向死而生

这应该是结束了。

脑子里面像放电影一样，回放着认识到升温，到矛盾，到决裂。
不缺温润如玉，也不少心如刀割。

就这样吧。在时间面前，一切都显得不足为道。
喉咙那口没吐出来的又甜又咸的液体，基本宣示了到此为止。

有遗憾吧？有不舍吧？无论嘴上多么的倔强，那失落到每分钟一百四的心跳却不会撒谎。
翻看着微信，知道原来几乎所有的信息源都已经隔断。

永远也不会再让你知道想法了。从此，天各一方，祝你安好。

还有什么是时间不能淡化的呢？

2004年，高考前一个月，女友突然提出分手。夜里在学校旁的出租屋里多次失眠，恶狠狠的用拳头锤着墙壁，以为生无可恋，这么多年不也活的好好的么？

只是每个经历，都会改变人生轨迹。那次高考数学比模拟考试低了60分，这次呢？

2008年的夏天，刚拿毕业证不久，电话里对远在千里之外的深圳的女友说分手，为何就那么决绝呢？
十年之后的这个春节，我反思到这个事情，才发现，原来高考之后的自己，就像一个刺猬，对亲近自己的人可能伤的更狠。

2012年的春天，因为和女友吵架，直接关机半个月，而后女友提出分手，自己反而有一丝窃喜。是什么样的心狠才能逼着女友在极度失望的时候提出分手？

2016年的年底，基金产品穿仓，在未婚妻没有任何怨言的情况下，心狠的退了婚。一度连我自己都相信了，我要对其后半辈子负责。冠冕堂皇的话语之外，真是选择性的淡化了自己强大的自信心已经被摧毁，退婚的缘由更应该是自己身上的刺悉数打开，为保护自己脆弱的尊严选择刺伤身边的人。

我以为我的感情也有周期，每隔四年是个劫。

如果没有股票，可能我的日子跟很多人一样，平淡无奇。
事实上有了股票，我一样是平淡无奇。

我有一些粉丝，却偏偏在2017年认识了你-----一个婚姻破裂的女人。
明明知道没结果，却让自己陷了进去。

我这样的人渣，真不配拥有爱情。

我以为我这次会表现的很好。却在得知好友爱慕你的时候开启了疯狂的自我保护模式。我身上的刺，一根根的张开，无情的刺向你。

我以为我在股市浸淫的时间足够长，我以为我百毒不侵，我以为被市场摧残过的人能看淡一切。我以为很多，可是我发现自己就是一个普通人。
我有普通人有的一切缺点，自私，狭隘，嫉妒，恐惧，患得失，不自知，没进退。

交易多年后，多重性格在我身上愈演愈烈。交易中的独立思维，生活中便成了偏执。交易中的敬畏和如履薄冰，生活中却目空一切。

这很尴尬。尴尬到我不知道从哪里可以纪念一下这段感情。
我想到淘股吧，想到我这尴尬的股民生活，不知道会不会被理解。

我剖析自己，反思自己，是什么造就了现在的多重性格的另类。
后来我看乌合之众，我发现人生就不止一种性格，只是在不同特定环境中表现出不同的一面。

我以为我可以驾驭自己的情感，我以为我做好了像最初认识的时候的那一面。
可惜我错了，我在交易时候，会被你一个剥栗子送给我的那样一个小动作感动，也会在好友频繁拉你吃饭的行为而沮丧。

我选择远离，又忍不住不停翻看你朋友圈，不停从群内获取你的动态揣摩你的心情。
所有的负能量，在我身上一览无余，毫不留情的展现出来，以至于我每每言语之后都发觉。

到此为止吧，向死而生。干脆决裂。
我满身的刺，再次悉数打开。得不到的或许就是无缘的。

这样，或许我能保留一点自己觉得重要的东西之一，股票。
注册一个ID，到淘股吧纪念一下。取名自我标榜文青，别辱没了这两个字

自此，希望我活过来。