《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》
罗娜·雷纳
125个笔记
◆ 序言：我为什么会对孩子吼叫？
＞＞ 当我们能够心平气和、善解人意地与孩子相处，那么，相应地，孩子们就能够内心平静，怀抱善意
◆ 前言 你不是一个人在战斗
＞＞ 父母们会发现，他们因为各种各样的原因冲孩子们大吼大叫。也许你的父母就曾经这样对待你，所以你也改不掉这个惯，总是任由怒火发泄在孩子身上。现在，你想要摆脱这些你认为对自己和家人都不健康的传承。
＞＞ 我们都怀抱最良好的意愿，但我们也都所知有限。
◆ 你可以学会停止向孩子大吼大叫
＞＞ 大部分父母都会朝孩子嚷嚷，但那只是偶尔为之。对孩子发脾气，往往是因为某些事情超出了我们所能承受的底线——当我们累了，孩子也累了的时候，就会有这种感觉。然后我们会道歉，会大笑，会重新找回平静和耐心对待孩子。但是，如果你正在意识到自己“就像当年我妈妈冲我又吼又叫一样冲我的孩子又吼又叫”，或者“喊得嗓子都疼了”，或者“吼叫是因为不知道还有什么其他方法能够让孩子听话”，记住：你不是一个人在战斗。
＞＞ 有些感受父母们都曾有过，却都不太愿意谈论：对经常冲孩子吼叫而感到羞愧，对无法控制自己的冲动却又要求孩子有自控力而感到绝望。
＞＞ 我发现，将理解气质（一个人的做事风格）与找到认知行为取向（思维、感情和行动）综合在一起，会对那些有意愿了解自己，并且想要做出积极改变的父母很有帮助。
＞＞ 在这里你将学到：
◎ 父母们吼叫的原因以及他们为什么想要改变。
◎ 吼叫会对孩子和成人有什么影响。
◎ 日常生活中是哪些因素的逐渐积累最终导致我们又吼又叫。
◎ 如何辨识引发吼叫的隐性因素。
◎ 你的个性以及你的孩子的个性对“吼叫”有什么影响。
◎ 你为什么想要停止吼叫。
◎ 如何减少吼叫——就从现在开始。
◆ 重新开始永远都不晚
＞＞ 重新开始永远都不晚，当你开始减少吼叫，就可以看到并感觉到这个变化对你的健康和幸福产生的莫大的正面影响。你赠予孩子的，将是一个世代相传的礼物。
＞＞ 让家庭气氛更加和谐是可以做到的。
◆ 第1章 “是我在大吼大叫吗？”学会了解自己
＞＞ 当父母嚷嚷的时候——不管声量大小——他们往往都充满怒气和挫败感，并且在某种程度上失去了控制。
＞＞ 相反，若你审慎地以坚定的语气跟孩子沟通，这是一种与吼叫完全不同的管教方法。坚定而平静往往是让孩子倾听你的要求的有效方法。当你能告诉孩子你的期望，以及如果他不照做会有什么后果时，你就不是在吼叫。
＞＞ 同样的话可以用尖利的嗓音，以威胁的语气喊出来，也可以用坚定平静的语气说出来。如果你的目的是为了指责孩子不穿衣服，害你迟到，那么你很可能迅速转变为吼叫。但如果目的是为了帮助孩子有条理地安排早晨的事情，那么保持平静非常重要。
＞＞ 如果诺拉一看见女儿没有把衣服穿好就开始嚷嚷，很可能
奥利维亚的注意力会放在害怕或者愤怒的感受上，而不是去穿衣服。她的感受可能触发对压力的反应，导致她开始哭泣，畏缩，或者干脆听不进妈妈的任何话。于是，早晨穿衣服变成了日日上演的母女战争。
＞＞ 吼叫达到的效果是让孩子们知道你对他们或者他们的行为非常生气。吼叫往往达不到
教育的目的，而只是通过威胁或者恐吓阻止某些行为，只是表达了你的负面情绪。你吼叫的声量或许每次不同，但效果都是一样的，总会导致过度的紧张。
＞＞ 你与孩子的关系是一辈子的事。
＞＞ 当发现自己在冲孩子吼叫时，他们相当惊讶，因为他们曾答应过自己不要重蹈上一辈的覆辙，不要呵斥孩子，不要对他们说刻薄的话。但是，不知为何，那些话好像自己会跑出来。
＞＞ 如果父母的管教方式是呵斥和命令，孩子就很容易在心理和言辞上表现出攻击性。这些孩子将很难学到积极的社交方式，比如轮流参与和同理心。
＞＞ 孩子对于吼叫的反应各有不同。以下列出了一些典型反应。在你观察到的相同的反应旁打钩，同时记录下你的观察结果。
我的孩子：
□ 对我的吼叫置若罔闻；
□ 当我吼叫时显得害怕；
□ 说类似“你不再爱我了”这样的话；
□ 模仿我，也开始又吼又叫；
□ 哭着跑向妈妈；
□ 冲他的朋友甚至宠物连吼带叫；
□ 藏在桌子下面，直到我答应不再嚷嚷了才肯出来；
□ 在我冲他吼叫之后，非常黏我；
□ 放学回家后情绪很糟糕，直接就进了自己的房间；
□ 告诉我让我说出自己真正的意思；
□ 报之以大笑，直到我威胁说要揍他；
□ 在屋子里走来走去，郁郁寡欢；
□ 在我嚷嚷之后他睡不着觉；
□ 用他的毛绒
玩具玩拳击
游戏；
□ 只有当我嚷嚷时才会听我说话；
□ 对我的吼叫毫不在意；
□ 再也不带朋友回家玩了；
□ 我冲他吼叫时会按我的话去做；
＞＞ 与其自责和羞愧，不如想些实际的办法，从懊悔，到原谅自己，然后找到可以改变的方法。学会为自己喝彩，满怀热情地付出努力，为自己的成功铺路。
＞＞ 观察自己的想法，留意并分辨自己的情绪，然后追踪到行为的根源，这是减少吼叫的关键过程
＞＞ 现在，你可以开始觉察到自己的负面想法，然后用积极的想法取而代之。
◆ 第2章 我为什么吼叫？理解促发吼叫的日常因素
＞＞ 如果尼克能够不让自己的想法继续升级，他也许会想起来，杰森并不擅长适应生活场景的转换。
＞＞ 在吼叫之前，帕特想到的是她忙碌的一天以及工作中的焦虑。她的内心不断产生怒气。做薄饼的要求点燃了导火索，她就爆发了。她的怒火伤害了孩子们，他们只得又困惑又沮丧地去上学。
帕特本可以不通过吼叫的方式拒绝，这样就不会让孩子们觉得是自己的错，而实际上他们只是提出了小孩子都可能提出的正常需求。
＞＞ 内部触发器。我大吼大叫，是因为我感觉到
□ 烦躁
□ 饥饿
□ 疲劳
□ 不知所措
□ 孤独
□ 悲伤
□ 焦虑
□ 被误解
□ 厌恶
□ 没有安全感
□ 困惑
□ 被催促
□ 尴尬
□ 没耐心
＞＞ 外部触发器。我大吼大叫，是因为孩子们
□ 互相打闹
□ 不按我说的做
□ 不理会我
□ 和我争执
□ 抱怨
□ 发脾气
□ 不睡午觉或者不按时上床
□ 不按时起床
□ 不自己穿衣服
□ 磨磨蹭蹭，永远也出不了门
□ 抱怨食物
□ 缠着我，黏着我，吸引我的注意
□ 弄出太多噪音
□ 不说实话
□ 反反复复问问题
□ 我都说了别做的事，仍然不肯停下来
□______________________________________________________
与孩子无关的外部触发器。我会对孩子吼叫，是因为
□ 我的丈夫（妻子）不按时回家
□ 我开了个很糟糕的会
□ 屋子里乱七八糟
□ 无法和我的伴侣相处
□ 我的妈妈来了
□ 我们要迟到了
□ 祖父母指责我教育孩子的方式
□ 我快来月经了
□______________________________________________________
在本子上记下你的触发器，并且随时增加你新发现的状况。在之后的章节中你将要利用你对自己“吼叫触发器”的了解来制订改变计划。不过现在要做的就是继续了解哪些事情会把你“点着”。
＞＞ 无论身处怎样的环境，你陪孩子的时间越多，发脾气的时间越少，孩子们的状态就会越好。
＞＞ 我觉得自己在这个课上学到的，以及从自己的反思中收获的，全都是为了培养内在的平静与安宁，这是自我修养，与孩子做了什么没有关系。”
＞＞ 时时刻刻的觉知，有意识地注意那些我们通常毫不关心的事情。
＞＞ 你的自我评估
以下哪些是你在开始吼叫前身体会出现的变化，请打钩。
□ 你的双手开始紧张，你会握拳。
□ 你的体温升高。
□ 你的声音变大。
□ 你牙关紧咬，下颌紧张。
□ 你的呼吸加快，更多是用胸部而不是用腹部呼吸。
□ 你的心跳加快。
□ 你的头和脖子感觉紧张。
□ 你的血压感觉要升高。
□ 你眯起眼睛，脸上表情很奇怪。
□ 你的双手放在臀部，或者要开始指指点点。
□ 你的脚开始踏步，或者来回踱步。
□ 你的脸变得又红又热。
＞＞ 下一次你开始吼叫的时候，看看是否能够感觉到身体的反应。这是在开始吼叫之前能够喊停的关键一步。
＞＞ 记住“生气本身不是错”，这很重要。
◆ 第3章 “为什么是我在吼叫？”看到更深层的原因
＞＞ 当你反思童年的经历，导致你现在发脾气的原因就会显现出来。
＞＞ 詹姆斯知道，有时候他的反应跟他爸爸一样。他说，当自己被激怒，变得严厉，双手交叠在身体前面，他能从自己的声音里听见爸爸的声音，在自己身体里感觉到爸爸的影响。
＞＞ 詹姆斯此前从未将自己父母对整洁的要求与自己如今不喜欢女儿吃饭时弄脏饭桌联系起来。当你看到这样的联系，你就前进了一步，对下一次自己将作何反应就会有所选择。这种洞察就像一束光，照亮前路，帮你选择自己做父母的方式，而不是变成你父母作风的回响。
＞＞ 我真希望有类似《怀孕指南》一类的书能有一个章节告诉人们，反思自己的童年也是迎接孩子降生时要做的准备。
＞＞ 现在开始思考下列问题。你的回答会帮你了解生长环境是如何改变你的反应的。然后这些思考可以帮助你打破吼叫的传承，打造新的传统，成为你想要成为的那种父母。
◎ 你的父母、祖父母或者其他看护人是否经常朝你吼叫？
◎ 他们吼叫的频率如何？
◎ 他们会对哪种行为发脾气？
◎ 当他们吼叫时，会说很伤人的话吗？
◎ 他们的吼叫是否伴随着咒骂或体罚？
◎ 当他们朝你吼叫时，你的感受如何？比较常见的感受包括害怕、屈辱、生气、松了一口气、被出卖、被拒绝。
◎ 你是否认为自己是个“坏孩子”？
◎ 你是否认为自己应该被骂？
◎ 他们是否对你道歉？
◎ 他们的哪些管教方法你更喜欢？如果有的话。
◎ 如果不吼叫，你希望他们怎么做？
◎ 他们的吼叫对你管教自己的孩子有什么影响？
◎ 他们的吼叫对你成人之后对自己的认识有什么影响？
可以考虑与你的育儿伙伴或好朋友一起思考这些问题。找出他（或她）发脾气的经历。你的努力会帮助你过去的创伤得到治愈，同时打破吼叫的循环。如果你愿意，把答案写在本子上。写下来可以帮助你记忆，同时也会让你关注那些你需要特别留意的地方。
＞＞ 我们在与他人的交往中感到愤怒时，孩子往往很容易成为发泄的对象。
＞＞ 当你吼叫时，问问自己：我到底是在对谁生气？
＞＞ 他是在借此释放自己的郁闷，而且，也可能是在儿子身上看到了他对自己不满意的部分。
＞＞ 表达愤怒有可能让你更加生气并且巩固了一种生气的态度。
＞＞ 下一次当你朝孩子发火时，问问自己：除了愤怒，我现在还感受到了什么？是否还有一些难以名状的感受？这些感受可能是害怕、难过、悲伤、失望、被拒绝、被伤害、羞愧和沮丧。当我们的情绪自动转为愤怒时，就很少有机会了解自己复杂的感受。
＞＞ 吼叫也许能帮助你暂时释放压力和痛苦，但这样却会给你和孩子带来其他不良后果。要想处理吼叫的问题，你要发现藏在愤怒之下的感受。
＞＞ “我们对自己了解多少非常重要，”她写道，“但有另一件重要的事值得你在生活中全心投入：爱自己。”
＞＞ 下一次当你又朝孩子吼叫时，抓住这个机会自我觉察：深入挖掘，找到藏在你的愤怒之下的东西。直面你的恐惧，用爱关照你的羞愧，或者原谅自己因为又在商店里发火而感到的尴尬。藏在愤怒下面的感受需要被发现，被注意，被同情。
◆ 第4章 气质会带来什么影响？让你的养育方式适应孩子的天性
＞＞ 你要求留下这副“气质眼镜”，以便能够继续看见和接纳儿子本来的样子。
＞＞ 任何一种健康关系的关键要素都在于接纳对方的本来面目。
＞＞ 在最适合你孩子的数字上画圈。如果你不确定也别担心，可以猜一猜。做这个速查的过程也是擦亮你的“气质眼镜”，用新的眼光来看待孩子的过程。
练：对孩子气质的整体印象
1.敏感度
你的孩子对于噪音、温度、光线、食物的味道以及物品的质感的敏感度如何？你的孩子对衣服的触感有特别的要求吗？她很容易不知所措吗？她会注意到环境中的微小变化吗？或者她对大部分事情的反应度都不高？（孩子可能会对某些事情比如噪音或触感的敏感度高达5分，而对其他东西则没那么敏感。）

2.活动量
你的孩子是否总是精力旺盛，总是不停地在动？你的孩子是否很难安静地玩，总是更喜欢活动？或者你的孩子很安静，能够长时间参与不需要太多身体运动和语言的活动。（活动量大的孩子也能安静地坐着看电视或者参与特别有意思的事情。）

3.反应强度
你的孩子是否会有很强烈的情绪反应？你的孩子是情绪外露还是比较内敛、圆熟，很难揣测？（反应强度高的孩子会满怀感情地体验到生活的高潮与低谷。）

4.适应性
你的孩子能很快适应变化、转换以及面对与他的期待不同的结果吗？或者他很难接受新的常规和日程？当需要开始和结束一件事情时，你的孩子会很难做到吗？或者他很灵活，大部分时候能够跟着时间流程走？（低适应性的孩子天生擅长计划，他们对于事情发展过程的预估可能与你的想法不同。）

5.情绪本质
大部分时候，你的孩子是开心愉快的，还是严肃的，更容易纠结于负面信息？（情绪有时也跟孩子的其他性格特征以及对环境的适应度有关。）

6.接近或回避性
对于陌生人，新的情景、想法或者地方，你的孩子通常的第一反应是什么？他会立刻加入还是保持谨慎？（当谨慎的孩子感觉舒服时，他们也能适应陌生的地方和人。）

7.坚持度
你的孩子是否会就算累了，或者你叫他停下来，他仍然坚持做一
件事？或者他很容易烦躁和放弃？他能持续努力多长时间？（你的孩子也可能是对自己想要的东西比较执着，而对其他事就容易烦躁。）

8.规律或者节奏
你的孩子通常每天都在同一时间吃饭、睡觉、醒来和便便吗？你孩子的行为容易预测吗？或者他比较多变，不好预测？（看看周末当你不像平常一样对他的日程有要求时，他是什么状态？）

＞＞ 9.注意力分散度
你的孩子容易被声音或人分散注意力吗？如果有别的东西吸引了他的注意力，他会容易忘记你叫他做的事吗？当孩子悲伤或者失控时，你能分散他的注意力吗？或者你的孩子能够专心于某件事，不容易被打扰吗？（容易被分散注意力的孩子往往也是感觉非常敏感的孩子。）

＞＞ 我现在感到非常生气，所以我需要冷静几分钟。我一会儿就回来。”
＞＞ 如果你能在心中接纳家庭成员各自的不同，你的脾气就会越来越少
＞＞ 玛雅不能改变女儿的个性，但是她可以学到新的解决方法和策略来帮助自己减少吼叫
＞＞ 玛雅也明白了如果不能够先照顾好自己的需求，就会积累愤懑，就很难享受和孩子在一起的感觉。
＞＞ 推荐一本有助于深入理解争执的书：《孩子、父母和争执：赢在一生》
◆ 第5章 “吼叫这么容易就出口……我真能停下来吗？”观察和收集数据，为成功做准备
＞＞ 坐下来与他们连接，并不比冲他们吼叫花费更多的时间。
＞＞ 至少每周使用一次这个追踪表，用得越多越有助于你收集信息。如果你对追踪有抗拒心理，可以考虑先只专心做一天，之后找一天再次尝试。如果整个追踪的过程让你觉得有很大负担，可以一次只专注于其中的一个步骤，惯之后再增加新的步骤。
1. 确定一个开始追踪的日期。准备好表格复印件或者其他任何你想要的资料。
2. 在吼叫发生的当天记录这个追踪表，这样你就能准确记下发生的事情。也许你可以立刻开始记录，也许要等到孩子们睡觉以后，也许在他们写作业或者玩的时候你能有几分钟时间记录。如果家里的另外一位父母也有吼叫的问题，看看他或者她是否愿意也来做这种追踪。
＞＞ 只观察而不作评判。你并没有站在审判席上
＞＞ 不要因为不完美而惩罚自己。当你吼叫或者犯错之后，看看你是否能够觉察、接纳，然后停止内心对自己的批评
＞＞ 你读这本书是因为你想学会对孩子表达爱和尊重，想做到这一点，你也需要给自己爱和尊重。
＞＞ 温柔待己，不加裁判。她还建议我们要认识到我们和别人有一样的痛苦和烦恼。我发现，当我意识到自己与人类的联系，意识到我并不是一个人，我对自己的苛责就消散了。另一个重要的部分是，要认识自己，包括你的痛苦。不要夸大也不要蔑视自己的痛苦。然后，你也要不受情绪干扰地接受事情的真相。
◆ 第6章 “除了吼叫，我还能做什么？”逐步调整，慢慢改善
＞＞ 当我能够在怒气积累前有所觉察，我就能把他们看作是我爱的孩子，而不是我的敌人。
＞＞ 让自己内心平静，是用爱和尊重与孩子沟通的核心
＞＞ 你的孩子需要你给予关注、安抚、规范、引导、宽慰、温柔的抚摸，以及成功的机会。而且，和你一样，你的孩子需要很多时间和很多次练才能掌握他日常学到的技巧教育，而非惩罚，才是管教的核心。
＞＞ 当你管教时心中有爱，那么即便你很强硬，也会避免利用自己的权威来把孩子当作你的出气筒或者羞辱对象。
＞＞ 不吼不叫的A-B-C-D-E 法则
下决心不再对孩子吼叫也许不难，但是当你被激怒，想要做出不同的反应就没那么容易了。当你感觉被孩子激怒时，可以尝试以下5个步骤：
1.自问（Ask）
2.呼吸（Breath）
3.平静自我（Calm yourself）
4.确定孩子的需要（Decide what your child needs）
5.同理心（Empathize）
自问
◎ 我现在感觉如何？
◎ 我升级的想法是什么？
◎ 我能否接纳自己的感受，并且改变我的看法？
呼吸
◎ 在问自己这些问题时，开始觉察自己的呼吸。
◎ 从腹部开始呼吸，有意识地做3-5次缓慢、轻松的呼吸。你可以在呼气和吸气的时候，数4个数。呼吸的时候感知自己的身体，想象每一个细胞都充满了氧气。核心是要温和地觉察自己的呼吸。
◎ 只要孩子没有面临紧急情况，你在做出回应前都要尽可能地给自己时间关注呼吸。
平静自我
◎ 关注呼吸有助于调整你的情绪。
◎ 用积极、现实的想法代替你升级的想法，就能让自己心情平静。
◎ 目标是，等到自己平静下来再管教或者与孩子沟通。
确定孩子的需要
◎ 想一想孩子的个性和年龄。你对他是否抱有合理的期待？
◎ 他需要的是一个结果？一个拥抱？需要你为他重新指出方向？需要鼓励？或者需要一个清晰的界限？
◎ 他的行为向你传递了什么信息？
同理心
◎ 将自己置身孩子的处境，尝试感受他的情绪和想法。倾听他想诉说什么。
◎ 告诉孩子你能理解他的处境和感受。
◎ 现在你就可以更好地确定孩子的需求。
如何练A-B-C-D-E法则
这里停止吼叫的步骤按ABCDE来排序是为了让你更好记，但你不用每次都严格按照这个顺序来做。比如，你也许需要先关注呼吸，才能了解自己的感受和想法。不要期望一次就记得所有的步骤，只要开始尝试，在练的过程中，后续的环节就会自然发展出来。
＞＞ 在对事情做出回应之前，先把自己的情绪处理好。
＞＞ 4C管教法。
4C是以尊重为基础的管教的核心要素：
◎ 沟通（Communication）
◎ 选择（Choices）
◎ 结果（Consequences）
◎ 连接（Connection）
＞＞ 凯莉，你一穿好衣服，我们就可以吃早餐了。你昨天穿衣服特别快，我很高兴。这样我们就有时间在上学前讲个故事了
＞＞ 可以总结出一个公式：“我的感受是X，因为你做了Y，所以，请你做Z。”
＞＞ 如果你敏感的女儿想要每天都穿同一双连裤袜，因为那样感觉舒服，为什么不随她呢？如果你在需要的时候能把它们洗干净，或者多买几双一样的连裤袜，那么女儿就能够保持自己的风格，同时又感觉舒适。千万不要跟孩子对着干！
＞＞ 十几岁的孩子可以选择什么时候做作业，什么时候玩电脑。你们可以一起制订一个计划。然后你的工作就是跟进，看看这个计划还有什么需要完善的地方。
＞＞ 孩子会从日常生活里他们所做的选择以及相应的结果中学到很多东西。如果结果不是他们原本的期望，帮助孩子回顾他的选择，想一想还能有什么不同的做法。
＞＞ 对孩子作何回应，这是你的选择。不管你如何回应，你都是孩子正在学的行为榜样——好榜样或者坏榜样。
＞＞ 如果你的孩子把果汁洒了，不要朝他嚷嚷。拿一块毛巾，让他擦干净。如果他还小，就和他一起擦。如果你的孩子在房间里踢球，你喊他停下来他不听，那么先警告他。如果他继续踢，就把球拿走。他知道规则，这个后果会帮助他记住规则。之后你也许会把球还给他，但前提是他拿着球走到外面，只在车库里踢。
尽量让结果以解决问题为核心：果汁需要被清理干净；球会把墙弄脏，所以只能在外面玩。这些结果常被称为“逻辑后果”。
＞＞ 要让孩子知道，他们既享受权利，也要承担责任。
＞＞ 管教的核心是连接。如果孩子感觉到与你保持连接，相信自己是你的
掌上明珠，那么他就更容易听从你的要求。所以，即便你全天都要工作，也应该规划时间，寻找一些方法来让孩子知道你有多重视他。
＞＞ 一对一的时间
抽出时间来与孩子单独相处，给他你全部的注意力，这一点在对孩子的教养计划中十分重要。
＞＞ 在我对父母提供咨询的过程中，安排定期的一对一对游戏对转化一些困难的境况——比如争执、兄弟姐妹打架、发脾气以及父母的愤怒——很有帮助。使用这个方法对增强与孩子的连接和减少吼叫都很有效，以下是使用时要注意的关键要素。
＞＞ 我建议你至少每周留出2-3次，每次15-20分钟的时间。当然你可以做得更多，不过对于一些人来说，每周最多只能陪每个孩子一次。从你能够达到的状态开始，逐渐增加次数。如果你每周只能安排一次一对一时间，或许你愿意让单次时间更长一些。如果你有不止一个孩子，如果你有伴侣或者配偶，那么你们可以分工协作。你们可以安排各自陪一个孩子，然后下一周交换。可以用日历或者白板来制订清楚的计划，也方便让孩子知道什么时候轮到他和你在一起。
＞＞ 你的任务是放松、保持好奇以及熟悉孩子的游戏。
＞＞ “安琪儿，看起来你好像很不开心。来，坐到我旁边，告诉我你可爱的小脑袋里都在想些什么。”
＞＞ 宽恕并不意味着我们赞同别人的作为或者忘掉发生了什么，而是意味着我们愿意放手，让生活继续，不要因此就切断与我们关切之人的连接。
＞＞ 管教的目标之一是教会孩子控制自己。
＞＞ 思考你的要求和孩子的能力。如果你9岁的孩子因为阅读困难而在做作业时遇到麻烦，不要因为他未能在睡觉前完成作业而冲他嚷嚷。他需要的不是承担未完成作业的后果，而是你帮助他完成有难度的作业。如果他第二天忘记交作业，他会被扣分，这是他承担的自然后果。
＞＞ “她才3岁。她想玩不想收拾，这很正常。我可以帮她学。”不要让怒气辖制你的反应，这样你才能够以尊重和理智的方式管教孩子，并且避免大吼大叫。
＞＞ 当孩子出现失当行为时，要观察，要倾听，要思考，而不是任由事态发展为冲突和不可收拾。孩子的失当行为往往是对压力、恐惧、不安全感或者其他情绪的一种反应。先让自己平静下来，然后再想想孩子到底需要什么。
＞＞ 你的孩子要以你为榜样来学会尊重，即使是在他犯错的时候。
◆ 第7章 “救命，又一波风暴即将来袭！”保持平静，休整，规划路线
＞＞ “明天又是新的一天”以及“这些都会过去的”
＞＞ 一个慢热的孩子往往需要更多的时间和空间才能感到安稳和自信。
＞＞ 定期的家庭会议是一个很好的机会，用来表达家庭价值观、共同规划时间、厘清期望值、表达欣赏与感激，以及解决麻烦和挑战。家庭会议的目标是要让全家人感觉像一个团队，一起学，一起工作，一起欢乐。
＞＞ 家庭会议应该把重点放在解决问题，而不是抱怨上。如果你想要弄明白一个问题，你首先要做调查。提问要有助于弄清事实，并且让相关人员感到被理解和被倾听。
＞＞ 家庭会议成功指南
下面列出的是召开家庭会议要考虑的基本要素。你可以据此制订一个适合你家的计划。你可以通过尝试找到解决问题和获得乐趣之间的平衡。刚开始时可以短小，但是要积极有趣，这样你的孩子才会愿意再次参与。
什么时间
选择一个对所有家人都最合适的时间。可以是每个周日晚饭之后，或者是周六早晨，在大家都还没有开始忙碌之前。尽量固定在同一天同一时间，会议要简短——20分钟就差不多，这样对大家来说也不会是负担。
什么地点
任何一个舒服的地方——餐桌旁，客厅里，私密的小房间，或者户外。关掉电话和电子设备，找一个干扰少的地方。
谁来参加
孩子的性格和成熟度会不一样，但是一般4岁的孩子已经可以参与了。再小一些的孩子，如果不太打扰的话，可以在开会时在一旁安静玩耍。只要没有吼叫、争吵、比较或者指责，大部分孩子都喜欢家庭会议。全家都能参加再好不过。如果有一位家长不在家，你们仍然可以开会。出差在外的家长可以发来议案或者通过电话参加。
＞＞ 如何开始
◎ 打印一张议程表，让家庭成员可以了解将要讨论的想法和事情。一周之内，议程表要一直贴在冰箱或者白板上。议程可以包括周末去哪里，哪些家务需要做，为去朋友家过夜作计划，或者需要一个新的方式来帮助孩子们按时做好上学准备。鼓励家里的每个人贴出自己的想法或困难。
◎ 告知会议的时间地点。
◎ 决定谁来主持会议。如果轮流主持在你们家比较可行，可以尝试。很多孩子都愿意尝试主持会议。这样可以让你离开自己固有的权威角色来看问题。
◎ 如果你家里老有人经常打断别人说话，或者很难做到轮流发言，可以使用“发言筷子”，或者任何你可以拿在手里的东西。轮到你说话的时候，你拿着一根筷子，说完之后，把筷子给下一个发言的人。
会后
把达成的共识记下来以免忘记。感谢每个人的参与，以积极的基调结束会议。
关于家庭会议议程的建议
◎ 设一个定时器。这样会有助于你们遵守约定的时长，并且以积极的基调结束。如果有大孩子在场，定时器响的时候，大家正在进行颇有成效的头脑风暴，可以问大家是否愿意延长会议。
◎ 对家庭中的好人好事给予反馈。一个比较受欢迎的方法是轮流发言，每人对每个家庭成员说一件欣赏他或她的事。几周之后，教孩子举具体的例子说明他欣赏别人的原因。比如“我欣赏彼得的幽默，昨天我心情不好的时候，他到我房间来，给我讲特傻的笑话，直到我忘记了膝盖的疼痛”。
◎ 先讨论孩子关心的问题。孩子会更感兴趣谈论他们自己的事。优先解决那些你想在会上解决的问题。内容不要太多，有些事情可以挪到下周再说。
◎ 每周只谈论一个家长关心的问题。想想吧，你一年可以讨论52个问题呢！如果你有伴侣或者配偶，你们会前要先沟通，以便对议题的优先级保持一致意见，并且能为问题提出一个积极的框架。
◎ 针对解决方案做头脑风暴。头脑风暴的过程中，不要对某个想法做出判断（你也许需要提前说明暴力的方法是不被接受的）。之后你们可以讨论哪个想法比较受欢迎。大家选出一个方法来，作为期一周的尝试，然后在下一周的会议上评估。
◎ 记录行动计划。把它们张贴在家里所有人都能看见的地方。
◎ 预览下一周的家庭日历。这能帮助大家为即将到来的排练、运动、会议以及其他特别的事情做好准备。
◎ 以制订好近期可行的一件有意思的事的计划为结束（这也可以包括在头脑风暴环节）。你可以计划未来的大项目，比如下个月去露营，也可以是小活动，比如周末晚上吃比萨玩桌游。全家一起度过的欢乐时光能有效减少冲突和吼叫。
◎ 提供小吃。有人在会议中间吃甜点，有人会留到会后吃。你也可以做些
爆米花，作为家庭会议固定的健康零食。
＞＞ 身为父母要练就的最重要的本领就是关注别人，以及对自己和孩子所处的状况保持开放的心态。
＞＞ 表格的另一种使用方法是把孩子一天中要做的事情列出来。比如你3岁的孩子在准备睡觉的时候特别容易分散注意力，你可以做一个表格，画上刷牙的小孩、上厕所的小孩、换睡衣的小孩。这些视觉信息可以帮助孩子明白下一步该做什么。你还可以让他每做完一件事就在图画旁边别一个别针或者画个勾。
＞＞ 我的建议是要简单、容易追踪，并且只限于在某个特定时间做到某种改变或者达成某个目标。比如，如果你总是因为孩子在早晨的各种抱怨而发火，你就可以告诉孩子，如果他能够在8点之前没有任何抱怨地穿好衣服，刷好牙，吃完早餐，他就可以获得一项特权，比如放学后用30分钟电脑。每一天，当他不带抱怨地做完一件事，就在旁边画个勾。你还可以把目标拆分成10分钟——如果他能够不抱怨地做完一件事，就获得一项10分钟的特权，做完两件事就得到20分钟，3项都做完就得到全部30分钟。或者你也可以将规则设定为必须要三件事全都做完，否则这一天就不能用电脑。
这个方法可以帮助孩子针对某个具体的行为做出改进，帮助你打破自己吼叫的行为模式。如果你坚持这样做了几个星期，很可能孩子在早晨已经十分合作，那么就可以不再使用这个奖励表格。让孩子知道你为他改变自己早晨的惯做出的努力十分高兴。提醒他如果他能够继续保持不抱怨地按时做好准备去上学，他还是可以在晚饭后得到30分钟用电脑的时间。如果他遇到问题，可以找你帮忙。这叫作“特权与责任法”：如果你负责任地做完早晨需要做完的事情，你就可以得到用电脑的特权。不过，如果你过于频繁地使用这个方法，你的孩子就会期望自己做的每件事情都要有额外奖励。
＞＞ 审视你所在乎的东西。想想你希望孩子未来成为一个怎样的人以及他需要学什么才能做到。核心价值观——比如诚实、善良与合作——能提醒你哪些战争值得打。
＞＞ 如果你2岁的孩子打你，你应该纠正他。如果你对这种行为视而不见，他就学会了打人。你不需要吼叫，但是你必须告诉他，无论在什么情况下，他都不可以打你。
＞＞ 想想什么对你来说最重要，小事情就随它去吧。
＞＞ 如果你知道自己的孩子属慢热型，在新环境需要时间适应，更要有所准备，好好选择你的战役。比如，你们去做客，发现主人的安排是小朋友不跟父母在一起，单独坐一桌。如果你4岁的孩子想要和你坐在一起怎么办？与其和他争执，告诉他应该像大男孩一样去跟别的孩子坐在一起，不如考虑让他坐在你旁边直到他适应新环境，准备好离开你身边。这个例子也说明了解孩子的个性对你做出选择很有帮助，尽管也许有人会觉得你太“惯着”你容易紧张的儿子了。
＞＞ 在迅速转入救援模式或者跳起来冲他吼叫之前，你可以平静地说：“我知道你遇到了麻烦，我们一起想办法。”这样教你的孩子解决问题：
◎ 确定问题是什么：“我没有我需要的书。”
◎ 想想可能的解决方案：“我可以去找杰西借，她家在旁边小区，或者我可以回学校看看是不是门还开着。也许门卫还在那里。”
◎ 考虑每个解决方案可能产生的结果：“如果……会怎么样？”
◎ 对行动计划做出决定：“我去借书。”
如果解决方案需要有你参与（比如你得开车送他去杰西家），你也要参与做决定。如果不需要你参与，孩子自己就能做决定。事后，讨论事情解决的过程。解决问题是孩子们能够学到的非常棒的技能。当挑战出现时，要帮助孩子学如何说明问题和参与解决问题。
＞＞ 看到孩子身上积极的一面，对他们的努力给予积极的反馈是教养中关键的一部分。
◆ 第三部分 特殊情况
＞＞ “让我们欢喜或者悲伤的，不是我们的遭遇，而是我们的心态。让我们痛苦的，是我们对所发生的事情的看法。”
——佩玛·丘卓《生命不再等待》
◆ 第8章 “救命！吼叫的人不是我”处理家里其他人吼叫的情况
＞＞ 强调说改善他与玛塔的婚姻关系会对孩子们有帮助，并且提出了一些方法来拉近他与玛塔的距离。
◎ 找治疗师做婚姻咨询。尽管迪亚哥对找治疗师有些不情愿，但也觉得有这个必要。玛塔的脾气让他们越来越疏远，他们已经无法沟通。
◎ 每周安排一个晚上约会。玛塔和迪亚哥完全没有共度轻松时光的机会。他们总在忙着照顾孩子或者看电视。
◎ 说出你对家人的渴望。迪亚哥有些迟疑，他从未跟玛塔谈过他的感受，而玛塔觉得他根本就不关心自己。他们俩都希望家庭和睦，但是除了互相指责，他们不知道如何交流。
◎ 对介入的方式达成一致。迪亚哥和玛塔共同讨论了听到玛塔吼叫时，迪亚哥应如何介入和提供帮助。注意：必须在爆发前探讨这个问题非常重要。提前做出一个双方都赞同的计划，这样可以避免因为介入方式不当而令吼叫的人更加恼怒，导致吼叫升级。
◎ 评估所有家庭成员的压力水平。迪亚哥意识到玛塔正在应对自己生活中的变化，需要特别的支持。他自己也承受着来自工作的压力。现在他们需要考虑各自行为和责任的优先级，将重心放在对每个家庭成员的关照上。
＞＞ 认真思考你的伴侣需要从你及其他人那里获得什么，才能够朝正确的方向调整自己。
＞＞ 你不能让别人停止吼叫，但是你可以增加自己的同理心，多多关注别人面临的问题和需求。
＞＞ 只要有可能，当面交流永远是最好的方法。
＞＞ 不要让你对家人的感受影响你判断什么对孩子是最好的。
＞＞ 如果家里的某个人怒气频发，你要后退一步，看看这个人身上背负着怎样的重担，然后和他一起谈谈。
＞＞ 直面真相，寻求解决方法，这需要巨大的勇气。但是，想想吧，你这样做能够教给孩子许多令他受益终身的东西。当你停下来，深吸气，深呼气，你就能觉察到已经与自己身体中最强壮、柔软和勇敢的那部分相连接。
◆ 第9章 “生活有那么多难题，我怎么能做到停止吼叫？”解决困境、混乱与差异
＞＞ 我学到的另一件事是：将注意力集中在孩子的需求上，也能够让我更好地管理自己的情绪反应。
＞＞ 如果你照顾不到自己的需求，你就更容易吼叫。要为你的情绪找到一个健康的出口。
◆ 后记 世界和平始于家庭
＞＞ 为了帮助自己调整情绪状态，我会这样建议自己（我也会给你同样的建议）：“做你能做的……从小事开始……别担心……要有信念……练宽容……笑……去爱……从自己开始。”用这种方式，我提醒自己将注意力转回到能掌控的事情上。
＞＞ 当我们尽量以善意和尊重对待我们的孩子，对待身边人，对待我们自己——甚至是自己的不完美时，会产生连锁效应。在我们身上，孩子身上，以及每日与我们打交道的人身上都会产生变化
＞＞ 我们以勇气和诚实治愈了自己的伤口，我们拥有的能力不仅对自己，对他人也有好处。
＞＞ 每天都想想下面这些问题：
◎ 我今天的什么收获能对我的生活产生影响？
◎ 我能从孩子身上学到什么？他们能从我身上学到什么？
◎ 我应该如何向别人传递爱、安慰或者平和？
◆ 译后记
＞＞ 这一切如同一个放大镜，将我们自己身上可能从未觉察的脆弱与慌张映照得纤毫毕现。
＞＞ “在做父母这件事上，从无完美可言，所以，要在愉快时欢庆，从艰难中学。想要做出改变，任何时候都不晚。”
＞＞ “记住：孩子不是你的敌人。你的孩子需要你给予关注、安抚、规范、引导、宽慰、温柔的抚摸，以及成功的机会。而且，和你一样，你的孩子需要很多时间和很多次练才能掌握他日常学到的技巧。”
＞＞ 成为父母有可能是我们最大的机会，重新看见自己，重新将人生捏合成更加坚定沉稳的样子
吴春玲
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