那女孩对我说～

卖票看着伤心，买了俩山水画更伤心，上班那么受气为什么要上。

因为卖了我还有一个点利润，因为蒙对了可能还有十几个点，因为上班我还有稳定收入。

它们看上去都是正向循环。盈亏比。虽然很多时候它并不能让人开心，但是又有什么能让人天天开心的呢？又不是二傻子

早上差点跟那个已婚男领导吵了一架，本来只是常规汇报工作，看到他那张脸实在受不了。拼命压着自己，然后他阴阳怪气又说了一句…我整个人轰得一下，准备把手机甩丫脸上的，电光火石的瞬间，还是把自己拉了一下，只是甩桌上了。

这种其实就跟分时诱多一样，不能让别人目的得逞，逼着你失态。

竞价没出，开盘没出掉，撤了一次单，卖在-5。天海防务当我没来。按不过老师，不出又怕，真是讨厌

今天的日历是有颜色的。

每半个月看一次，曲线很美。

凡是过去,皆为序章

复盘。

不好意思，我又崩了。每个月一次，安排在周末，平时不敢崩。崩溃都得排期。睁眼很想删了。自从被那些吃饱了撑着截图之后，我觉得还是不要掩耳盗铃了吧。说出去的话，泼出去的水。你把世上所有的事情总结成两句：关你屁事？关我屁事。所有东西都会变得简单。

不要太急着买，很多东西被大众认知过后，会有个短暂分歧。最后一天了，卖的差点都无所谓，如果没满足你想象的时候，请你别反手报复。

开黑吗？我昨天快迟到了，几百年没打排位，被个李白虐哭，含泪偷了塔。

终于写完了，差点吐了。强迫症写东西真是作孽，一天没吃。早上写一半下楼准备买早餐，差点被车撞飞。虚惊一场也懒得吃了，上楼继续。跳闸，没存。找回一半，12点回家继续写，想着写完再吃，写到两点半，全篇被改，然后就到现在了。

被那个已婚男整了，丫五天前收到的东西，明天最后一天交稿，昨天通过大头的嘴让我写…

跩没事，一定要跩到最后，含泪都要搞定，我搞定了…

过刚易折那种词儿，也是相对论。永不妥协

想到明天八点半要到单位写稿子，又哭了半小时。你看，生理期的女人多可怕。

睡觉，还不想过劳死

我跟我爸唯一的区别可能就是无论处在怎样的逆境之中，我还知道反抗。即便那个人的初衷是有多为了我好。

“为我好”的人这几年我见的真是太多了，他们不累我累。

我就想不明白了，你觉得结婚好，你就去结。
你觉得婚姻真的会改善人生，就把你老公让给我，我不觉得我有挑男人的眼光。
你觉得我活得累，可以沉默的往我身上砸钱。
已婚男人如果想继续骚扰我，可以离婚跟我说话。不过我应该还是看不上，友情提示。

耳机里的歌太温柔。是啊，  最好的音乐总能让人回家。总能让你变得盲目心软，总能让你心生软肋，总能让你发现自己的心脏，其实早就不知何时已经失去。

很长一段时间，一直觉得艰难，因与内心的自由相悖，无法甘愿。

这种姿态很尴尬，处于因外力影响而自己设定的压力之下，又无法彻底跳脱，矛盾而焦躁。

你是否会认同自由并非放浪形骸，恣意作为。虽然我一直放浪形骸恣意作为…但我还是会认同真正的自由仅仅只是遵从自己的内心。且安泰，无忧惧，无惊惶。

如此以来，就必须拥有一定的经济基础，自由和安然必须要有一段付出，比如历练人事，奋力工作。之后，才得安静，无需考虑现实龃龉。

同时，你还需割舍一些东西，在你拥有那份自由之前。诸如，父母的希冀，他们的爱与存在是你的全部意义，在他们理解之前你必得忍受他们的失望。而一旦有了牵绊，我们已不自由。

而时过一年再看，舍弃自由的代价未必就能有他人希望中的世俗大圆满结局。预计外的突发事件太多。

所以，很多时候遵从自己的心是值得被称颂的。我知道那需要多强大的内心。

这种强大不是鸡汤里的，所谓的和自己握手言和，而是完全分割开来的两个人。

一个人抵抗这个扯淡的世界太累了，你还有我，我是最懂你的那个人，我是你的心灵导师，我会永远护你。晚安，我身体里的另一部分。

写东西，我妈还在用微信轰炸逼婚，白天忙的在路上跑水都没时间喝，她就开始发截图，网上那些恶俗人生至理名言。晚上知道我回家饭都没吃在做事，不问我一句吃没吃，还在刷她自己的。

从小到大都是，只要有人没按照她要的来，她可以一直这样下去。

我也疯了，憋了十几年的话全说出去了，但是我觉得她也不会懂。

从小到大，你问过我喜欢什么吗？问过我累不累吗？问过我开不开心吗？牵过我的手吗？从我有记忆开始给过我一个怀抱吗？如果我没按你的要求来，你可以一个月不跟我说一句话，从来没有目光直视过我，凭什么你会觉得我在缺乏母爱的环境中长大，我就会拥有一个幸福的婚姻生活？你改造了我爸一辈子，为什么你不去找个能满足你需求的男人？现在到我了。我们妥协是因为我们爱你，你是不是觉得理所应当？那你就不要找个读书人也不要让我读书，我们有自己的人生观和世界观，我们已经拥有了灵魂，你非要让我们活成庸俗。

我觉得她听不懂，是不想懂，我觉得我这样下去熬死了，一个人扛着所有，真的没有任何意义。只是为了那份血浓于水吗？

出门转转