四年生死两茫茫 福报空无孽债偿

炒股四年了,从2014年12月20多号具体记不起那天了,第一次手发抖买股票,到昨天第二次出现买一支票手发抖！

如果说四年前我是因为道听途说感觉股市是老虎害怕发抖的话,那四年后的今天我是真真切切感到害怕了,哪里是老虎,这完全就是十八层的无间地狱啊！还记得第一次操作股票赚了700块,很开心很开心,然后过几天就加大投入,10多万吧,天生牛犊不怕虎吧,2015年券商天天涨停,某天涨停买后来收盘跌停,遭了一天亏2万多。好急好急,然后加入群跟买到最后自己尝试研究总结K线,牛市结束！因为有利润所以一直心态很好,后来慢慢亏了本金,补仓 追涨杀跌！亏到麻木不仁,还在追涨杀跌！
心态走坏,彻底被心魔控制是在最近1年！贷款几十万,尽欢不知道打板战法,但是依旧还是亏,只是亏得慢.今年接触淘股吧打板战法后,短短几个月,全部亏完.其实不打板,也是亏,只是可能结束没这么快！
今天是炒股以来第一天空仓,真的累了！每天都是送钱。上周五打板科融环境 好好的一个板13万卖盘丢出来,周一割肉后拒绝打板,基本红盘低买斯太尔 ,结果收盘后公告董事长失联！昨晚匆忙挂单今天居然能卖出,收盘还有40万手跌停！发现自己真的无能为力了,孽债太多,福报不存！
其实真的不愿意去谈股票了,包括去谈交易的这些票。内心真的痛,真的不想接触,我会慢慢淡化股票。就如自己曾经爱上的一个人,不能在一起就淡化联系,以免永恒的伤痛！多少次的不甘心,多少次的跌倒了重来！我以为坚持就好！其实自己好错了,错的离谱！心魔让我失去理智，让我坠入深渊！
这辈子拿什么去补偿父母,眼泪哭干了,就如吧友门嘲笑的那样 我的内心戏是有多深,却始终不能真正的认清楚自己有几斤几两！听不进劝告导致在错误的道路越走越远,为什么一再依恋这个市场 本质上还是贪生怕死渴望不劳而获,看看街上的清洁工,导购员,餐厅服务员一月辛辛苦苦才2000左右收入！可是自己却拿着父母的血汗钱在资本市场挥霍,现在看看这个市场哪里是穷人玩的地方啊？
父母老实巴交的农民！父亲快70了,骑着烂摩托 每天跑50公里的县城卖菜,有一次车翻了他脑袋摔了一个洞,听我表姐说他哭得稀里哗啦,他心里无助啊 儿子不在身边,最后忍住没去医院去一个诊所包扎了下！爸妈啊,儿子曾经也想给你们一个好的晚年,能把你们接到自己身边,母亲能想别人一样吃了晚饭跳跳广场舞.可是儿子作孽啊,现在背负了一身的债务,反而还让你担惊受怕.前天电话母亲知道我还没退出来,语气充满了绝望,真的哀其不幸怒其不争啊！我是要把一家人害死啊！
我之前确实不甘心 心存幻想.我不喜欢喝酒应酬,在工作上所以只想干好本职，对于升官发财感觉自己不行.所以就从心里上偏向股市投资,以为可以靠着一番努力不看人脸色能赚钱.！也许太看重这个 自己心魔反而占据了全身，想想看,这个市场更是一个复杂的社会缩影,大鱼吃小鱼,鱼吃虾！稍微不注意就要翻跟头啊！自己还是太单纯 太愚蠢了！
四年的股市生涯足以让生活倒退十年。爸妈,你们辛苦劳累了一辈子,儿子真的想把房子卖了,换一个差的,破点旧点我希望大家可以吃好点穿暖点！不用因为我承受源源不断的债务压力！我知道自己这次错了 错得真的无可救药.我希望一家人生活都平静一些,慢慢走出这种伤痛.爸爸快70了我 还能有多少年头赎罪,母亲一年前也脑梗塞住院过一次.一想到这些 子欲养而亲不在.而我面对年迈的父母,现在是多么的无能为力！自己的无能 自己的任性妄为 辜负了父母一辈子的恩情！
自己一而再再二三的幻想,什么努力自己却连空仓都做不到。但是我现在也不想什么学会空仓不空仓,因为我认命,真的认命 .我真的就是一个无能的人.我战胜不了自己的内心,无法面对多变的事物！我下辈子只想踏踏实实工作 赎罪！希望自己的良心能好过一点！
我的悲惨经历发出来 希望别人能看见能醒悟 帮忙人脱离出来也算自己做了善事！