动如山，真是荒谬！
内心压力巨大，再也没有了以往的云淡风轻，进退自如。犹如身陷地域之中，反复的凌迟。钝刀子割肉。自己拼命的用意志用毅力去抗衡。
收盘了，我去公园散心。一圈又一圈的跑。直到跑累了。这些巨大的压力不能和任何人说。身边人更加不可以。我只能通过跑步去宣泄。
七月底，权益击破第二道防线，账户余额31万，风险度20%。面对疯狂的行情我逐步的减仓回避风险。
当我再次和阿姨说的时候，她叹了口气，说这也许是天意。她那边的项目也是深陷泥潭，唯一的指望就是我这边了。她现在在过去同事开的一家影棚里做整烫。
并安慰我，让我也过去看看。
于是我去了那个影棚。烈日炎炎之下，我竟然觉得有点冷。
见到了五年前的同事，他胖了，穿着汗衫短裤拖鞋。他租了路旁的一层厂房做影棚。
里面很凌乱，四处是拍摄的产品。
由于在县区，阿姨就住在这里的简易宿舍，连澡都没得洗，吃的也普通。我知道，她现在也同样面临窘境。母亲早逝，对于她，我生命中的贵人，我无疑是有种特殊的情感。看到她现在这么大年纪还受这样的苦，我心里非常难过。自己曾经想通过自己的能力让她过上无忧的好生活，现在却是到了这样的境地，这让我越发的自责。
相反，阿姨倒是很乐观，嘻嘻哈哈没事人儿一样。和我的忧心忡忡形成巨大的反差。
我看明白了，她这是想让我入伙儿和他们一起干。可是，我不甘心。回不去了。吃过中午饭我就回去了。回去赶紧洗澡，打开空调，死人一样的躺在床上一动不动。
怎么办？下一个防线在26万。已经突破两道防线了。自己还能坚持多久呢？感觉力气快耗费尽了。
八月，双焦结束调整，正式日线突破。我麻木的看着。不动如山，已经不敢轻易变动了。哪怕别的机会再好。自己已经完全陷入了被动，胡思乱想，心神不宁。只是麻木的坚持着。像动物世界里的旅鼠。
小时候看过大批旅鼠前赴后继的冲向悬崖跳下去的怪异事件。那时非常的不理解。现在懂了。也许它们曾经是因为毫不犹豫的跟随行为在几次危险中成功的躲了过去，所以会毫不犹豫的跟着领头的冲。
 我现在就像旅鼠一样，成也执行力，败也执行力。剩下的只有惯性。说的好听叫执着，叫坚持，说的不好听叫赌博。

放心，会坚持下去的

感谢支持！

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 在本地有个有名的私募机构，做商品期货的。我和他们在交易手法有些类似，纯技术面的量化对冲CTA。不讲基本面，只看波动率。
无意中看到这个公司在招人。从业余转向专业机构是这么多年我梦寐以求的事儿。在几年前自己初次盈利的时候曾经去过电话，老板也让我过去聊聊，当时觉得自己刚头一年盈利没有底气过去。
记得论坛上有人讲，只要你带着一年稳定盈利的单子，哪个机构都欢迎。
现在我觉得自己有足够的自信去了。
于是，我拨通了他们的电话。接电话的好像是前台客服。聊了一会儿。结果让我大失所望。他们根本就不相信。说几年稳定盈利的人还会去他们那里应聘？
我说你这么对待人才你们老板知道吗？对方狂笑，并问我有没有交易单子证明，我说是替别人操作的账户，不是本人。对方敷衍了几句就挂了。对方不以为然的态度极大的打击了我。这几年操作的顺风顺水让我自视很高，我自认为自己无论战术，还是战略理念都达到了一个很高的境界，摆脱了大多数赌徒的思维方式，是以一种非常正规的手法有规律的在做。现在居然被这帮人质疑，他们也配？这样的落差让我非常的郁闷。
在2013年，论坛上有个72万的实盘挑战帖子。我当时只有十三万的账户。为了公平起见，我想了个法子，一方面以十三万的实盘应战，一方面等比例扩大一百倍。以一千三百万的虚拟账户同步测试自己的技术体系在资金量扩大一百倍的情况下会不会有同样效果，在实际操作上会有什么问题出现。
那个帖子，我跟了几个月之后，对方就消失了，我继续坚持了一年贴单，完胜。
通过测试，我的方法完全适用大资金。所以后来，自己的中线策略框架就定了下来。并以资金量扩大一百倍完全不影响效果的基础背景来实际操作。
我看了他们网站的实盘账户展示曲线，发个几千万规模的私募产品，资金曲线却一路向下几乎触及20%的清盘线。
态度上还如此的轻浮，狂妄。真是不知道天外有天。
另一件事发生在我们这栋楼里。
某日去营业部，发现在四楼新来了一家本地的投资公司在招聘商品期货交易员。
我随即把自己五年的交易账单打印了，过去。
一进门，看到里面整齐的坐着这些人像学校教室一样。另一个房间里挂着几台多屏幕显示器。
前台问我找谁，我说你们不是在招聘吗，我来应聘。对方看了我一眼说只嫌招聘二十五岁一下的年轻人。我愣了一下，年轻人？年轻人懂什么，要经验没经验要技术没技术。我拿出打印好的账单给对方。说把这个给你们老板看，他会有兴趣的。
下午，我再次过去的时候，前台告诉我，老板看过了，说不合适。
出来后我有些懊恼，和自己想象的不一样啊。
这两次的遇挫，对我是一种巨大的冲击，感觉自己被羞辱了。一直以来的自信在机构面前被碾压的粉碎。
类似的事情也曾经遇到过。几年前去市场买吊兰。我问老板一盆多少钱，对方说十五。我随口还价:七块卖不卖。老板很愤怒的看着我，然后什么也没和我说，转过身去。只听他叹了口气，喃喃自语，他不懂，他不懂。
我当时突然就觉得很羞愧，并感觉伤害了对方。
今天，我也遇到同样的事情，并能感同身受那个老板的心情。当一个市场里都在买饲料催熟的鸡，你老老实实的卖放养的土鸡还被顾客嫌弃价格比别人高的时候，那种愤懑。就是那样的感觉。
我当摄影师的时候从来不会拿自己的照片去参加比赛。我不会让自己喜欢的作品让别人去评头论足，挑剔的眼光指指点点。
尤其是那些外行，他们不配点评。
后来我明白了，楼下投资公司就是以类似高频率炒单的手法赚期货公司返佣。这也是大多数所谓投资公司的商业套路。
有的则是通过招聘刚出校门的年轻人，用考核哄骗他们开户做单，从而赚取高额手续费。一般这样招聘过来的人的三个月之内，自己账户的钱就变成了平台手续费返佣。亏完了走人，平台继续招聘下一批。
我的理念，手法和这类公司根本就不是一路人。当然不需要我这样的了。一个是不好骗，一个是他们的特定商业模式决定了只注重短期的高频率操作。
干嘛要以对方的标准来衡量自己呢？我很快里 从懊丧的负面情绪中走了出来。切，看不上我，我还瞧不上你们呢。这样的靠哄骗，喝人血的公司看你能存活多久。
这两件事情对我的刺激更多的是让我更迫切的想通过账户的盈利去证明自己的价值，证明自己这种注重风险，追求长期稳定，利他共赢模式的价值。
一天，阿姨路过营业部，上来看看我，顺便问了问账户的情况。我有些不好意思，说目前浮亏一点，这很正常，会回来的。
而此时，螺纹钢又一次给我出了一个难题。经过两个月的持续上涨，它终于给了我进场做空的信号。不过我仔细一看，进场条件不符合。这是属于无效的信号，只能继续一旁看着。在机会和规则面前，我选择了遵守规则。这是生存之本。
果然，接下来螺纹又猛的向上爆涨几百点，几乎天天大阳线。还好，我暗自庆幸。
每天看着盘面，自己只能维持着不动。
三个中线品种几乎全部没有彩头。渐渐的我开始焦躁，同时自己也察觉到了，克制着。
头脑里两个声音在不断的争吵，一个说太需要一场胜利来证明自己了，另一个则说不要轻举妄动。
临近五月了，随着三驾马车里一个中线品种白糖即将退出战场。面对不瘟不火的账户我觉得再也不能这样了。
在对pta 一月合约的测试中，我发现了一个新的操作模式。最好的一年，保证金翻了三倍，保证金平均下来也是一年一倍的成绩。
于是，我决定，把操作的主力品种从螺纹钢转移到pta上去。
不动如山，不仅仅是操作状态，同时也是操作模式，操作惯上的。
如今，山动了。在不知不觉中。
2016年4.28日。这个日子我记忆深刻。
在经过一段时间的等待，终于迎来了PTA合约的入场信号。开仓前，空仓。账户亏损10%。风险度为零。开仓后，账户的资金风险度30%，单一品种这样高的持仓这是以往所没有的。我异常的兴奋，太需要一场胜利了。
记得开仓后的一个下午，我去营业部，正好遇到营业部负责人c。他和我一起往里面走，边走边聊行情，他问我最近做什么？我一边走一边回答，意气风发，豪情万丈。
而这时，家里也出现了两件小事
某日回家，看到门口的福字掉在了地上，这让我原本因为一季度操作不顺的心里更是蒙上一层不祥的阴影。我对女儿说下次看到要立即贴好，女儿回答这已经不是第一次了，几周前也掉过一次，自己当时就贴上了，怕我不开心就没有告诉我。
另一件是在2013年，老婆去买了一盆小小的发财树，经过这几年由原来的十厘米高长到了现在的五十厘米高。往年早就发芽了，这一年罕见的没有动静，只有两根枯枝天线一样的支棱着。看着败兴，我一度把它扔到门口打算扔掉。是老婆又把它搬了回来。让我再等等看，万一还能活呢。
这些小事像是老天的警示，我选择无视。至此，黑天鹅正式降临，而我却一无所知，沉浸在乐观的情绪中。
 泰坦尼克号启航时宣称永不沉没，骄傲的我也不相信自己会失败。