你经历过绝望吗？

2017年1月1号 相恋7年多的女友和我说 她觉得我们还是分手比较好，因为她喜欢上了别人。那一刻我绝望到希望这只是一个噩梦。

在平时的生活里我并没有什么其他爱好，似乎只有股票和看球，在15年辞职以后几乎没交新的朋友，整天宅在家里，相伴我的就是两条狗。对物质也不讲究，好几年都不买衣服，一件背心能穿8年，能吃饱就行。
现在想来，我的生活两个转折对我影响挺大的。一是家中的重大变故，让我从懵懂青年逐渐体会到生活不易。那段时间，每天睡觉前都感觉胸闷的慌，夜里睡不熟，早上起床走在到公司的路上总是觉得天是阴沉沉的，眼睁睁地看着事情往最坏的方向在发展，每天都在担心情况会不会变得更差，担心家人安全，对未来只有迷茫，有时候甚至会痛恨长辈为何那么激进那么盲目 孤注一掷地将那么多年的辛苦积累消耗一空。还好她一直陪在我身边，温柔地安慰我度过难关。
另一个小的挫折就是15年经历了股灾，让我中断坚持7年的健身房，戒了抽10年的烟。
我和女友是偶然在火车上认识的，那一年她20，大二，我24，刚毕业工作。在她从我面前走过时我莫名地心跳加速，她因为没座位，身体不舒服只能蹲在车厢连接处的过道那，后来一路上我也没坐，猥琐地站在离她一米的地方偷偷瞄她，火车在我反复纠结犹豫中到站，我却依然没有勇气上前。在一路尾随到她即将出站时，我终于用我颤抖模糊的声音问她是不是在这里上学能否认识一下，她竟然给了我联系方式。说实话现在想起来那一刻是我这辈子为数不多的高光时刻（大学里足球比赛0比2落后我连进3个--一条龙+远射+直接任意球可能算是）。她爸妈高中离异，而我父母也是近几年变故后分居两地，我们小时候都是跟奶奶生活，家里经济条件都不好。这种种经历让我们相处很有默契。

这7年多时间，我们相互陪伴，相互见证了对方的成长，相互度过了彼此最天真最困难最无助的时光。她从一个只知道闷在宿舍里玩网游的中二少女变成了工作狂人，而我也从rts狂热爱好者变成现在的职业赌徒。

因为家庭原因我总是想亲手夺回失去的一切，找回曾经的荣耀，一雪前耻，给我的家人带来最好的生活。在即将失去她的那一刻却突然发现她对于我有多么重要，她是我的信仰，我的奋斗意义所在，我的肋骨，我身体里流淌的血液。我无法想象在我老去的那一天陪在我身边的不是她。如果失去她，我只是无魂野鬼 行尸走肉。

这么多年我总是希望能给她最好的结果却忽略了过程，我一直以为做好自己该做的，默默努力工作，照顾好她的生活，照顾好她喜欢的两条小狗就够了。我无数次梦想为她带上光芒万丈的王冠却让她生活的像个灰姑娘。我从未和她说过我愿意为她去做一切，甚至毫不犹豫替她挡子弹，我甚至很多年都没说过我爱她，我愚蠢到竟然曾经冷漠地说过你是自由的，可以去寻找适合自己的，她喜欢买名牌包，而我经常表示阻拦和嘲讽，这拙劣的玩笑给了她不好的相处体验。这单调枯燥无趣平凡的我 这种种无意的沉默给了她太多的否定和不确定。这些细节都让她缺乏安全感，日结月累，质变为在这么多年后渴望寻找新的出路，而这个人恰好出现。

我和她说一个人在一生的时光里可能会喜欢很多人，但也可能仅仅是喜欢而已，我希望这是一个插曲，我将用我的一生，尽我所能，奉献一切来爱护她，如同我们才相识时的那样。我歇斯底里，放下所有自尊和原则，像条癞皮狗一样最终求得她最后一次不算机会的机会，因为她依然将会做出选择而不是承诺。

这两天我经常会坐着突然流眼泪，无心看盘，甚至会想放开她让她自由地寻找想要的生活和幸福，但我又做不到，这是否是一种自私。我想我终究必须一定要再努力一把 我不愿意就让我的人生这样被摧毁 不愿意让她再遇到新的危险，这世上不会再有人比我更爱她。

因为从小父母监管比较严等诸多原因造成我的性格一直优柔寡断不够勇敢，反应到股票里就是错过太多势在必得的机会，我试过很多方法也未能真正改善。在新的一年里我将尽力改变这个性格缺陷

我已退无可退 只能奋勇向前 自我救赎

不知道发在一个股票论坛是否合适 我只是没人倾诉 顺便理清思路。想发张图说等级不够。