禅悟人生

当初我亲戚说我有学历比屁蛋，和他小学毕业的儿子一样没工作，我记得我当时很难受啊，我这辈子都不想再和他说话了，可是我刚刚又和他说话了，还让他吃了我的饼。我觉得这是人性的弱点，大脑进化出来不会让一个人永远沉浸在痛苦里，所以这也是很多人亏钱之后不长记性的原因，遗忘或许比改变更容易吧。

以前和远山撞车赚钱，现在已经撞不到他了，我感觉他迷失了，今天他买的几个都是高位接盘，而且还是满仓，感觉他亏麻了，失去理智了。昨天他讲的龙头和杂毛也很偏激，意思好像退学没钱的时候说的都是错的，有钱的时候说的都是对的，如果龙头都知道是龙头的话，那么就不会有人卖，就会有很多人买，那就是全一字板。正是因为不断分歧互道傻比，股价才能像浪一样源源不断的有上涨的新力量。但是我现在没钱，我说的都是错的，等我有钱了，你们会说我是对的的。傲慢不是敌人，偏见才是。

我觉得炒股就是人生的缩影，刚出生的时候总觉得自己以后就会成为别人口中经常讲的英雄，快毕业了总是雄心勃勃，小挫折只会暂时打击信心，被打败了，可笑自己原来那么无知，要么意志消沉浑噩一生，要么改变自己涅槃重生，假如你真的成功了，你会发现你走过的路早已被前人总结，可是你当初总是觉得自己是例外，经验不被经历过永远无法理解，你不断告诫别人，却又看到自己，只有一盆一盆的冷水不断浇透那颗骄傲的心，才会虚心总结那早已被前辈总结的经验。

刚刚看到一个一个月腰斩的帖子，他说的确定性什么的其实是错的，他是看别的大神讲确定性，以为确定性是他确定，其实我知道确定性是什么，我之前说我悟道的时候就已经理解了，但是我管不住手，看不到确定性我依然会买，我前几天亏得已经不够买一手了，没确定性不出手了，就像前面退神讲的，确定性再买入然后复利，我现在很清楚我没有飘，反正说出来也没人信，我发不了财这篇文章就没人知道，发财了我讲的又会误导别人，反正这东西不可说。

一直想成功了买这买那，但是我想问失败了怎么办，失败了就去打工，真有说的那么容易吗？打工一个月五千算好了，一年能不能赚五万？以前一天就亏了三万，这是什么感觉，你甘心吗？

今天又emo了，不是说亏多少钱，而是昨天做的那么好，今天还是低开，我预期起码平开吧，低开我挂单都没卖出去，还要撤单再卖，我昨天做的什么毛病我是真想不出来。

曾经我以为能和她走过一生，后来我错了。
曾经我以为能没有痛苦的忘掉她，结果我花了一年半来把碎掉的心一片一片拼起来，并且感觉再也没有那种感觉了。
曾经我以为我是天选之人，我可以四年内炒股赚到上亿，我为我在疫情恐慌的时候逆势抄底沾沾自喜，我一定是巴菲特，如今却连交易日下单的时候都是胆战心惊。
曾经我是多么的年少轻狂，我是多么的年少无知，我渴望早点毕业，早点在社会上翻云覆雨，结果我在化工厂打了两个月的工，我甚至没办法让我负责的人认真的听我说完话。
我是一只蜉蝣，却做着撼天的梦，我感到害怕了，我不光失去了翻盘的资本，更是那破碎的梦啊，周末了，不用再为第二天的交易惶恐不安了，洗洗睡吧。

我是真没有钱了，今天下手已经特别特别谨慎了，博通看见只有几百手封单，以为还要炸一下，我想尽量买低一点，但是最后封单越来越多买不到了。负三点几低吸了国新，也不想吃饭，就坐在那刷，偶然刷到这两个，我感觉挺有帮助的。

凌晨醒了，再睡觉做了好多梦，十点被我妈电话吵醒，当初赚的时候给我妈的钱我妈要给我，也许我命不该绝，也许是母子连心，在我最绝望的时候看到了一线生机。

刚刚我亲戚还笑话我，本科生和他没上过初中的孩子一样，整天蹲家里，连个媳妇也没有。股市已经够让人绝望了，偏偏还会有人落井下石，我没勇气再提一个亿的目标了，我不求悟道了，只希望永远记住这种无能为力感觉，长长记性吧你！