随谈杂录

有件事情我想说的是，从我爷爷离去的那一天至葬礼的完成，我全程看着他没有掉一滴眼泪，身边的人都抽泣不止，我依旧呆呆的望着，流不出一滴眼泪，我知道他只是走出了时间，去找他的家人和朋友了，他也一定很想他们，我不能阻止他去过更好的生活，人间太苦了，理应为他感到庆幸。究其根本 他也不是病死的，大抵是被穷死的吧，从哪一刻起呢 ，大抵是从为了省钱去了个二甲而没有去三甲医院，导致2月9号那一天，因为抢救不及时，心脏骤停的那一刻开始的吧，那也算走得安详，在有意识的情况下只挣扎了几十秒而已。但忍住了一时的阵痛，自然也会迎来长久的哭鸣，证候来时，正是何时？灯半昏时，月半明时。

今天做梦却突然被哭醒，只感觉眼泪在梦里就已经开始打转，蒙的一睁眼便湿透了整片脸颊，在梦里我因为受了委屈，所有人都不理解我、支持我，只有我的爷爷还是一如既往的拍着我的背来安慰我，就如同小时候那样。却又想到他已经离世的现今事实，不由得泪如霜。因为小时候整日被爱包围，长大后失去了某些爱之后，人生便开始不一般起来。以前的我只会随着爱我的人的离去而不断消散，不可避免且现实的事情是，我会慢慢见证所有所有关心我，在乎我的人先我离去，一想到这，眼泪便更加多了起来。 这也不免让我想起了我的挣钱观，我只是想挣足够的金钱来稍微缓解下以后的苦难，就好比人们大多爱抽烟喝酒，用于自我调节那般。

我所知道的是，在我最迫切想要在股市中挣钱的时候，我却需要一而再，再而三的等待才能挣到钱

我会强大的，强大到可以捍卫我所在意的事情，保护我的家人，爱护世界上贫穷却不失赤子之心的人们，我要让我在意的人和事，因为我的存在，更加熠熠生辉

他在的时候，总是有操心的事情，不需要我操心

就在10几天前，我的外婆去世了，我见证了她余生的最后一刻，她躺在老家的床上，我就坐在一旁的小凳子上，从早上7点坐到了下午4点，就听着她说些安慰着人的话语，我就静静的听她喃喃，总是担心着我的咳嗽，而又祈求着她病情的康复，但知道癌症晚期的我只能对此淡然一笑，并安慰着她明天会好的，她却要我说马上就好，我也将就附和她，如此这般后她又说她不想死，不想，，，最后她在一通小便后丧失了意思，几天后也就去为子女安建下一个家了。
然而就在今天 就在刚刚，我爷爷也病重了，那是我朝夕相处20年的人，一直一直生活在一起的人，因为在新疆上学的缘故，他总是会跟着我爸送我去机场，并给上一个而又深沉的拥抱，而每次从新疆回来，他也总会站在最显眼的地方，看着我缓缓走来并送上第一个拥抱的人......因为家庭传统思想观念，我们家一直对于情感的表达很含蓄，所以拥抱也就是一个奢侈，他也是我最珍视的人，而我之所以进入股市，之所以订立10万的目标，就是想达成后，第一时间带着他去中国各地看看，他的一辈子日出而作，日入而息，辛苦劳累一辈子，我想让他可以和我一起去看看，也想让他体验体验吃饭不看价格，想让他看看我有钱之后带他游玩消费的那份洒脱，想让他明白，他的这个孙子，真的会有出息，真的会好好的待他，让他这一辈的老人抛去几十块钱的那份纠结感，想让他，让他体验，体验这人间天伦 我真的好爱他，我的爷爷，我最爱的梗梗

好累啊，身心具疲，因为资金体量问题，一直是全仓单吊一只股票，很被动，很无力，这个月才过一个星期 总收益就来到-16，今年开年后做得尤其不顺，天天亏天天亏，有些懵了，奉宣室以何年

对于高标震荡龙头，其实我们不必期待涨停，有七八个点就应该撤退了，且盘中最好别再介入其他股票，看好的尾盘拿个先手，保护好今天的利润是最重要的，切记切记啊。

我们往往决定等一切妥当后，完美的去爱一个人，渴望着、盼望着给她最好的最好，可终究上少年郎的肩膀不能承受这生命之轻，理想与现实的鸿沟让我们彻夜惊醒，到头来仍是满面泪光。心若没有归处，在哪儿都是流浪，我们可能在日后的成就远胜于今朝，但生活的点滴不会随着时间的流逝而淡化，它会时不时的制造声响，扑通一声在你心里泛起点点涟漪。是啊，人活一世就像做一首诗，你的成功与失败都是那片片诗情、点点诗意。我们总该学会释怀，释怀着亲手推开的一切，只估摸着这样或许能给她更好的，便觉得心里一阵快乐着，但这种事情啊，我们是忘不掉的，无法判断的，也不知她遇到的人是好还是坏，对人接物真诚与否。在世态炎凉如今日，真希望她好好的，选择把她交托给社会，大抵我是不愿意的，但我又是不得不的，矛盾冲突使我前半生辗转反侧，碌碌无为如今日又让我歇斯底里，盼望着盼望着，东风来了，春天的脚步，近了。

其实世间大多数传奇，不过是普普通通的人把心意化作了行动而已，所以我笃定的坚信着坚信。