十年逐一梦

炒股太难了 我感觉快炒不下去了，心态都要崩了。这么难做 五月过了一半，除了参与核心股滚动，都得死。十七个亿成交可以按跌停。我还能说啥，都没有流动性了。下辈子不炒股了，真的累。每次我觉得好像可以了，准备一个台阶一个台阶往上走的时候，就这样了。真难受，亏就亏吧。这几个医药股，医药想起来药名绕不开的。鲁抗今天开始表现了，昨天也不知道谁主动跌的。现在干啥能挣钱呢，怎么做才行。你说该出手的时候再出手，三千多家上涨买了我也是亏钱。医药被抛弃了，就是一致性按我真的不知道怎么说 不值得出手了。
还没炒股的朋友真的别来，根本不是人能做的。有时候真的担心做这东西心情起伏这么大以后身体会不会很差 
这个池子里坏人太多了，很多我们都看不清。各种方法来取钱的人，我们很渺小，想通过市场按照自己的方式赚些钱好难。今年感觉格外难。机会很少 安慰下自己吧 低吸赚两笔要还回去更多。有点可笑，我不是抱怨环境，只是想记录下客观存在。看看以后会不会好吧。看来赚钱的同时现实世界也要有一些大波动才更容易。想想1516 19-21。很多人都是这时候赚的钱。第一轮能赚得不多，都要积累经验等下一轮。没有赶上好的时候，也不知道下一次还有没有结构牛。谁说的我也都不信。都是概率，和抛硬币也没区别。只能说自己会不会坚持到那一天。起码说再炒个十年，如果一次也赶不上，那干脆退休吧。唉 这股票炒的的确难受。窗外阳光灿烂，我心凉凉

打游戏的时候逆风，猴子说你们能不能给点力，我看到它的名字是情绪决定胜败。瞬间也不嫌弃队友菜了。鼓励着耐心打完逆风翻盘了。有时候一念之间很重要。
境随心转 一直都懂很难做到
市场最近难做，熬下去哥们
再难的时候都要相信自己都对命运嘲讽一下来战

感觉又做了模式外。。随手单追高低吸太容易影响状态了。真的不能多做。还是得原谅自己不要内耗。最近就是不好赚钱

发现小时候执着的qq等级已经有一个皇冠了，很多时候不在意了，小时候想要的不知不觉拥有了。
这是不是就是但行好事，莫问前程
我也会突发奇想，我这样无厘头的记录，写下去有一天也能当一个作家呢
随便说笑莫放心上 我还是喜欢炒股
但是如果可以坚持复盘一日又一日，进步应该是最快的。能坚持写三年的都挺牛的。

坚定不移的，修修补补。又修我的夜壶了朋友们！干巴爹 
忽然间又开始迷茫，压力灌入全身，看着前几名比赛的选手，为什么我做不到。怎么才能让我的技术进步。所以我迷茫了
没事兄弟，熬过去。
我想起来我无数次告诉自己迷茫了就看看自己写过的话，我看了准备看看自己交割单随便翻翻开盘la。放心心中一切，又回想一下自己过去是怎么挥剑的。我就是这么想这么干的。少年给我冲！我未来的朋友们和我自己，你看，我就是这样活过了一天又一天。我有时候知道生命的意义，有时候又困惑。走走停停，我却会一直走 。
世界慌慌张张，我们不要匆匆忙忙
加油哦伙计们

你想要100%的改变，所以你才被困住了。现在我们要做的就是把5%做好，去打破惯和困局。我们炒股以来总是怀揣着梦想在上孤独在下的期许，对标的是龙虎榜上亿的大柚子。没想过自己的路是要一步一步走出来的，梦想太遥远，就会让自己觉得努力了也无法实现。  
试着把目标放小，一点点进步就让自己满心欢喜。生活是主旋律，股票是伴生品。不要忽略主次，生活就能快乐起来。
每次不快乐了就回头看看自己说的话走的路。发现已经走了这么远。
不执着于一击必中，而是允许自己犯错。相信自己，相信概率是做千百次的决策，自己只要胜利51%就好。
过去也许喝过很多鸡汤，喝的方式不对。也会让自己疲惫从而忘了怎么继续奔跑。
了解自己原来是这样的…
老天让我们走的每一步都有安排，相信一切会好
命运！来战！

最近解决了内耗问题，炒股轻松多了。不逼着自己每天都要找机会，完美交易。那不现实，我就是普通人。有我的机会认真点，没我的机会就摆烂一下。知道自己的时区在哪里很重要。不过还是有很多非主流交易让我亏损。慢慢杜绝，做了自己想做的就行 客观看待盘面 让自己的情绪理性 再去思考如何交易的问题 难度大想不明白的直接放弃，做做小题放弃最难的也能拿一个好成绩的 状元就一个 那是我想做就能做的啊 每天就是这样的心理按摩疏导，支持着炒股的日子 谁都内耗伙计们 放过自己

又钻进了牛角尖，不知道明天怎么做，应该是临盘操作更多。可以不强迫自己一定要给出明天的答案。甚至可以明天不赚。不是每天都要赚钱。不是吗。一周可以把握一次机会。也足够了。平常心，当我意识到这一点，我不必每天都要赚钱。看不懂的时候可能就是奥数题，那么难的，可以看看学，不能像真正做题那样我一定要去做到做对。放过自己~

动心忍性，增益其所不能

过去关注了很多人是为了看别人的资金增长，殊不知这样对自己毫无意义。给自己带来很多痛苦。莫向外求。真正做到这一点很困难。内心总是忍不住去看别人。其实每个人的路都是自己的，那么为什么要去看别人的路。哪一个王者不是自己走出来的。因为内心天平某一刻的懦弱。吃了很多苦头。内心经常懦弱，就经常吃这种苦。所以我还是懦弱。只相信自己，我说了很多次，却一次次难做到。今天读了一段文字，也释然了。读到描述陈平安平静善良的状态和他的经历，落泪两次。不知道我是为他如此悲惨的身世却豁达而哭，还是为我自己而哭。我觉得我这篇帖子是为自己而写，我谁也不是，我只是我。有血有肉，时而感性时而理性。我也不想和其他人交流了。也许是最近小说看多了，我觉得那些都是机缘。在此之前，我交流过很多次，也是我自己不够坚定，一次次走偏。所以我不想交流了。一个人走，走到哪算哪。今晚的月亮很亮，我看了很久。想穿透我们的距离，看到那上面的仙人。想知道世界是否有神机妙算的术士。我啊，想做谦谦君子，温润如玉