有关于你，有关于拧巴

听着歌发呆。感觉最近的生物钟已经趋于老年人。日出而作，日落而息。

以前天将暗未暗的那一刻，我就会变身。

嗯，青霞，到你。

现在真的是打个字儿都得喘喘。那种骨子里透出来的疲倦，还不掺杂矫情的那一部分。就是纯累。

我妈完全变了一个人，眼特别浅。刚送饭，顺带嘻嘻哈哈跟她说了下家里的趣事。

譬如，楼下扫地的那阿姨太彪悍了。那天不知道楼上谁往楼底下扔垃圾，正好被她看见了。就听她破口大骂：“mptgmpwg，垃圾往楼下丢，你家垃圾桶装饭啊？”然后还不解恨，连骂三天。我笑残了。

我妈也跟着笑，然后忽然说，你气色怎么这么差？跟着眼一红。

我说，我那是美白丸断了俩月，现在是原形毕露期。我出门哪有时间扑气垫啊…这才是我本来的样子。

反正一本正经的胡说八道这种事儿我不说第一，估计这世界上没人敢说第二。

别人撒个慌还要酝酿，我在眨眼睫毛还没落下的瞬间就能脱口而出一个。

不当新闻工作者真的可惜了～

你看，夏天的夜晚总是过得很快。花园暮色里孩童们的嬉耍欢叫。年轻的姑娘穿上小短裙，裸露出手臂和腿足，茂盛黑发散发出呼吸。

露天座的啤酒、聊天，流连忘返。

任何气味都在被强烈地蒸发。被充分表达的欲望，其质地是一种清洁。

夏天本身就是面目性感而内在天真的季节。

又想纹身了。

I    don‘t    really    know    where    l‘m    going,but    l    hope    l    go    far

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被逼空，倒不是空空如也的空。

找到一个藏在叶子🍃里的～好像就是在那从容等待。

我喜欢从容不迫的，缓缓而来。独处也好，万众瞩目也罢。

世界的刻板，刻板有刻板的好处。六点一刻的闹钟，六点四十五的菜市场。九点十五分的赌场，三点之后字里行间的多巴胺。周一的新剧，周末的电影。春天的花开，夏天的风。

那是内心最真实又以为常的期待。

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好了，全宇宙最帅睡了，吃龙虾去。

疼是真的，哭不出来也是真的。

我只有一双为爱流泪的眼睛，永远不会为亏钱。

骑马是件累人的事，立志也是件累人的事，不过我还是不担心，风起的时候，我自又会有番大志的。

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好看吗~我妈一直说我字难看

看一半忽然觉得其实很多事情真的就是差不多。好的书籍都是这样，感觉大于情节性本身。所有故事似乎只是一个背景，仅仅只是为了烘托那种句子与句子之间散出来的情绪。

情绪大于逻辑性，但是又相辅相成，那为什么今年我做接力就是这么差。用审视的目光看待每一个龙头？还是因为看书的时候，我是局外人，一切归于意识。炒股的时候，我是局中人，我自动先打了防沉迷系统。

所以情绪到底是什么？

“人若持续地绝望了某一阵子以后，会感到喜悦。同样这些在圣方济各修道院里隐修的人，朝暮与红花相对，斗室里则摆着骷髅头以启冥思。窗外是佛罗伦萨，桌上是死。

如果我觉得自己正处在转捩点上，并非因为我已经争取到了什么，而是失去了什么。我感到自己有一些很极端且深刻的力量。幸好有这些力量，我才能去过我想要的生活。如果今天的我远离一切，那是因为除了爱和仰望，我别无所能。

脸上交织着泪光和阳光的人生，没有盐巴的人生和热石头，一如我所爱、所渴望的人生，我一面怀想着，觉得似乎我所有绝望和爱的力量都因此集合起来了。今天并非介于肯定与否定之间的中途站，而是两者皆是。否定并抗拒一切非关泪水和阳光者。肯定的是我这个第一次让我觉得还有点希望的人生。

历经了这一整年的焦灼和混乱，我来到了意大利；未来还是不确定，但已经完全从我的过去和我的自我之中解脱出来了。

我的穷困就是我特殊的财富。这就好像我可以重新再来似的：没有更快乐也没有更不幸。但多了对自己力量的意识、对虚荣心的唾弃，以及这份清醒的、催促着我去面对自己命运的狂热。

好比搭乘那种长途夜间火车，在车上我们可以和自己对话，准备之后的行程，独处，用不可思议的耐心去爬梳那些念头，不教它们四处乱窜，然后继续向前推进。舔拭自己的生命，彷佛那是一根麦芽糖，塑造它，磨利它，爱它，又像在寻找最后那个斩钉截铁，可以做为结论的字眼、形象或句子，带着它出发，从此透过它来观看一切。”
                                                                          ——阿尔贝·加缪


出门晒晒太阳，出出戏。

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走很远的路，买本纸质书，加袋糖炒栗子，过周末。

喜欢加缪的语感。

我妈可能又要说，你就毁在凡事只求清闲了。

很好回，随我爸。
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看不了，割完空仓了。憋了两星期才赚了三千块，浪一浪就打个折。还是切换不果断， 300116 真是每次一板都给肉…马后炮想想就心痛。

龙头断板，昨天三板今天地板，给我钱我都不敢买。

威派格跌停过后我空了半个月，虽然那波我确实就是这样踏空2552的…反正一开始怂了干脆就一直怂下去，最怕的就是行情来了，怂了。行情走了，来劲了。

全身又像跟人打了架一样疼，开会偷偷跑出来找了个沙发摊会，等着吃饭饭。吃完饭饭再坐一小时车回去～

把理想寄托在一些具象上是危险的，因为当他承载不了你的虚无感的时候，崩溃就会发生。

所以真正的勇敢，是用勇气来戒断自己的妄念，用自己来填补虚无。

我饿了

空仓，百年难遇。大涨还割肉。每天一两个点的割也吃不消，我赚的时候也只有那么点…

昨天好气，前天本来那半仓排的2907，撤了买了那个破星星，昨天没及时处理，看着2907秒板，中午换了个破零部件，下午看着万通上板。复盘不够深的话，那你为什么不打板？

今天早上等了一个多小时，拉不上去走了。不想买，最近一板容易被教做人。

收盘一看，不想玩了。感觉像个傻子。满场的低吸老师，又不想跟高标老师们撞标。害怕。

错两次就不能再错三次了，穷。今天高铁票都没舍得买，买的火车票坐最早一趟车，到的时间差不多～

我很想迅速挣脱身上那座似乎无处不在的大山，但是理智的那一部分告诉我，生活是合理的。

就像巴尔扎克曾经说过的那句话，到处是真苦难，假欢喜。
 
艰难困苦不是阻挠你努力生活的力量，只是和乐安康的试金石。那些在努力好好活着路上跌出的伤口，不管曾经怎样血肉模糊，最终都会愈合结痂，只留下偶尔想起时已经归于意识的痛感。
 
交给时间

私信一回就闪退，不知道几个意思。不要跟陌生人说话吗？

听说要跟我玩游戏…

……确定吗？

如果你觉得我脾气不好，强迫症严重，完美主义，特别容易上头等等等等，那是因为你没看到我玩游戏。

曾经有个前辈拉我排位，那会是不是流行妹子陪打？我以为就拉了我一个。刚开始我还忍了五分钟，狂忍，后来实在忍不住了。直接开语音一顿噼里啪啦，什么射手你够够的了，玩单机呢？能不能看下地图？两个人团什么？

反正就属于自己玩得不咋地，对别人特别高那种。

打完那朋友私下跟我说了句，呃，刚那几个是我朋友，是谁谁谁，谁谁谁，谁谁谁。

我：…

只有一手得利斯，我又想马后炮了。为什么2201九个多点迟迟不封板，你不会卖了然后去低吸得利斯。这本来就是昨天你不敢买的退而求其次…分时具有诱惑性。炒股真难，难在板了之后你就理解了，临场的那一下就是不行。一个插水一个上板，切不进去…我等反拉不上去才走的。其实是我没想到反弹的时候，主线还会尿。你就不会先出来吗？

不上头很难的。

起床出门，外面风雨交加的…

加油加油加油！