7.15
昨天信誓旦旦觉得自己懂了 觉得自己不会再犯这些错了 但是还是犯了 今天早上竞价不及预期应该直接卖掉 心里对他抱有期望然后0轴加了仓 早上还告诉自己
加仓的条件是涨停 可能压力太大了 这个窟窿怎么填 我什么时候能赚回来 我不知道 我真的有点急了 想快点进步 想要把失去的拿回来 甚至不去想失败了怎么办
水下6个点 涨停 分别充钱加仓 可能早上不手贱加了 那笔也不会加下午的 也可能这是自己选的第三个龙头 还是失败告终 学以来几乎没怎么赚过 甚至不如之前
这样怎么赚钱呢 散户思维严重 我总以为我能接下掉下来的刀子 最后遍体鳞伤的还是我 我现在都不知道自己应该干嘛 回家 下班 满脑子都是这些事 晚上肯定又会失眠
甚至明天不想上班 怎么办 我该怎么办 如果再给我选一次 我一定不会再来这个地方 或者这个年纪的我不应该来 房子需要我买 家里需要我 我在干些什么
今天又满上了 明天就是地板开 会不会亏钱就看有没有人来修复了 看样子 游资都走了 剩下的都是小散了
昨天丫头问我是不是不高兴 我怎么高兴的起来 但是我有什么办法 我只能笑笑说 没事啊 我不敢把这些告诉任何人 或者说我太懒了 讨厌这样的自己 每天回家 有
大把时间 但是都花费在玩上 所谓的复盘就是随便看看 市场混沌期可能是最容易亏钱的 希望经过这段时间 我能理解透彻 明天该怎么办呢 不知道割不割 跌停割 就是10割点
我现在承受不了这10个点 硬抗吗 还是在借钱怼上 我总是在市场亏钱的时候对市场 抱有幻想 或者说 金钱的数字蒙蔽了我 如果是真真实实的钱 或许我心里会更谨慎一点
不知道写什么 心很乱 这里写点哪里写点 尊重市场就是这样把 偏要在预期不好的时候赚钱 只能找死 明天就是决定生死的时候了 只希望他能红把 红起来 向巨轮那天一样
但是又不一样 怎么办呢 靠想有办法 那就好了 最近天天都在想 有钱了干什么 给我父母一些钱 让他们不要那么辛苦 我和丫头在青岛买个三套房 让我父母他父母
都过来 给他们开个小店 真的有钱的时候可能不需要那些收益 但是他们忙了半辈子 带着不知道干什么 不如让他们干点自己喜欢的 赚不赚钱无所谓开心就好
父母解决了 就剩下我和丫头了 打算买个房车我们两个带上猫 开始到处
旅游 这就是我向往的生活了吧 找找老朋友 不在炒股 好好享受人生 这些就是支撑我在这
黑暗的世界前行的理由了把 希望有一天可以实现 我不需要赚到上亿 有个千万 我觉得足够了 但是难如登天啊 悟道什么是道 或许和我的性格有关 比较大众 不喜交流
想法就是和大多数人一样 在交易里就是散户思维了 如何变通 我怎么办你 其实我真的不够努力 我还没有真正努力一把 现在真的是我最后的机会 就这个半年
工作不是很忙 有充足时间 还有工资 不需要房贷 今年我在不能所谓的悟道 我不知道以后的路该怎么走 我选择了一条 和别人不同的路 走在路上 身边的人却不知
但是只有我知道 这条路充满荆棘 我现在很疲惫 满身是伤 大家都羡慕退神女朋友 觉得他在退神最艰难的时候不顾身边人的反对 一直支持这她 我觉得丫头也可以
可是 我现在有什么呢 我有什么让她坚持的理由 所以我选择默默承受 我不希望她和我一样痛苦 但是花开的那一刻 我一定第一时间和她分享
人 为什么要这么想呢 生活这么美好 *现在我知道了 * 但是这种无力 对什么都提不起兴趣 让我体会到了 他们的感觉
不是生活不美好了 而是自己 无法抓住那些美好的东西 距离自己很遥远 久而久之
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