我10几岁的时候竟然是这样的人。10几年前的文字了。
我是个喜欢四处飘荡的人，喜欢一个人游荡在一个没人认识的地方，那里远离闹市，远离喧嚣，是个不太起眼的乡村或城市，还有房租要便宜，因为我没有太多的钱，我在那种些花，看一些我一直想看而没有时间看的书，趴在纤尘不染的窗台上，静静地望着过往的行人，看参差不齐的房子与晨雾，安静地做着自己喜欢做的事情，不想陷入太多尘世的奔波。
常常会失眠，一失眠就会惯地连奔带跑地去自己熟悉的网吧，网络对我来说，是一个神秘幽深的花园，我常常在里面流连忘返，我爱着那的一草一木，我也知道网络的一切都是一种虚无，可是我仍在那虚拟的圈子里自娱自乐，在网络上做着各种各样的事情，网络常常让我置身于梦态，好象提前实现了理想。
在网上聊天，玩游戏，恋爱，。最近开始学写作，我写我的心情，让自己沉沦在我为自己设计的角色里，我写的好象就是潜化的自己，所以我感动，我明白自己是个特别脆弱的男人，在发生事情后往往在表面看似惊人的平静，其实内心如波涛汹涌，只是学会了隐忍，然后用文字来发泄，我不懂得这种求得心理平衡的方式，是不是接近于懦弱。
现实的一切充满欲望和激情同样也更为空洞和茫然。常常忘记了自己的位置，忘记了自己的目的，不知道什么时候开始也不太在乎结果，总之什么样的结果也都是结果，什么样的生活也都是一种生活，只是尽而为之，如果再刻意做些什么那只不过是无谓的疲惫。
生存的意义在于感受而不是享受，因为我们面对着的，是更多的消失和告别。如浮云般，悄悄地相聚又烟消云散，最后遗忘殆尽
杜拉斯说每一个人都是一个旅客，这样来说，我们都是来旅行的，来看人世间风景的，这样就心态，淡泊坦然了，每个人走着不同的心路，经历着不同的感受，漫无目的的漂泊，没有起点也没有归期，生命只是一个空虚的轮回。又有什么放不开的呢？
《黑客帝国》里说的，当自己在梦醒后才发现自己是生活在多么虚拟的世界里，梦是多么的真实，它让人心悸，而现实又是多么的虚伪与做作，多像是梦啊，所以有的梦我不愿让它醒来，可是梦终究要醒。
我们最后终会化为尘土，人生又何尝不是一个梦呢？网络也常常将人置身与梦态？我有无数的理由让自己上网，却没有一个有说服力的理由，让我远离这万劫不复的沉沦。
我写贴，写了爱情，幻觉和死亡，写梦，我的文笔在逐渐的娴熟，我喜欢写复杂的人性与细腻的情感，写令人不可理喻龌龊与内幕，我释放出人性，我用自己灵魂用眼看世界。所以我用不太成熟的文笔写出的东西通常得不到人的理解，他们不明白我为什么要写性，我原来以为谈性是对爱的亵渎，后来我写了，写人最本质的需要，它能助于我激进太多的情感。
在现实中我对感情，不太言语，我很少说出“我爱你”这样的话，我害怕一说出就失去了爱的意义，后来我说了，因为她要我说我就说了，当我说出后我才发现自己是多么确切地爱着她。
圣经里说只用隔世的眼光来看世界，才能穿越看透世事，我们一起来到这个世界，然后又相续逝去，只能顺其自然，因为无法避免。
爱情，事业，亲情几乎成了我们生活所有的动力，而这一切又是多么的苍白，聚散离别，眼整整看着亲人痛苦，离去……
烟花的绚烂过后灰飞烟灭，所以带着一颗感恩的心，善待自己，善待别人。
我只是一个安静的人，不喜欢张扬夸张的东西。有时候，我有孤独的惯。喜欢狼的美感，荒漠的凄凉，我常常有美丽的幻觉，太容易被感动。
曾经在深圳有一个网友，她开玩笑说要见我，我对她说你不要见我，我只是个凌乱着头发，一双忧郁的眼睛，空洞而又茫然地睁着，穷得只剩下时间，
她让我告诉她我的地址，我就告诉她了，当我看到她从奔驰上下来的时候，我慌了，她的虚荣，刺激着我，她走进我姐姐的店里，说要找我，我在店的对面，对我姐姐使劲地摇着头，我姐姐终于说了一句我想听到的话“这里没有这个人”看着她远去，我只能说着自己才能听到的“对不起”，我独守着自己的自卑与自负。
喜欢在冬天穿着厚厚的毛衣配一件旧的牛仔裤，常常若有所思地吹着风，我不知道那时我确切地会想起什么，是淡如水的朋友，模糊的誓言，还是那已经逝去的爱情。太归于压抑，心里隐忍与潜伏的激情，像一股暗流要冲出地面，我知道它会令我窒息和疼痛，当写下就如释重负。
我愿意看到一些能让我眼眶湿润的文字。与溶进作者的思想，我能读懂她，其实对她也毫无意义，最多是一种被理解的安慰罢了。在现实中我感动我脆弱但是从来就不流泪，在生离死别上都带着我那表面的坚强。
生活中我是个落拓而矛盾的人，我不容易陷入平淡的爱情，但是遇到吸引我的异性又无法抗拒。上帝说，每个人都有一个属于自己的星宿，那里面将有一个相谐到老的人在默默地等着你，我不相信宿命论，而我对这却深信不已，我想我以后会遇见一个看起来比较文静，有爱心，感情丰富，没有太大野心，因为我无法保证她大富大贵的生活，只有一颗永远爱她的心，除了尽心地呵护她，我什么也不能给她做。
张爱玲说她要的只是要现世的安稳。而她却一直得不到安稳，她的安稳谁也给不了，亦舒是看她书长大的，于是她有了更邃密的结论，如果没有爱，就要有很多很多的钱，而我有的只是动荡的漂泊与面临一无所有的贫乏和黑暗。
我知道我的生活一直处于一种混乱不安，暗昧模糊的状态中。总是在不该醒来的时候醒来，所幸的只是自己有健全的身体，文雅的气质。在自恋和自卑，自毁的泅渡中，寻找有阳光的彼岸。
我如一柱负水的积木，在漫漫的水域里飘荡，已经开始糜烂，我不知道我何时可以袒露在有阳光有鸟语的彼岸，但是我仍然在期待。
我不敢有太多的奢望，但是我好象还有梦，有期待，我想人应该有所追求，因为有追求才有期待，因为期待所以快乐，我说我想当一位作家，有我自己的代表作也许大多数人会嗤之以鼻，其实我也知道这种可能几乎为零，其这只是一种玩笑，也是在给自己一种期待，“记得在《菜根潭》里有这样的一句话文章写到极处无有它奇，只是恰好，人做到极处无有他异，只是本然。”我有对美好事物的追求，那只是在不段完善的一个过程，但是并不刻意
也许有一天我连期待都没有了。
那时我想自己像在沙漠中行走的一只骆驼，我有能力走完这漫漫的旅途，但是沙漠的生活单调而有枯燥，除了风沙我再也看不到什么，于是我就不愿意再走了，我躺在风沙里，风沙将我掩埋，我没有挣扎而是心甘情愿地闭上眼睛，因为我知道我再走那只不过是痛苦的轮回，所以我的文字只不过是暂时遗留在沙漠中的一些印记，徒有虚无！
不死鸟韦一
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