有关于你，有关于拧巴

翻股票看图，想找台子搭好的，看了半小时，秒睡一小时。最后一天2877把我吓到了，顶一字的和按一字的。然后我的永和还关着…

还是等炸板股不会血杀再买吧，风险比与盈亏比。我不觉得我的运气可以穿越，也不想给自己情绪来个宣泄口。

首板确实感觉每天都有交易机会，其实首板杀已经很久了…等没人血亏了，再去薅羊毛。不是同质化的原因，是买力衰竭。行情初始跟末端比较容易半路板，我不能明白我现在站在哪。

打完字都觉得自己没睡醒，洗澡呼呼

昨天睡得很暖和，谢谢一本正经教我套被套的同学…

昨天情绪崩了，因为一个被套，哭了一晚上。醒来我自己都觉得好笑。上一次好像还是几个月前，也是因为一个什么琐碎的小事情，不知道是扛大米还是剁鱼块，我也不知道到底什么原因，反正就是崩了。

然后今年我学会了很多东西，煲汤做菜薅羊毛，嗯，套被套。突破自己舒适区域，有时候确实是建立在外力上面，最后发现也没什么不好。还原生活本来的样貌。

客观世界永远不会以人的意志为转移，主观世界也许只是一场大梦，也许不是。站在量子物理的角度来看，也许个体的主观认知也是另一种客观。

所以自成世界可以是种对抗，也可以是种融入。融入车水马龙，融入炊烟袅袅，融入一张温暖的床。然后再对抗，对抗的东西太多了，懒得打。

但是我知道，它值得每一个人奋斗终身。每种行业，每种立场，每一个人。

我永远不会变成自己想成为的人，因为我从来没想成为任何人。每一段经历，每一次崩溃，都会成为塑造个体的一块砖。前提是，你不能被打倒，才会有塑造。

为什么别人说脏话都显示星号，到我这就是高清无码？
是的，我又炸毛了。

“掌控情绪，不要让情绪反过来掌控你。你能掌控住情绪，就能掌控住生活中那些逐渐可能变好的部分。”

鸡汤总是骗人的，我连一个该死的被套都掌控不了。谁能告诉我，当我把被子的右上角塞进去，对上被套的右上角。再把左上角对上左上角，步骤是不是没有出错？为什么到后来，它们还是会跟以往无数回一样，扭曲成一团？就像此刻我扭曲且无法掌控的人生。

不知道你有没有试过飞机失重的那种感觉，只是短短几秒钟。很难形容，糟糕透顶。

糟糕到现在三床被子乖乖的顺服的躺在床上，我还是甩脱不了那种情绪。

你有没有试过在一首歌里寻找意义？觉得自己一无所有，永远走在失去的路上？

听他说，感谢曾经的你，才有了现在最好的你。
就如“那些会击垮过我的绝望，终将赋予我翱翔的力量”

也许这就是音乐与文字存在的最好的意义，在某个深夜，给予一个人哭出来的力量。

分享摩登兄弟刘宇宁的单曲《黑夜一束光》http://music.163.com/song/1395252835/?userid=356159607  (@网易云音乐)

累死我了。翻箱倒柜的找被子，三张床，套被套。我痛恨被套，这玩意儿到底谁发明的？fuck  me

今天出门，发现天忽然就冷了。我穿着短袖感觉有点不伦不类。我不喜欢寒冷，它绷紧我的韧带，也绷紧我的思维。

当你的大脑已经不会天马行空，这本身就是一件悲伤的事情。像鸟忘记飞翔，像法力淹没在大雨中。

我人生里赚的第一桶金，是笔五十块的稿费。写什么不记得了，好像也跟现在差不多，一篇无主题的无病呻吟，我爸看了很久。

小时候，知识不会跟收入划上直接等号。当它产生不了价值的时候，不会让人觉得是件可耻并被扭曲的事情。

小时候，触感是指尖划过纸质书，是不小心触碰到隔壁班过来借书男生的手，不是现在的鼠标灵敏度。

人总不能永远停留在过去，跟自己说，我人生里的第一桶金就是九月的二三十点。一边上半月顺点儿，一边下半月。

守住就是我的，取了也是我的。把每个月当成第一个月，会崭新点吧。虽然此时此刻我还是觉得没有什么是值得期待的。

也许很多事情都是无意义的，像睡前呓语。有没有意义，留到以后再说。

晚安✨

揽了份活，憋了两天一个字都打不出来。

我觉得特别奇怪的就是，以前工作中让我最痛苦的地方居然往往都是跟文字相关的。很简单的一份文案，策划，甚至最简单的总结报告，我可以从早上坐到晚上，坐到下班，强迫症犯了，不写完不打算回家那种。然后就那样坐到十一点。大脑一片空白。
急哭，别人说你随便写写。但就是完全丧失了逻辑思考能力，堆都堆不出来。我高考作文都没写。

某个瞬间我甚至都在怀疑，如果没有情绪推动，我可以具备思考的能力么？

无聊翻以前相册，除了西北板块，其他地方我居然一个人都走过了。我想不起来为什么要去，有时候好像是忽然想尝一种味道，有时候好像是忽然想闻。有时候就是觉得喘不过气，草草捡两件洗换衣服，去到机场或者高铁站临时决定。所以我包包很大，一应俱全，好像随时都可以离家出走。

我好像从来没有规划过任何一种人生，甚至于一条出行路线。每次麻烦找上门，才会面对它。

我今年总是无法停止焦虑，有时候去菜市场，看到那种翅膀被人从身后抓住的禽类，我都觉得自己背疼。

为什么要有引导，堆砌，围绕主题，收尾呼应？为什么不能独段成章？为什么每个故事必须有下文有结局？

我需要一杯摩卡。音乐有时候也有相同效果，不是让你清醒，只是调动你的荷尔蒙。

荷尔蒙可以决定很多事情。譬如，必要的时候，他甚至可以给你一个信仰。

很多事情都一样，只要你愿意相信它是真的，那它就会是真的。

我相信我今天一定可以写出来，只要我现在走出门，去喝一杯摩卡，再给自己一首歌的时间。

分享Beck的单曲《Timebomb》http://music.163.com/song/1077508/?userid=356159607  (@网易云音乐)

出门买了斤茶叶。茶叶再好水温不对，感觉也是悻悻的。

不知道现在的作家为什么总是惯写一本，出一本。永远用一个新包袱结束上一个包袱，永远没有结局。等到有一天结局给你的时候，往往都是让人极度失望的。美剧也是这点特别不好。

忽然好想找个没人的公路一直开下去，夕阳仿佛刚刚好。

难以尽兴，这大概是今年最准确的形容词。但其实也就那样了，这个词本身就是个伪命题。就像你有时候忽然想喝酒，第一口忽然觉得挺难喝的。等喝到微醺的时候，你又会提醒自己，够了。

他们说内心沉静之人，往往能滋生出常人不可及的毅力。这种毅力，不是非要咬紧牙关坚持下去，而是一种绵绵不绝的力量。

其实我觉得也不是，可能还是太无聊了。能学到东西，干点什么都行，别让自己觉得在浪费生命就好。

所以在假期的第二天，我知道打这些字会显得自己很无聊，但还是决定进来敲下它们。

因为此时此刻，它们真实存在。很多东西存在过就好。

有人艾特我问我假期怎么过。

其实我是个很无聊的人。无论顺境逆境，都不喜欢扎人堆。永远在淡季出行，假期就是一包糖炒栗子，有时候是一堆水果，几本纸质书，或者一部美剧。

为什么要努力？我希望有一天能在一个我想要的环境里，重复以上的生活。

这个环境我希望能随着季节跟心情有所改变。冬天的海边，夏天的山林，没有人烟的小镇，德国的田园，湖边有壁炉的木质房子，湖里有鱼，我有鱼竿。

身边有个温柔睿智话少闷骚相互不打扰但是有欲望的男人。没有也行。

节日愉快

赚了七分钱。
算了，不想再冒着巨大的风险薅羊毛了。

第一次空仓，舒服。
天天说风险已释放，天天说反弹。按我丰富无比的回撤经验来说，觉得很惨的时候，往往只是开始。

我等炸板股第二天不会跌停再来，犯错的代价实在太高昂，承受不起。

跌穿了谁都无比绝望。觉得没有经济来源，坐吃山空，等等等等。其实逆行的时候少亏点儿就是经济来源。

节日愉快

两个字