时间就像流沙般的过去了，一晃又快到了一年结尾的时候。
十二年前我还是一个刚从学校踏入社会的大学生，如今却是一家人的顶梁柱。回想起自己的经历，这一路走来的确有太多的辛酸与不易，即使有千言万语也说不尽心中的痛苦。
七年前，我遇上了自己深爱的男人，以为这辈子他就是我的依靠，他就是我的宿命。当时，我不顾家人的反对，甚至与母亲断了联系，生死都要和这个男人走在一起。因为我坚信这辈子他会疼我、爱我，我想都没有想，便与他走在了一起。
那年，我和他踏上了开往上海的列车，我们在这个陌生的城市一起生活，就在离厂不远的地方租了一间房子，原以为我们的幸福生活就将从这个小窝开始。
每天下班后，他负责拖地，我负责洗衣煮饭，经常一起牵着手在附近的公园游玩，这样的日子过得还算潇洒，这样的生活也还算幸福。我以为两个人就这样平平淡淡的生活，又何乐而不为呢？可是，我觉得一个女人爱一个男人，就一定要为自己深爱的男人生孩子。不久，我们便有了自己的孩子。
孩子出生才7天，他就回单位上班了，而我留在了他的老家。
在我们农村，只要是生孩子就得坐月子。以前，听家里的人说过，坐月子就像照妖镜一样，能照出一个人是否真的在乎你，或者说爱你。
在我坐月子期间，由于我是剖腹产，需要好好养伤口，营养也不太好，
我发现他不爱我是我生孩子的时候；我以为生了孩子，他会觉得很高兴，很幸福，可是一切都变了。他对我咆哮，说没有钱，说孩子哭吵到他睡觉。我是剖腹产，半夜伤口疼得难受，我呻吟，他说我矫情，说，哪个女人没生过孩子，有那么疼吗？那一刻我哭了，泪不知不觉的打湿了枕头。从那以后在他面前，我再也哭不出来了，我以为他会照顾我满月或是半个月，可是在孩子出生的第七天他走了，没有一点的不舍，头也不回就走了，我没有哭，因为心死了，也无泪了！
月子里孩子白天夜晚的哭，我白天抱着，晚上也要抱着，因为是农忙，父母干活都很累，晚上哪还有精力帮我带呢？
日子就那样一天天的过去了，我以为随着孩子的长大，他会对我好的。有一次我们为了钱吵了一架，他说我不顾家，不懂得节约，一年就带个孩子花一万多，问我把钱弄哪儿去了！当时我是哑口吃黄连，有苦说不出啊，因为所有的钱都花费在孩子的身上了，我哪里算得出账来？我除了哭，没有语言了。从那次争吵过后，我们吵架便成了家常便饭，是三天一大吵两天一小吵，就那样在争吵的日子里过了三年无爱的婚姻。我始终没想到我们的婚姻仅仅维持了三年。其实我们三年的婚姻无非就是有一张证而已，三年我是跟不暗世事的孩子度过的。
就在我结婚三周年的时候，我们正式的提出了离婚，当那两个字说出来的时候，我心痛得要死，我不是惋惜我的婚姻，我是可怜孩子，想到孩子我整夜整夜的睡不着觉，头也疼得快要爆炸的感觉。我们提出了离婚但是还是和平地过完了年，那段日子，我不言不语，整个人都像是没有灵魂了一样。我无法预知离婚后我将会面临什么困难，而且我有没有能力担起一个家庭的责任。我想了好多好多，最终还是和他去交换了那两个本子。接过那个本子，我哭了，我是悔恨交加，是痛恨自己，自己当初为何不想清楚一点，看清楚一点。我觉得颜面荡然无存，我不知道该如何面对亲人朋友，甚至我的父母。我在民政局门口跟我同学道别过后，一个人在那里哭，哭过的行人像看猴戏一样投来异样的眼光，我根本不去理睬，任由眼泪滚落，好久好久我才想起要回家。那时的天空是灰暗的，心里的苦和痛无人可说，也无话可说。因为父亲身体不好，我不得不隐瞒离婚的事实，在家人面前，我就像个孩子一样无忧无虑。
为了不让他们担心，我早早地就回单位上班了，我想用工作来麻痹自己，让自己忘记那些所有的不幸。可怎么能说忘就忘？那段时间我每天工作到晚上十二点，可是当放下手头的工作，我又会难过，我学会了喝酒，不甚酒力的我，常常半杯酒就醉倒了。我经常头疼，我恋上了止痛片，每次头一痛，我就吃七八片止痛片，吃下去能缓解一下，我不知吃了多少盒那个药。后来在她的劝说下，我慢慢的放开了心结，开始去幻想一些快乐的事，去感慨上天给我的一些眷顾，我振作了起来。我慢慢的不再靠止痛片止痛了，我学会了如何去照顾自己的情绪。
经过半年的努力，我走出了那段阴影，我也经过努力帮父母修了猪圈，盖了厨房，甚至为了爸妈冲凉方便，给他们安装了热水器。虽然这只是一点小成绩，但是我很满足。因为离开了他，我一样的生活了下来，而且比之前更充实，我不是一个只会手心朝上的女人，我也会做一个手心朝下的女人，而且我不只是爸妈的女儿，我还是他们的儿子，我不只是一个孩子的母亲，也是一个父亲。经历了风风雨雨，我想以后的人生应该不会太难，上天应该会眷顾我的。我相信未来我会用双手创造属于我自己的幸福，同时也会尽心尽力的照顾好爸妈和孩子。
@叶枫111 @风信子i @龙亦柔
依泫沫萱
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