辞职炒股-失望，失望-绝望，绝望-？

  早盘看科沃斯和欣锐科技今天竞价和昨天表现前者要强，就选择了前者，结局确实一个天上一个地下。这碗面我服毕竟昨天买入的今天割肉砸的，也算是涨经验了，成交回报买入多的，第二天一旦有问题砸盘筹码压的根本喘不过气。

感谢推荐，盘后我去学学
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说明打板这种战法不合适你，可以换低吸战法试试！

感觉和兄现在状态一模一样，压力很大，每次我快坚持不下的时候，我会把 骑在牛股上 的贴子看一遍，那样会少很多负面情绪！

好像确实是这个样子的..  有时候我读的时候会反复读其中的章节 就是因为没经验吃不进去
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既然书是对的  有人说 没看懂 再下功夫 读 还行呢？？  个人感觉是不经过在市场中搏杀 你很真正领会书中意思

说的看书 这个你说得也是  我起初入市时 看一些书 老实说都没看懂  10年后我再次看那书才发现  原来书写得是对的  但是当时看的是一头雾水
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玩超短讲究稳准狠复，“稳”，尽量打龙头，打前排。“准”，不怕不识货就怕货比货。只有对几千只股票的基本面烂熟于脑同时配合最新的资讯，你才能在满屏异动股中找准与主流游资有默契的那只。“狠”，行情好时大干，不好时少干。“复”复利，迅速截断亏损，让利润奔跑。看看自己做到了那样。

回顾这几天自己的操作，发现的现象是小仓位的准确率和收益都很好,反而大仓位的低吸和防御各种失败和亏损，小仓位的盈利甚至能补平重仓的亏损，如果仓位互换的话现在来看能逆势赚不少（但也知道如果时光倒流,我依然不敢仓位互换重仓进攻），哎！说到底根源还是自己厌恶亏损，恐惧亏损，没有真正的接受亏损这个必经之路，也是自己没有经验，都是一直拿真金白银在试。
目前账户已经停滞不前了，很想让自己能有所突破，但也知道越是现在的状态越是不能着急，现在感觉脑子乱乱的，隐约知道自己的心态出现了问题，但具体抓不住哪里出现了问题，难道是自己一味的防止回撤反而变得畏缩不前，转移了进攻机会的注意力么。印象中这段时间的好多次晚上复盘后发现不了进攻的机会，心里空乱空乱的的做不出明天的计划，所以就暗示自己说当前大盘环境不好,，减少操作，但虽然进攻的仓位和操作是减少了，可是防御的操作却是一直在重仓找机会，现在想想一方面这应该就是我贪婪的本性弱点，进攻端尝到点甜头后觉得自己防守一样可以做的好，可现实是一次次的失败，我一直在提示自己要深深的记住这几次重仓的失败，另外的一个原因是现实中自己的问题一直在影响我的心态让我着急盈利做出成绩，一直到现在知道我辞职炒股的除了我两个要好的哥们和父母外，其他任何人都不知道，因为我觉得没人看好和理解我的决定，我觉得我现在在外人看来就是无业游民，现在的我无稳定收入，所有的爱好都提不起兴趣，只剩下在外人看来可笑的梦想和信念，我的心理压力太大了，自从去年和前任分手后，现在的我连找对象现在都觉得自卑了（现阶段的我只有钱能给我自信），哪怕有女性对我意思我都提不起兴趣，觉得自己现在什么都没有，都不知道该怎么跟对方介绍自己的工作，家里又一直催我，可我只想快点做出成绩后再说，心态都快崩溃了，我自己都着急，这也导致我这些天一直在想到底要不要全仓猛干，心中向往各种全仓翻倍的大神，但理性又告诉我自己还没有那个技术和心态，财不入急门，越急越完蛋，可能会让自己陷入万劫不复。但另一方面分仓的话就不能一味的追求胜率，要控制仓位大小追求亏少赚多真的挺累的，但炒股这件事没人能帮我，我只能靠自己去摸索，去交该交的学费。
现在的我还是认为炒股心态大于一切，我就是要磨炼对抗我的心态和意志，我要击溃我心中的‘小明‘。
每天吃完饭把自己关屋子里想着股票，想着自己的未来，想着自己对爱情的憧憬，想着现实的无奈和残酷，这一生的此时此刻心里莫名的心酸，感谢淘股吧这个没有人认识我的地方，让我记录自己，发泄自己！

  早盘的低预期竞价和杀跌，着实让我恐慌了，开盘就把创维数字出在了最低位，涨到4%后看起来承接不错就小入一点求个心里安慰，真是失败的操作。
宏川这种妖股的反抽总共就做过两次，万兴那次4月19号上午刚卖就涨停了，这次宏川也是失败，以后不做这种反抽模式了，实在是没经验。
意华股份看样子明天又得低开，估计也没肉，倒是五粮液这次的防御超出我的预期，好吧总体一天又白干了。