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今天又大亏了，感觉心境真的很差，差到都不好意思再说自己心境差，因为已经差了好几天了。时间过得太快，而自己除了健身在每天坚持，其余的一切都在停滞不前甚至不如从前，时间每天不知不觉地溜走，感觉自己一点都没有进步。
7月没有赚钱没有关系，因为那个月真的很难做，可是8月真的很好做，尤其上周，可是截至今天收盘我会是亏损的。而且感觉到自己对市场的理解日益退步，是完完全全的退步，真的是能够感受到的退步。
心中不是没有恐慌的，马上就9月了，9月起到年底我必须每个月盈利，否则我没有办法说服自己在新的一年再继续坚持下去了。
心境不好的时候，会生出对网络极大的厌倦。待在这里有什么用呢？我是想记录自己的成长的，可是我并没有成长。那么记录还有什么用呢？多年前，每次回来都是因为一个人，怕被他忘记。结果在多年后发现自己真的很傻，除了最初那么点淡如水的交情，之后那些年的痛苦挣扎中，别人何曾关心过你哪怕一天哪怕一次？当然，因为2014年开始的一切，注定了我永远不会后悔曾经回来过。可是，现在还在这里，还有任何理由吗？
我永远都回不去职场了，所以注定了我必须能够从股市里谋生，至少是能够谋生。我花不了什么钱，所以目前的本金还够，可是我绝不能容忍时间一天天地过去，自己一点都没进步，反在退步。我每天在做什么？为哪些根本不值得的事情浪费时间，难道要继续浪费下去吗？那么何时是尽头？
我觉得整个论坛，很快7年了，真正关心过我的人可能只有过2个吧（抱歉，我得承认，多年前那个人绝不在此列），现在还在关心着我的可能一个也没有。
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感觉超爽，终于不是前几天那种要死不活地坚持着结束后疲惫得要死的感觉了。 觉得又被治愈了，哈哈。
健身过程中还不禁很可耻地想“若有一天真的有好漂漂的肌肉，配上这付声音会感觉怪怪的呢还是萌萌的反差？” 真够可耻的想法了，天知道想长肌肉多难哦。
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呵呵，我发现当我对股市里的那个自己不满时，就特别想虐自己啊。这就是所谓的对自己狠点吧。好在这种虐也没什么害处。
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腹肌其实比以前强了，但是因为体脂还不够低，造成现在腹部反而看上去没有以前平坦（因为脂肪下的腹肌大了，但是脂肪层还有）。不要听别人说的什么女孩子还是要有点肉好看（其实那些人说的“肉”都是脂肪而已），既然决定健身，就注定与亚洲的审美渐行渐远。不要以为自己不需要减脂，这么久了不吸气还是不能清晰看出腹肌轮廓就说明一切了。我只在乎自己想要什么样的身材，让别人的审美见鬼去吧。
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让所谓的“平台期”见鬼去吧，无非就是睡眠不好和状态不好造成的疲倦期罢了。从今天起，增加高强度有氧，加强饮食控制（减量），要在9月15号之前有清晰的马甲线。不是一直不给自己目标吗？有了目标才能够更好地坚持。我没有能力让自己从股市里盈利，难道还没有能力让自己出马甲线吗？
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上周五没有贴，因为心境很差。不但是因为上周其实是非常好做的，赚钱效应爆棚的一周我亏损着，更因为想到对这最后的本金，自己是不是太不珍惜了？怎么能容忍那么大的回撤呢？这些本金是要带到下个牛市里的，是我最后也是所有的希望，怎么敢不珍惜呢？心里实在很怪自己，就不想贴了。刚好也遇到了健身积极性的急剧下降，就没贴了。还是继续吧，不想继续的时候就问问自己，未来的自己会希望现在的自己继续吗？
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平台期了。从来没有想过会有平台期，因为我以为自己一不求减重二不求减脂，现在除了感觉小腿在粗所以量围度外，我根本体重、别的任何围度数字都几乎不测，肌肉若能长点当然最好，不长也没关系。这样的心态下，根本都没有任何数字的介入，也就根本无所谓“平台期”。可是它还是来了。在该休息的时候强行健身并且非但不减还加了强度，结果不但身体感觉彻底伤了，最近几天都是非常疲惫的感觉，而且又伤了膝盖和脚踝。上次伤的时候老老实实地做了一周的花拳绣腿过渡养了一下，现在心态上已经回不去低强度的了，所以还是在坚持，但是积极性好低，纯粹是强迫自己坚持着。腿部无法用力，就导致别的部位更累，有点恶性循环，感觉坚持得好疲惫，而且也不像以前那样不管过程多累，虐完就很快恢复，现在是感觉一直好累。
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