惟有前行

周盈利：-15416.23
周转出：1580

基本属于赚一点就被揍回去的节奏。想把剩余的六万五也转走了，破十就转。没办法，止不住跌感觉。

你要问我今年最庆幸的事是什么，可能就是高点转走的那26万吧。本来七月初又转出去十万，生活很美好~为了个比赛又加回13万。八月转出去七万。总共刚好三十万。

我算了下这三个月的亏损比例，如果不取，账户还是现在这数。很残酷，但就是现实。这一波回撤最凶的可能就是那两天。自从四月初之后，我已经很少满仓吃巨面再做出反手开仓动作了，满仓割了十几个点，反手再满仓上一个，亏十几个，再割，再十几个。两天失控，就可以把你全年努力打回原形。这完全不怪市场，自己的原因。

刚看了下，我的Q十六个好友，现在十五个，虽然有12个是大半年都没说过话的。但是我还是笑了。

看淡他们。

越发身边有几个清醒的良师益友，真的是件很庆幸的事情。平时不出现，总在我手最旺的时候，一个劲儿的泼我冷水。感恩。

唯愿往后余生顺遂安好，勿念过往，步步晴空，无云万里。

一个会让你分心的情人，肯定不会是好情人。
一个能让你分仓的市场，不如不去。

弱水三千，我只愿取你这一瓢~

始终如一，没有Plan B.

取了点钱，不多。过节去了~

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真的是用生命在打板。发现自己有个很大的问题，买的时候手太快，出货的时候手太慢。

下午要考试，希望考完了回来看看能少亏点。

希望自己不迟到吧。从来没考虑过能不能过的问题，这也是另一种傲慢。

考了一堆无用的证书，就像现在正在经历着漫漫熊途的自己。

希望多年之后，会觉得这一切值得。

全方位诱多，扛住了上午那波，没抗住下午那波。

就算封住了又怎么样？

这种时候为什么要去参与？

今天还不错，只亏了三个点。基本属于打也打不过，跑也跑不赢的恶循环中。不太适合手慢的玩。

可能是心情的缘故，越发喜欢饱和度低，略显肃穆的灰色调，高级感满满。

喜欢月白，喜欢十样锦。

老祖宗的颜色，总是有一种时间的味道。

就像现在的股市，总有股深度熊市的味道。

面对现在这种行情，我只想安安静静的扯淡。

有比无用之事，更让人雀跃的吗？

睡觉去了。

   

时间如白驹过隙，眨眼之间。

也许有一天我会后悔，也许总是很快就朝着我狠狠甩回一巴掌。最起码到现在，我不觉得后悔。

也许就像他们曾经说过的那样，只有努力过，才有资格说放弃。

我应该还不够资格。

晚安🍡

又亏了几千块，不想贴了。贴了回头又招老师。

嗑要是这么唠，好像又得唠回去，还得再重头捋一次。

没办法，肉薄心窄。

我也算想明白了，我不停的说也没用。怼走一波，也会来一波新的。他们打着无批评不自由的幌子，肆意评论任何人。有没有想过，尊重他人的选择，不去罔顾他人意愿随意打扰，也是另一种自由？

我只想有个自己的地方，安安静静的，想说啥说啥。只要没有乱七八糟的声音，我就会觉得云淡风轻。我不是亏钱这样，我赚钱也没开过评论。我没有一个粉丝的时候，我也是这样叨。

为什么就这么难？

是不是要得到内心的宁静，首先必须学会关闭自己的某些功能？

但是又好像噪音从未停止，只不过在我状态好的时候，可以做到无视和蔑视。也许还是逆境中的时候，自己心境小了。

何尝又不是一种修行呢。

看淡、看远。专注、冷静。

越难走越要专注一隅，容易把握机会，更容易控制损失。

郁气难消。我一直就是特别情绪化的人，因为涨停价没卖出，我就可以破罐子破摔，半个小时不撤单。一局游戏没打好，我能气的俩小时睡不着。

这个世上没有任何人比我更了解我自己。写了那么多字就是希望能够克服一些性格里的东西，但确实很难改变。我也因此痛苦了很久很久。

我自己的账户，怎么错的，怎么伤的，我比任何人感悟都透彻。实在不需要这种动态里我犯的错，你用静态的直观帮我总结。有用吗？还是你觉得我看不懂？除了让我所有感悟double了一下之外，没有任何效果。

我不知道善于总结他人的是不是也一直那么善于总结自己，只知道这个论坛有很多大度的，和假装大度的人。他们不怕任何声音。他们有的潜移默化之中被那些负面声音影响而不自觉。可以去他们那。我不想在我情绪波动大的时候，再接收所有外来的东西。如果不是这帖子标题还有那些吹过的牛逼，我可能早就放弃这个实盘了。也是想看看自己的抗压能力。

每个人有每个人的执念，内力作用下的想通，才真正有效。你看自国芳之后，我有装死超过三天么？

外力作用下的任何东西都是短暂并且肤浅的。就像笑意不达眼底。

控制、拒绝与面对，短短几个字，比任何话对我来说都有效。这种东西没有人可以帮我。

也许女人都是因敬生爱。可惜我不是。我已经见过最好的了。即便困难重重，生病、穷困、丑陋，他依然能珍惜他的灵魂，就像用盘子端着一枚珍宝走过我的人生。

忘了这狗血的一天，还是要相信自己下次能做的更好。

晚安🍡

好了，不说这些不懂事的话了。我知道都是关心我。

其实我觉得我运气已经很好了，遇到的绝大多数陌生人都对我非常善意。每当我绝望的时候，总有一些女生私信给我打气，感动是真的，即便没有表达。文字这东西有时候我就觉得挺虚的。可能还是我太擅长一本正经胡说八道了。

但我确实有点抵触，收盘之后跟我分析的异性们。也不知道什么毛病，就是打心眼里烦，从来没有针对谁。吧啦吧啦的我看着头疼。我妈让我往左，那我的世界就不会有左。你觉得你是对人好，有没有想过别人需不需要？就像那天有人说我玩笑开不起，我再怎么浪我自个儿的，也确实真的没跟陌生人开玩笑的惯。熟了也不行，玩笑开得过份了，谁面子都不给，该怎么翻脸怎么翻。我也怀疑是不是我的问题，后来为了避免别的朋友尴尬，我选择老老实实一个人呆着。

确实，每一只票我都是这样走的，2930、 300745 、天华超净，等等等等。包括有些止损票，明明知道已经走坏了，负三个点我都不会走，非要摸了跌停才放弃。

性格使然。又何止是炒股呢？

真的不想再解释了，也不想发完脾气觉得自己不懂事。

假如这里有坚固的高墙，而那里有一撞就碎的蛋，我将永远站在蛋一边。对，不管是墙何等正确，蛋有多么错误，我仍会站在蛋一边。

如果天空是黑暗的，那就摸黑生存。如果发出声音是危险的，那就保持缄默。如果嫌这个世界吵闹，那就带起耳机。如果自觉无力发光的，那就选择出离。

祝大家投机顺利。