北漂中断 2018年，年近30，为了迎接家里老二的出生，不得已回到老家发展，数年来的北漂经历按下了暂停键。老婆跟闺女陪我回到农村，但因为母亲身体及哥哥家孩子同样需要照顾，一家三口决定在县城租房，除了周末及假期能得到些许父母的照顾，实际上还是老婆独自带娃，就这样我们开启了为期两年的老家生活，并迎来了儿子的出生，坚强的儿子在妈妈肚子里就经常被姐姐坐着滑滑梯，老婆的辛苦让我一直在心理暗暗发誓要相守一生一世、矢志不渝。
感恩遇见回家这两年，第一年个人收入基本打了五折，但在县城里也算是前10%了，后来因为老板的赏识，升职、加薪，基本在第二年收入回到了北漂的水平，也就是这时候，儿子出生了。
实事求是的讲，这期间真心感谢老板的信重与包容，作为一个不喝酒、不抽烟的人们眼中所谓的好男人，我一度被提拔为区域负责人。在县城里同时统筹几个项目没有应酬是不可能的，我身上的所谓优点这时候是个无比明显的缺点，但他每次都替我挡过，对别人的苛刻到对我的纵容，一度让我想起北漂入行时的几位师傅。人生何其幸运能够在每个阶段都能碰到自己的领路人。
股市初见因为自己是个相对保守的人，从2010年上班至今基本都是在按部就班的进行这人生旅途，但也因为这样，挣钱的欲望被这份安逸的性格所掩盖。随着孩子的出生，买房、上学才提上心里日程。作为一名
房地产从业者，可能在别人眼泪应该早就有了自己的家业——房子，但实际上我跟老婆的积蓄加一起也就20出头，买房是高不成低不就，面对我们两个为孩子打好基础的初衷，我们也着手办了天津户口，想着以后孩子高考可以有些起跑线上的优势，计划着再存存钱去天津买房。
2019年，面对积蓄的力不从心、没有在楼市起涨之前置业的懊悔和对自己“不争气”的不服，我进入了股市，资金来源是借贷，总想着能够一举翻身再告诉家人，却不想一如歧途、无法回头，就这样无底黑洞慢慢的开始吞噬自己的野心。
于心不甘2020年，本来安逸幸福的四口之家，在我和老婆一直心有不甘的北漂心驱使下被再次带回了北京，走的那天父亲塞给我们2000块钱，我的眼泪喷涌而出，但仍旧没有阻拦住对都市生活的向往。
因为考虑孩子以后的学业，我们带着一车行李来到了天津津南，辗转考察后最终落脚武清，落稳脚跟后我联系了以前的同事，人生中的另一位引路人（之前北漂时地产代理公司的领导），带我进入了一家房地产开发企业，就这样我开启了双城通勤的生活，白天北京上班，晚上回天津武清。
股市迷途工作中炒股成为新常态，一路亏损一路借，到现在已经借贷80多万，账户只有9万了，每月收到各种短信、然后各种刷信用卡苟且偷生，回家还要若无其事，好几次想脱口而出，却每每看见孩子们幸福的打闹、面对老婆因为独自带娃积累的小脾气又咽了回去，我不想失去他们，我害怕一旦说出来，我不知道自己会承受怎样的后果。女人的第六感的准的，好几次老婆发现我若有所思的神情都会追问一番，却都被我搪塞。直到现在，闺女幼儿园大班，马上要面临小学问题，没房成为了死结，最近我甚至不敢回家，我怕，我怕老婆跟我讨论各种买房的事情，我不敢面对自己，更无颜面对他们，一句对不起已经无法挽回。有几次出差在外我都控制不住出去买
彩票，期望能够得到上天的垂帘救我于水火之中，但大奖没等到，等来的只有持续亏损的账户，心中的愤恨无以言表，对明天的恐惧更是让人窒息。
好几次我想到了死，或许只有死才能让自己解脱，但理性却总是告诉自己，死能解脱自己，解脱不了家人，我一走了之，他们怎么办，我不甘心，我想活着，只是想有个简单平凡的生活，但我不敢面对，自己已经成为了一个矛盾体，每天复盘各种想，早晨开盘因为心态都是乱的，我停不下来，知行合一已经成为了奢望。
告诫自己&劝诫他人或许，那句时常听闻的生死有命富贵在天是真的吧，但内心里还是不相信别人能行的我为什么不行，今天的帖子，一是用来直面内心，告诉自己终究要面对，面对家人、面对那个迷人的账户，要时刻提醒自己，真真正正的稳住，才能实现自救，虽然怎么救还没有答案，但我不想放弃，我想活着，活着看孩子们长大。
二是想告诉看到这个帖子的朋友们，股市门槛很低，也很高，控制力才是生产力，认知决定曲线，不要无脑冲，虽然我好像没资格说这些话，从我嘴里说出来感觉特别搞笑，但还是说一句，能放下的兄弟们，还有机会自救的你们，放下吧。
飓风vv
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