一个非职业女赌徒的自白

报什么仇，

其实很多时候我都觉得自己骨子里头就是个变态，要不然为什么人生有三分之二的时间里，我都有艹别人大爷的冲动？

去年对我嗤之以鼻的人，今天都跑来问我牛市来了吗？

我回了句，跟你有关系吗？

我觉得我朋友少其实也是有原因的。没办法，天生记仇。

为什么在那些要学历没我学历高要工资没我工资多要啥都没有的人眼里炒股就是下九流？好像因为我炒股就低了他们一等？

上周五把预备队加进来了，今天还是觉得加少了。

为毛别人赚钱都得瑟的不行，什么格局，人生的深度广度啥的…

我一赚钱就满身戾气想报仇…

纯人性讨论，开个评论，希望大家给点意见…

随便说点啥，保证不记仇。（这句我自己都不信）

好吧，其实我又喝多了。我一点都不开心。我一直都想在自己身上克服这个时代。这个背部承托力如同微微动荡的波浪，顺势漂流，眼鼻手耳身全是感官的时代。

它仿佛已经是我生命里的一部分，你到哪里，它们就跟到哪里。  

它们需要你接受和承认所感受过的伤痛，这样才会平息。这伤痛会一直漂浮，一直都在寻找归宿。

于我而言，世界不外乎就是眼前的样子，有肉有雨有酒。有无缘无故的爱与恨。

语言就是脱口而出的秩序。打完这一句，忽然觉得自己可以再任性一点。

附个周五新开仓图，姑且也算有始有终。

周四割肉反手总龙头这应该就是剧本内的吧？小韭菜标准动作。

封贴吧，维持人设也挺累的。我有点烦了@股天乐  

出门。

其实我挺怕自己出门的，容易招人，还容易惹事儿，而且伤钱。还经常带着耳机逛着逛着舍不得回家，就逛到家楼下的小清吧去了。

有时候我不是喜欢孤僻，我只是觉得复杂。所以一直秉承着复杂世界的简单法则。它们叫“喜欢喜欢的，讨厌讨厌的。喜欢我会告诉你，讨厌也是”。叫“了结才有新生”。叫“你别跟我说一套，跟别人又说一套，挑拨不说，还想两边不得罪，最后还跟我说你很简单”。叫“因为专注，所以动人。”

我想也许我也没多喜欢股票。只不过喜欢自己喜欢他的那个姿势。

什么叫主观的视觉，就是在一瞬间，结束自身的摇摆，市场选择与我琴瑟不和。

我一直试着用轻松愉悦的语气安抚你，努力做你坚强的后盾。

学的道路上你踉踉跄跄，现实总是不那么美好，我尽量用文字掩盖自己的颤颤巍巍。

而对你我来说，无数碎片或愁肠百结的方式，或者就是一直以来我所表达的所有死灰复燃，还有打不死的小丸丸。

在自我引领寻觅的这条路上，最终能不能让所有困顿，在我们的针锋相对里消失。

我不知道。

也许时间会给出最好的答案。

下雨，肚纸疼。窝在家里看书玩游戏，玩累了又忍不住挖掘低位的，我感觉我又在跑偏儿。

伽罗好美，实在忍不住朋友圈感慨了一下。又有人冲上来说了句玩物丧志，什么周末不出门，难怪你单身。我当时心里就卧槽了一下，你特么谁啊。反手一个删除动作。

说句不怕丢人的话，我人生的终极梦想，就是找个靠海边的没什么人的小镇。我爱看日出看日出，爱看日落看日落。爱套个救生圈学游泳就学游泳。

每天收盘之后呲溜个滑板出门，一条道上就我一个人，摔跤都没人看见。隔壁就是大海，背后就是落日。玩累了，我就回家打游戏。每天还有特别新鲜的南方水果，鲜嫩甜美的大虾。呆腻了我就换个海边~

你喜欢海吗？

我喜欢浪。

私信回不了，懒得买分。关于上班手机看盘的问题，其实我觉得呢，要不然就是介入的时机不对，要不然就是买的票不对。我也经常被人砸，很难真正专注。事后再看，我觉得还是分不清个股的市场地位。

凡事很难两全，有时候适当降低一下收益预期。年薪、五险一金有时候不是你一个人生存的底气。我们脚下的国度就是如此。稳定盈利之前，还是得找到最适合自己的吧。

我也一直在找。

这是一篇非常规的周总结。

一直在跑偏儿。

每碗大面都来自于次新，我已经非常抵触有人跟我讨论次新，因为潜意识里无法拒绝。这就是所谓的印记。

你有没有试过孤注一掷的喜欢一个人？即便知道他并不太好，至少对你不是。但就是很难拒绝。因为曾经投入的太深，得到的狂喜与伤痛都足够形成印记。

但是生活始终在继续。你一句话没说，自己先消失了。你删除了所有跟他有关的人事物，删除了你们所有共同的朋友。你换了座城市重新开始。

你为新生活的忙碌开始奔波。当某一天你忽然发现再想起来，所有的刻骨铭心都已经淡了。那一刻你像心头卸了块大石一样，如释重负。

要想面对一个新的开始，一个人必须有梦想、有希望、有对未来的憧憬。如果没有这些，就不叫新的开始，而叫逃亡。

你只需要勇敢勇敢再勇敢。

去年今日的话，送给今天的我自己。

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加油

图形有点失真。

加钱分仓了，卖出再贴。

人某个时期会被某个念头折磨的很痛苦。我记得第一次考试不及格，我把那张试卷烧了，完全没考虑后果。后来很多事都是如此。

面对才是第一步，面对才有解决的可能。逃避不是。

我对将来的最大善意，是希望在无数误解中，将来仍会充满惊奇。

早安