我为什么会如此失败啊

昨天我奶奶去世了，因为钱的事情吵的不可开交，我记得前几年我爷爷走的时候，我姑姑家也是这样，不愿意出钱也不愿意出力，后面被人骂的太难听出了一万，还说我爸他挣了一个爸死，我不知道我们农村的人是不是就应该如此，他一个本本份份的老实人为什么又要受这样的委屈，就因为我们什么都不懂，就因为我们出身低微无权无势就应该遭受这样的侮辱欺凌吗？，我真的好恨自己没有用，我从来没干过什么坏事凡事也都是让这别人体谅别人，点外卖我也总让他们路上注意安全，打车出去吃饭我也都会和他们说谢谢，为什么为什么又会这样，就因为我们没有钱就因为我是农村人，就活该被欺负吗？我以前真的想的很简单，只想有一份四千左右的工作，安安分分的好好生活 下去，为此我在毕业前一年，我特意去了很远的地方打工，我第一次坐高铁，第一次坐飞机，我想着以后我可能就会浑浑噩噩的过下去，有些事情我觉得我这辈子经历一次也就够了，好断了自己以后的念想，事情也和我之前念想的一样发展，我找了一份还算体面的工作，也勉强够的了生活，可生活往往就如此有意思，我母亲在19年底给我在老家买了一套学区房，后面在上班的地方也谈了第一个女朋友，如果没有以后的事情，我应当会继续这样生活下去，一个月后武汉的疫情爆发，再然后国家教育双减，我失业了，那个时候挺迷茫的。那个时候我其实就想和我女朋友分手了，更主要的是我觉得我给不了她以后的生活了，或者说过不了心里那道坎，我是一个比较传统的人，我对象在我之前有过一段五年的恋情，又希望出去喝酒，为此我们吵过很多次，在我心里一直也是个疙瘩，我在意那个，但是另一个我也告诉我只能谈这一次，我妥协了，那个时候我爱她也不爱她了，我觉得我们普普通通的过下去就挺好的，尽我所能仅此而已，但是后来我发现又错了，她家在我看来其实非常有钱，她父亲在她很小的时候就出去创业且成功了，给到她弟弟妹妹的是最好的教育以及资源，在我看来她好像被遗弃在乡下的孩子，她变成这样或许也不能怪她，那个时候说放下来了也没放下，我深知我图的是什么，我身上的劣根性在那一刻展露无遗，我想借她父亲的势，给自己谋一条生路，那一年多我在她身上花了很多钱，因此还欠下一笔负债，从那个时候我就发现我变了，变得绝情冷血，其实也不是那个时候吧，或许时间还可以往前提提，记得我在高二的时候身体也不知道是什么原因开始过敏，长红疹，一连到大学，近两年的时间无时无刻无休无止生生的折磨了我两年时间，从开始的婴儿拳头大再到成人指甲盖大小，那种奇痒几乎每日都是到身体机能受不了了才能入睡，一抓就是一道血印，那种衣服沾到肌肤上的感觉都让我丝毫不敢动，性格应该是那个时候养成的吧，长在脸上的时候，我其实也经历了蛮多羞辱，其实我长得还行，在脸上没有的时候也蛮多女生追的，哈哈，那个时候无感，后来也一直无感，以至于我和她在一起这么久了，都不知道，是因为性还是因为情，中途寻过很多法子，医生说只能自愈不能治愈，大抵二十几种过敏原还不包含小分类，我没参加高考单招读的专科，其实那个时候已经不是很严重了，因为我不会吃任何我没吃过的东西，或者说吃的少的东西，一般一天也就五六个小时的时间通过药物都可以缓解瘙痒，倒也不是过不去，可惜啊军训的时候那燥热的天气再一次加剧了我身体的情况，生不如死的时候到了，几乎每天身体的每一寸肌肤上都是豆子大小的包，药物也因为吃的太多，副作用太明显胸闷心率过快通常在120-130还只是静坐，没人会理解你的，时间太长了，当然也包括我父母的气话，不治了，后面在毕业前一年的我和两位同学去了宁波打工，我记得那一天晚上，那天气象台说宁波可以肉眼看到流星雨，那天晚上我们守在门口的河边，我的手上身上全是密密麻麻的小红点，我那个时候还以为自己要挂了，后面刮台风了，睡觉起来第二天什么都没了什么都没了，我记得我当时给自己呼了一巴掌，当真宛如新生，四年啊，可是又还是我吗？这些事情她并不知道，她也不知道我这普通的家庭又会给她的以后带去怎样的苦难，谈了两年了，我能感觉她从刚开始对我的冷漠，到现在越来越深的情感，我今年一共和她提过四次分手一次比一次决绝，可她一次比一次哭的惨，叫我不要走，她太爱我了，我能真切的体会到，但是没有钱又怎么会有资格呢，我想过靠她父亲，今年去过她家了，我听得出言外之意，很坦然的就告诉我，想帮我，其实也不是，帮她女儿让我对她好，是吧，很普通的要求，可我现在不想了，我对我以前那龌蹉的想法感到羞耻，我勤勤恳恳的工作或许这辈子都没希望了，四月我开始接触股市了，近几年的钱都亏没了，还欠了一笔，从新开始依旧有机会，可她还有几年可以等我啊，唉！我这段时间真的下狠心了，让她离开我了，我自个平淡的过确实也还好吧
我对不起任何人