不知不觉写了3000字文章......

昨天隔夜挂涨停买了500股泰永长征 ，今天早盘快要结束的时候，我睡醒了，看了下将近跌停了。下午我用剩下的资金又买了100股泰永长征。期间跌停板打开了，拉起来了，然后又被砸到跌停了。

然后我接着睡觉，一直睡到了晚上。睡觉主要是太困了，也有可能有一部分是逃避。收盘亏了接近12个点，明天说不定还会被砸到跌停。
这几天我的心态比起前几天已经好一些了，但是股票的话还是很菜，操作和心态目前可能呈现反比。
我现在的心情就是比较沉默，晚上醒来后我就比较沉默，甚至不想说话。可能是有些迷茫以后的路该怎么走。下个月我都还不知道去哪个城市找个工作工作几个月，也不知道会找到什么工作，也不知道能干什么工作。如果有推荐城市或者工作的话，可以给我推荐一下。我估计未来几年我的生活状态可能会到处搬家，经常换工作，我也不知道什么时候能安定下来。
我其实可以选择专升本，毕竟我还有半年才毕业。但是我知道我无心学，不然也不会考个专科。去年我妈把报专升本的费用（13500元）转给了我，我思考了半天，最终还是把钱转回去了。后来在某多多买了“影印版”的学资料花了100多，至今也是崭新的。几个月前我之所以选择去找工作去打工，主要的原因其实是我不想白白的把时间浪费掉，更不想自己说专升本其实是在混日子。
打了3个月工，换了2份工作。第一份工作其实我也不知道自己在干什么，做到后面，其实我感觉自己在做杂活,，什么都做。我感觉自己没帮上什么忙，这让我感觉有些不好意思，所以做了快一个月的时候我就给老板微信发消息，说你觉得我有帮上忙的话我就按照约定的至少干两年，没有帮上什么忙的话我就不干了。老板没回复，不过月底结束让人把工资给我结了，委婉的让我走了。让我走的原因，可能是中途又招到了一个人。这个老板其实也在玩股票，就是不知道他玩的怎么样。第二份工作就是酒店前台，干了两个月，这份工作也很混，基本上没什么事情干，不过前段时间我脾气似乎变得更暴躁了些，可能是因为上了两个月夜班的缘故。第二份工作我本来想去一家水果店工作的，我妈可能觉得没面子什么的，我就没去了。
再说说股票吧，去年亏了两万最主要的原因其实是6月份的时候我亏到心态爆炸了，后来跟我爸妈说我要玩股票，最后给了我2万元。那个时候我已经腰斩了，然后加上自己的钱用用3万元玩股票。然而这一举动加速了我的亏损，用这3万元玩股票的时候，我的心态非常的不好。一方面是因为我菜，另一方面是我感受到我妈并不相信我，这让我的心态非常的不平稳。6月底的时候，我姐因为贷款什么的还不上，连累家里想办法帮忙还了16万，这还不算我前几年借给她的3万，而这还是我主动跟我妈说的，没想到她欠这么多。这让本来家里就负债几十万的家庭雪上加霜，其实到现在我对我姐心里面或多或少都有些责怪。那个时候，我本来准备自私一点，不准备把2万元给我爸妈，虽然他们也没向我要过。我感觉我妈那个时候有些病态了，她表现的举动，我感受到的是她并不相信我，这让我很伤心。那个时候我连续好几天没跟她说话。那个时候，我的资金始终在23000元到28000元徘徊，反复很多次，资金也是做不上去。8月初亏到21000多元的时候，我把20000元还给了我妈，最主要的原因是我感受到的就是她并不信任我，这让我很伤心。最终的结局就是亏到自己只剩1000多元了。直到现在，我心里其实还是有些伤心。我是一个把家人看的比什么都重的人，打工第一个月的工资我也给了我爸妈每人500元，打工第2个月给我发了生活费我没要，我本来想再给他们每人500元的，不过我想要玩股票凑8000元就没给了。我觉得只要发工资每个月从工资里面抽出一部分钱给父母是应该的。但最近我的想法可能有些改变，下个月再找工作，发的工资，我可能就先自己留着了，生活费我也会向他们要，直到我毕业。
晚上醒来后，我在网易 云找了一个说唱伴奏，写了一段，好久没写了，说唱也是我的一个爱好，我在网易云音乐 上以前发表了两首歌，虽然没什么人听。以下是我刚才写好的一段说唱。

再说说股票，其实股票也是我的一个爱好，如果你问我原因，我无法回答你，因为我是一个很相信感觉的人，高三的时候我的脑海里就有以后要玩股票的想法，所以我去做了。
我还有一个爱好是写作，尽管我没有写出什么作品，我初中的时候就想成为一个作家，希望自己有朝一日能够写出温暖人心的文字，但现在阅历不够，可能写不出来。写过小说和两家网站签约过，其中一家网站我感觉就是在白嫖我的劳动力，所以写了一篇短篇玄幻小说我就放弃了。还有一家网站我现在还在写，只是这几个月我几乎没怎么写过，一方面是暂时没有什么人看，一方面是暂时没有什么收益，这让我动力严重不足，不过我还是会坚持下去的。
打工的时候本来想培养一个新的爱好，养花，奈何买了一株长寿花养了几天被我养死了，暂时放弃了。
去年就有要自学中医的想法，也不知道自己什么时候付诸行动。
其实我一直对易经很感兴趣，不过可能我自身太过懒惰，暂时没有付诸行动，其中我最敬佩的就是曾仕强先生，不过他已经去世了，这让我感到很惋惜。在我心里，他是当代圣人，他享年84岁。孟子死去的时候也是84岁，圣人死去的年龄。易经是中华文化的根根。曾仕强先生精通易经，关是2015年预测到疫情这一点，我就很倾佩他，甚至具体到时间。也别跟我说什么迷信，我不会和任何人去争辩，他以前也在百家讲坛传道授业解惑。所以对他的去世我真的很惋惜。
还有一人我敬佩的就是退神了，如果可以，我真的希望能去拜访一下退神，希望他能指点我一下，可以不是股票，也可以是生活。@退学炒股
其实我一直是一个孤独的人，也不单单是玩股票。我最羡慕退神有一个老婆能无条件支持他，我觉得这是退神最大的财富。如果我能碰到一个这样的人就好了，当然我相信大多数人都很渴望。说说爱情，我也没有什么爱情故事，我只在初三的时候谈过一次恋爱，谈了89天，为什么是89天，因为一毕业她就跟我提分手了。后来我问她想不想我留在这个县继续读书，她说愿意，我就留下来了，不然我可以去另一个县读书。另一个县有一些我以前的同学，其中有人跟我关系很好，只是可惜我转学了，可能这也是导致我开始变得孤独的原因。由于我没好好学，当然上的是职高，职高也是有希望考本科的，只是我一直在混日子。中考前几个月，我很叛逆，一直待在家里，也没去学校，直到中考前几天才开始认真学了几天。还是说说她吧，说实话，她是个渣女，虽然我不想这么说，但是事实就是这样，她让我真的很伤心。高中我和她最后还是到了一所学校，不过也没怎么联系，中考后的暑假她就和别人好上了。我不止一次为她伤心流泪过，甚至在我的爸妈面前哭过。可能是因为我是一个把感情看的很重的人，不管亲情友情还是爱情。至于友情，不说以前了，我现在确实没有朋友。还是说说她吧，后来当我得知她竟然成为了一个同性恋，半夜我得知这个消息的时候我真的在被窝里颤抖，非常痛苦。好像有几年没有看到她了，我也不想再看到她，如果以后会看到，我想我会迅速跑开躲起来，或许是我现在的心境还没有放下。
我虽然有看过一些黄片也手淫过，但我没有性经验，我也不想去乱搞，或许是因为我是处女座对爱情有洁癖。我也清楚现在的男生和女生很多确实不洁身自好，我干了2个月酒店前台，对这一感触可能更深,比如给一个98年的女的和一个64年的男的开房，十几分钟就结束战斗退房了。
我是一个偏感性和相信感觉的人，不知不觉就写了3000字了，这是我在陶股吧发过100多个贴写的最多的文字，就写到这里吧。