《莫叹萍蓬迹，心安即是家》
懒得我呀，连标题都直接抄袭古诗词了 ：（
聪明人的好处，她可以看到事物的好几面，然后她就会有选择地，只挑对自己有利的一面。什么时候知道自己是个谎话精的？不光骗别人，连自己都骗的谎话精，可能是从我，终于敢面对自己的缺点开始吧。
父母对我挺好，父亲虽然每次吃面条，我只能在旁边看着（现在回忆，好像他吃面条，我和我妈吃粗粮，代表着他在这个家的地位和quan力，当时我也就4岁5岁，不会超过7岁。三口之家，再穷也不可能唯独缺我那口面条啊。关键是如果我也吃面条，那就剩我妈一个人喝粥吃窝头，就彻底不对了。所以，家里权力最大的一个人吃白面，女人和孩子作为二等人，吃粗粮。包括我姥爷，为了留母亲在身边，竟然给闺女盖了房，什么年代盖房都是一笔巨资。但我姥爷他也是自己家天天吃白面，却任由闺女在后院吃粗粮。那时候的社会就是那样的嘛，没几个人能脱离开社会存在。），
虽然父亲自己吃面条，但他还是每次都吃不完，最终会给我留下一些。而我吃面条的时候也从没想着给我妈留一口。
说实话，这段记忆让我挺耻辱的，这才真是没自尊呢，每次我们家狗看着我吃的时候，我都等不到最后就开始喂狗。再想想自己眼巴巴在桌子边等着别人赏那口饭，要是换到现在的我，估计我宁肯饿死也不那么没脸。，，，哎！！！
但父亲对单位一年才发一次的橙子，他会藏起来，不是他吃，而是为了给我和弟弟慢慢吃，多吃那么几天。我好像从来没见他吃过，而是在他拿回家好多天之后，我以为早吃完了。他还能变魔术一样的变出来给我吃。同样的，我也从没劝他吃一口啊，我一直以为他不需要呢。
母亲就更别说了，如果对我不好，也不会把我养成个啃老废人。
有的时候父母对孩子，不是不爱，而是不会爱！该怎么说呢，可能人与人的相处，自我感受和他人感受，除非真的是超高智商，否则很难相互理解，让彼此都感到满意吧。甚至，往往自己不经意的一些小举动，尤其童年发生的，对自己的孩子，可能是一生的伤害。
父母对我的爱，应该是远超过大多数父母，我认为，是可以排进最前面那1%的。看看，只要我稍微客观一点，他们就从后5%跃升为前1%了。而这么大的变动，全是因为我这个聪明人，从最有利自我的方面，进行了选择性解读。
所以，我的人生过得好不好，绝对怪不到他们头上。
还有我遗传自他们的那些令我终身受益的：聪明智慧，乐观坚韧，包括想一出是一出，以及最重要的一点，多大年纪都敢做梦。这些都该感谢他们啊。
弟弟也挺好，世界上就没有这么听话的小跟班，叫做什么就做什么，还能一路给你捧场，讲个连自己都逗不笑的笑话，他却总是哈哈大笑。还能当股票下跌的出气筒。
老金也挺好，没骗我，更没耽误我，凭心而论，客观评价：至少跟我的交往，确实聊的是股票。道德感极高的一个人，两个人相处，人家一直在克制，一直在保持距离，我真不相信自己感觉不到，可我需要拿人家当偶像，需要人家这道光啊，所以论装傻，我可以天下第一了，呵呵。这十多年，自己口无遮拦，想怎样就怎样，想想这份道德压力都是被谁承担了。再说了，就算我一开始就知道真相，真的能有什么改变吗？唯一的改变大概就是：我可能，不会那么认真细致，日积月累地去了解这个人，大家只是肤浅的了解一下，就各奔东西了。那么，自己是希望，在这一生中， 知道并且遇到，这么一个才华无与伦比的他呢？还是希望自己不知道也从没遇到？（这个问题我想很多天了，答案可能是前者，虽然后路无比艰难，但我还是会选：知道且遇到）。
师父也很好，纵容我鲁班门前弄大斧，关公面前耍大刀。我要是像他那么有才，像他那么懂股票，然后看到一个无知的人整天絮叨一些特别低级的理论啊概念啊炒股心得啊，以我的涵养，给我个苍蝇拍，看我不直接拍死她！
能容忍我自以为是的卖弄和絮叨，就已经是天底下最好的师父了，何况还会在关键之处给我指点。“外地人排队吃
全聚德，全聚德还亏损，你看财报，分析出个啥了。”这个指点，在维峰上得到答案了。赛道好，毛利率高，盈利也不错。为啥价格不高？机构不买？我看招股书，我分析出个啥了？还有电视剧里老祖宗说的：孙子啊，那最不能相信的，就是奏折啊，你了解的是奏折上的，不是真实中的。“
所以看看，师父能容忍我的低智弱智，关键之处肯给予指点。还能让我师出名门，沾点他的光（我沾他的光，那就意味着我拉低了他的水平，人家受损于我了）。
我心，满满的，都是感激！未来，就是我靠着自己的努力，提高水平，别给他丢脸。
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今天写这些，就是想把我的过去，想把我的那些沉没成本，全都咔嚓掉。轻轻松松迎接未来，属于我自己的，由我自己创造的未来，
未来！这是多美好的一个词儿啊！
如果我的未来不美好，至少上文提到的这些人，绝对与他们无关。
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难题来了，就这么一手烂牌，你让我怎么美好？十八岁行了，也许我还能蹦跶蹦跶。
这个年纪，这个残局，再加上我这个执拗的认知（这几个字是重点，后面要考，哈哈），
昨天，一个朋友也去爬山了，恰好她爬的是千灵山对面的山，人家两个人，开着车到山顶，沿着山顶走一圈，风光欣赏了，还不累，最后还精致的摆出野餐垫儿，用精美的茶具，喝起了茶。看着她晒的照片，我羡慕她吗？好像有点羡慕吧。
那个时候我和弟弟，好像刚坐了两小时公交车，正走完两公里的路到了景区大门口（还没见到山呢，就累半死了），看着景区千灵山三个大字在蓝天白云映衬下，我问弟弟，这生活嗨吗？ 他说”不是嗨，是太嗨了“。（他是在和 67岁刚做完心脏手术只能窝在家里的我舅舅在比较。他觉得他的生活比起舅舅来，太嗨了！）
北门下山，到了戒台寺门口，（当初不太想北门下山，因为时间太晚就没公交了，而从戒台寺到有公交的地方，那简直，不是人走的距离啊，啊啊啊）。
这下山的一路没太赶时间，因为知道赶也赶不上末班车，索性走走停停，豁出去了，然后穿过戒台寺停车场，准备开始长途跋涉，看着停车场停得满满的汽车，我弟说了一句”没有汽车真是太好了！“
我说，你这明显的是酸葡萄，嫉妒人家能开车来。他说不是，他说能走路不是更好啊。那个时候我啥心情呢？没心情，一片茫然，反正也赶不上末班车，反正也要走好几公里，反正这满地的车也没有我一辆，反正我的生活仅仅是缺一辆车吗？我生活里缺的，那个车所占的比例，也就小手指那么小吧。所以我真的是茫茫然，啥感想都没。
穿过停车场，就是戒台寺公交站，有大概5、6个人在等车，我看了站牌，末班车时间全在一小时之前，我想开口问他们等的什么，又有点害怕问了之后希望破灭。就大声的自言自语（内心是希望有人能主动回应我）：这个时间居然还有车吗？大家这是在等车吗？看站牌好像都过点儿了啊。然后我唠叨完，就准备继续往前走了，哎，别说，还真有个好心人回应我了，其实我已经转身走了，他在我身后大声说的，”怎么没车，还五分钟车就到了“。末班车的时间是写的发站时间，到戒台寺是五分钟后，目的地
苹果园地铁。而且这辆，是真正的末班车！！！
那个时候我手机APP显示走的路是13公里多，选择坐车，那成果就是13公里，但如果一咬牙走下去，也许就突破了过去最长行走记录，变成20公里了。
问我弟，咱们是走啊？还是坐车啊？他义无反顾，当然是走啊。然后我俩就果断的把车站甩在身后，继续往前走了（我对那个好心人说过谢谢了）。
我是想说什么呢，从结果看，没什么区别，都是走路。但，如果这走路是因为耽误了末班车，那6公里走起来，就别提得有多悲切了。但如果是有车可坐的前提下，自己主动选择了走路，这6公里，就是一路听歌，再加上各种段子金句，还有沿途风光（趁着没车还窜到马路中间拍了两张）。最终还有达成目标的喜悦（我的APP慢，我弟的超过20公里了，而且，3万步，走路步数第一次突破3字头）。
我的人生好像也是这样，其实我是想坐车的好不好，就算没有私家车，让我能坐上公交车也行啊。关键是我现在没车可坐，只能走路。我能选择的无非就是：悲切切走路，高兴兴走路。
我的人生真是无车可坐只能走路吗？找个脑子稍微正常点的人来回答这个问题（我弟就算了，而我，似乎脑子也有问题），相信很容易就能解决。
所以考点就是：即使这个年纪，这个残局，你手里的牌，都让你很容易翻盘的。但因为加上了
你的执拗认知，那就只剩，都不是走路，而是去攀爬悬崖峭壁这一条绝路了。至于是快乐的爬还是悲伤的爬。今天写下这篇小文，应该就是答案：你不想悲伤，不想被动，不想怨天尤人，但你也绝不是想放弃，你想快乐地去走一条无比艰难的路，不怪任何人，不为任何人。就是一个人，义无反顾地，要去走这条，自杀之路。
还说想翻盘？
唉！我还是掀翻桌子吧！老娘不玩儿了，行不行。
花开无声
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