我终究没有勇气去全职炒股！

在八月中旬的时候，股市行情不错，我的交易情况也是如此。我很高兴，甚至，有些兴奋。于是，我提离职了，而且，离职流程也已经走完了，就等着离职那天了。那个时候，我不会想到，仅仅一个月的时间，我会被这个残酷而无序的市场再次折磨的痛不欲生！痛到胆怯！痛到畏缩！

我在去年五月份开通证券账户，一下子直接开通了三个不同券商的账户。之后，我乐观又盲目地交易了三个月，结果，亏损达到-50%。在亏损30%的时候，我的心态还很好。看到别人亏损-70%的文章，还觉得人家是小可爱。在损失回升到-20%的时候，我决定尝试打板。这也就直接导致了后来急剧的大幅亏损！
当时的决定主要也是因为我急于盈利的心态。那个时候，我并没有工作。我是前年7月份毕业的，之后，没有找到合适的工作。于是，就索性找了个农村小院待着。当时，我是想着考研，或者，考证来着。但是，始终找不到发力点。于是，日子就过得愈发有些浑浑噩噩了。我爸担心我毕业后，没有足够的生活费，就给我打了10万块钱。他们不知道我在农家小院闲待着。起初，我就把这钱放在银行里，没有想着要动它。我爸肯给我打这钱，也知道我不会乱花钱。后来，我把这笔钱挪到了支付宝和微信钱包，每天会有几块钱的利息。当时感觉还挺不错的。
去年5月份，在刷微博 的时候，我看到别人买基金赚钱的帖子。于是，我就去查了下，发现基金的收益率确实更加不错。更重要的是，我看到很多的基金都是由股票组成的。于是，“聪明鬼”的我就想着，我何必买基金，直接买股票不就好了！
我当即就去查如何买股票，如何开证券账户，还在B站上看基础教程。当时，我是直接联系当地的证券公司的，询问他们怎么样才能“万一免五”，结果，都没成。如今看来，这些手续费相当不值一提。
开了账户之后，我在交易日的时候就直接入金开始交易了。当时，我心里已经有了要买的股票了。想着，只要当天买这一票，第二天卖掉，一年的生活费就有了，生活也从此奔“小康”了。结果，那个股票当天就炸板了，我也一下子被炸蒙了。我就这样开始了长达三个月无知且愚蠢的炒股时光。无知是因为不知所谓，愚蠢是因为盲目乐观。
是的，当亏损达到-30%的时候，我依旧没有太多的慌张。等到止损到-20%的时候，我决定尝试打板了。于是，仅仅三天两笔交易就只直接造成25%的损失。然后，就是一系列连续交易的小额损失。在完成当时最后一笔交易的时候，损失几乎达到-50%了。那个时候，我的心态也已经崩溃了！
我躺在床上，看着起皮的天花板，眼角的泪水默默地流下来。我想过死亡，我想过骗保来补偿我父母，不过，我最终没有这样做。我现在还记得那句话，那是我在搜索人身死亡保险的时候看到的。它说，死亡是反人性的，一个计划三年后自杀的人往往是不能成功自杀的。是的，这个真是太对了。当明确自己要自杀的时候，我内心立刻就慌张的不行。我也就放弃了这个计划。
我想要过安稳的日子。我觉得这是一种幸福！于是，去年九月份的时候，我询问室友帮忙找了份工作。不过，我有些不甘心，就把剩下的钱都买基金了。我也去忙于工作，不愿意再去看股市行情了。在去年年前，基金的收益还挺不错。不过，年后，就一直大幅度的下跌，直到亏损，然后，再次盈利。当然，这是和股市行情相关的。今年七月份，那只基金的净值又出现明显的回落。我觉察到，它可能会再次遭遇大的回撤。于是，就直接全部赎回了。如今证明，也确实如此。
在赎回基金的时候，我就想着为何不自己操作，即使自己在这一年间几乎没有丝毫的思考和参与？真是太天真了！在那之前，我一直在工作和学考证。我是打算过安稳日子的。可是，我又从来不适合过安稳日子！真是太下贱了！
那个时候，我没有多想，就是要再次尝试炒股。大盘行情很好，我账户的收益率也往上回升了些。凭借某些指标，我误以为自己掌握了市场的“道”。于是，我内心生出要靠股市逆天改命的想法，这个想法也如同野草般蔓延开来。我再次把所有的业余时间都用来炒股了。后来，行情大好，我也莫名其妙地多了一些盈利的交易。我也就生出了职业炒股的想法。那个时候，我和朋友也会聊到炒股。我跟他们说，我要等到稳定盈利之后再职业炒股。不过，工作的压力，或者它的琐碎的内容，让我越来越难以忍受，我就冲动地离职了。很快，完全出乎意料之外，我经历了又一轮来自股市的毒打。
在提交离职申请之后的两个星期，我账户的收益率再次大幅下滑。但是，离职的事情已经确定下来了。剩下的就是，我是再找份工作，还是坚持去职业炒股。我纠结了很久剩下的两个星期。在我离开上家公司的当天，我就开始编辑新的简历，准备面试新的工作了。我内心很确定的是，我依旧没有自己的交易体系。这种情况去职业炒股的话，九死一生！我不能冒险！
于是，我就找到现在的这份工作。我一直在学，向其他前辈学，向这个市场学。未来如何，我难以得知。不过，我会勇敢地坚持下来的，无论头破血流，无论粉身碎骨！