那女孩对我说～

开心不起来，穿件红衣服试试。

她说，我的生活经常丧失一切出路。但那依旧是我的自由。

不要跟我彻夜谈心，发整段整段的字。也不要跟我交流你的喜悦，买了啥什么的。我拒绝接收，因为我是个共情能力强的人。我不想把情绪分给不必要的人。以利相交，利尽则散。

这些年来来去去，上上下下。如果在一年前的今天，我也许会以你为挚友，即便没有表达。就像当时每个无法呼吸的深夜，我默默翻着给我点赞的那些人的主页。一段段看下去。

当然，还有好音乐。

感谢一路陪伴。

大王派我来巡山

现在才干完活，才想起明早上要开会…喷嚏打得觉得肺活量不足，到现在妆都没卸。真是累得想哭。少小不努力，老大累得哭。

为什么接力选手赚钱的时候，我都赚不到？大部分时间还亏钱…
你每只票卖好点未来可期。

我卖点没变啊，我以前这样卖真的大多数票都可以卖在相对高点。
半路板跟打板的卖点不一样吗？是这个原因？还是正好反弹日头天封住的票要多给点耐心？多拿拿还会少掉很多坑？

算了，你总不能什么都想要。总有某个时期好运气会嘉奖勇者。但是真的没有比专注自身更重要的事情了。我觉得很多时候就是一个动态和静态的交错。

就像我现在瘫着像幅静态图。但是我不是静态，我只是白天出门的脸长在了脸上。与我波澜不惊的表象对比强烈的始终是我充满问号和慌张的内心。

有时候无意中看到很久之前的某句话还是会觉得心会漏掉一拍，一如彼时，一如我所有疲惫时刻的幻象。也许他只是你卸妆之前卸甲之后的见缝插针，没有其他更多的了。

洗澡吃药面膜睡觉，最佳修复。
晚安💤

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领导大晚上夸我聪明效率高情商高……我发现我新旧同事对我的一致评价都是情商高。我都是淡淡一笑，心里想着，那是因为我的“垃圾桶”在这里呀…人要学会时时刻刻倾泻垃圾，别学那些鸡汤什么心里藏事儿心里藏事儿的，心眼本来就那么一点大呢，还藏事儿。

睡觉觉，情商负分，早睡来补

晚安😘

人在一件事物上投入过多精力就容易痴，像我父亲以前痴迷于花草根雕那一大堆物件，家里连个塞脚的地方都没有。他对社会交往的态度就是完全归0。

像我妈痴迷于她的那些，一晚上都在到处让我帮她打听这个后来到哪，然后呢然后呢，然后很自豪的告诉我，那个住我家隔壁的现在是什么什么。

我一晚上脑袋昏昏沉沉，按住自己不准咆哮，我就纳闷，两个截然相反的人为什么可以共同生活一辈子？我回家自己下的面条，加了一层胡椒粉。连汤底都喝得干干净净才缓过劲儿。我爸厨艺那么好估计都是饿的。

她又在折腾啥呢？不会又想操心啥吧？

就像我大周末还要操心下国际金融局势…看小说睡觉。想到明天我就要拥有双休了，我都想跟床上打几个滚

到家了，今天比平时还累，累残了。因为我今天又干了件蠢事儿。

本来今天是在线办公的一天，下午领导忽然打我电话。要去的那地儿还挺远的，又不敢打车。怎么办呢？

然后，我忽然想到昨天我那段特别带劲。用了五分钟跑去离我家最近的一个共享单车点…我第一次骑，还是现场下的APP，骑得特别特别累，感觉像负重自行车…以为是自己身子虚太多年没骑过，回家才发现那是什么助力自行车？居然还带了电瓶…我骑得那辆是没电的吗？这玩意儿到底应该怎么蹬？我决定明天再去试试…

带着耳机还能偶遇一群飞鸟，我不知道用怎样的字眼才能详尽描述当时的心情。

感觉无论行情好坏，我都在小富即安。本金5200，第二天就浮盈扩配了一万多，后面利润都在提，取了八千多了。今天把妈妈药也搞定了。

用力活着，就像逆风蹬着那辆似乎永远都是上坡路的自行车。已经惯了不去想那段路到底有多远。世界吻我以痛，我报之以歌。

洗澡🛁

我感觉现在跟猪脑子一样。领导昨天让我去买东西，怕我路不熟，去哪买，怎么走都说了。然后我其他记住了，就是想了一上午，到底是买啥…

我把场景还回放了几遍，她是怎么走进来的，当时我在干什么，她说话的感觉我都能想起来，就是一到那物件儿的时候，感觉就打了个静音…

我要想起来，试试排除法…

只有当你发泄之后你才容易更冷静。发现问题在哪。

让我愤怒的不是网络这些人，不是这些老师，不是给我发单月抖升曲线还挡住资金的陌生人。不是网络上一切难听的话。我知道自己状况，我会找工作，我跟他们不一样。股市就算一时赚钱也改变不了我的现实情况，我不会呆在家里做梦，我需要可持续发展力。

让我愤怒的，是我不知道自己做了什么。身边所有的这些人，好像忽然就高高在上了起来。

追我很久的朋友，我觉得是尊重他，一开始就拒绝的人，会在关心的询问我现状，我说我做饭终于不丢锅了，医院家里两头跑，然后某一天他酒后，忽然发一句，你也有今天。

然后以前挺要好的朋友说，我建议你众筹。

然后会在我发朋友圈忘了分组的某一天，忽然会看到某个已婚男士发的一句“别人给你机会，你自己不把握。”

然后学校里一直从来不敢约我，好不容易毕业之后请我喝咖啡还写了三个方案让我选择的师兄，敢用兼职工作有关的事情，在某个深夜，跟我说了些等价交换附加值方面的事情。

那个以前一直让我不要随意将就，说看我每次恋爱分手都觉得患得患失的人，现在给我的人生建议，是让我找个有钱人结婚。

那个好像当我女神的人，这么多年对我很好，会忽然给我发好人卡，然后也是陡变的一口人生导师口吻，飙了一大堆鸡汤。让我重新开始，我感觉我之前做了什么十恶不赦的事，要用重新开始四个字。

还有很多很多。一大堆。

我问过自己，我以前俯视过她们吗？答案是否定的。但我以前一定让他们不同程度的感觉过不适。但是我有做错吗？

其实这些之前都已经放下了。只有在我每次愤怒之后，才会想起，原来我的深层愤怒还在。

我比任何人都清楚，在足够优秀的时候，我不会见到这些面孔。我知道沉默的时候不该发声，更适合咬牙向前。但有时候就是觉得真他妈撑不下去了。撑不下去你明白吗？就是我过年的愿望，就是能关机，睡一觉。都满足不了，明明知道外面什么情况还必须要出门。

我还感觉自己现在有点头晕。

我的人生我选择，放弃开始向前，关这些鸟人其实特么什么事儿了？我求助你了吗？没求助过这些货哪来的自信？

时间好像不长不短，不好好活出一个人样来，你就真对不起自己。

社交很累。有时候想维持礼节，面对他人单向的探究，很容易就有种疲累感。

你觉得自己孤独吗？
我觉得本质意义上，世人皆孤独。跟身边有没有人无关。
但是我很少觉得自己身上会有这个词产生。大多时候我更倾向于，动辄提起这种字眼的都是一种自我标榜。

你有爱的人吗？
你问的孤独和爱，放在当下的语境里，算一种话术，能迅速击中百分之九十九的人心。所以大多跟运营两个字挂钩。

谁是那百分之一的人？
应该这么说，本质上低级趣味浓厚的人对术语比较无感，对人群始终保持一种主动的渴望融入感，那就是99%。