9900元的信仰

我看了一下我自己的帖子。自己观察了一下自己。
周末我思考过是不是要取一些钱出来、还有思考进攻的思路问题。
我感觉到就是我还是想的太多、积累还不够、虽然能够理解、但是行为不能合一。
这就意味着没有真正的理解、或者说理解还不到位。
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最近感觉对股票一点厌倦、我知道越是厌倦的时候、越是关键时候。
每次这种瓶颈、都会出现厌倦的感觉、无论是什么行业、什么领域
当到达一个阶段的瓶颈期、内心都会有一定的厌倦感。
我的经验告诉我、瓶颈期和厌倦期、最好的办法就是持续付出、日日精进。
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刚才刷到一个视频、讲如何选择和规划自己的事业的、我就突然有感想来淘股吧写点感悟。
以前就是会对自己有一个规划和计划。然后感觉压力很多、思虑过多。
现在的毫无压力、真的是毫无压力、因为不期待、不执著了、就不再一定要怎么样了。
以前的话就是感觉太多东西、一大堆事情、结婚生子、养老送终、生活事业、很多事情。
现在就是感觉没有事情。一切都是我自己在胡思乱想。
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我感觉这些东西我对他们的理解已经变了。
我开始有点感觉我开始学会如何珍惜现在、常住当下。
以前只是知道应该是这样、但是现在有点慢慢的就是自然的就不去思考那些东西了。
就像当年明月作者说的、用自己喜欢的方式度过一生、比那些东西要好多了。
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而且我发现这真的是正确的路。
这样才能释放每一个人一个独一无二的心能量。
内心有多丰富、生命就多丰富。有的人能够享用、有的人不能够享用。
那些什么事都不做的隐世之人、都是能够享受更丰富的当下、所以完全不需要外界的其他东西。
就像有的人吃粗茶淡饭心声欢喜、有的人吃山珍海味、心有不足、反而生气不如上次的好。
有人花大价钱买了一幅画、或者各种收藏。有人觉得他视野之内、都是无价之宝。
越高级、越无形、越难以察觉、越自然；而非被定义的高级而高级。
就像真正的进步、也是无形的、不知不觉回头一看、突然变化了很多。自己才反应过来。
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所以生命的幸福时刻就增加了。自己的心境转化能力大幅提升。
以前我说我要自由转化喜怒哀乐、哈哈、其实就没有什么喜怒哀乐、也不需要转化。
这就是心境变化之后所带来的领悟变化。
但是像一些佛经上说的五色皆空这类、我没有这种感觉、一点也没有。
我认为我在淘股吧打字、是我的手在敲键盘。
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虚实平衡就是正常的。
虚实不平衡的时候、就会疑惑。
虚实靠近两个极点、就容易闻道。
虚实到了两个极点、疑惑到达极致、就容易悟道。
自己闻道、自己悟道、自己修道、自己得道。

很多票只要涨停了我就知道第二天、其实大概率是机会
但是由于各种框框架架、以及和自己的纪律冲突。导致我没有去进攻。
我应该多多进攻。不然不进攻、怎么理解进攻。
不理解进攻、怎么理解进攻的资金。
别人是进攻太猛了、稍微放弃一点进攻弥补防守
而我是没有进攻、这完全不一样。

现在很少会像以前那样上头。但是风险市场、作为交易员本身都有失控的概率。
说到底还是防守跟进攻的问题。
我现在就是跟我自己观察自己的感觉一样。
虽然在场上没什么失误、但是就是不能得分。
这说明我的进攻能力非常不足。当环境好的时候、队友强的时候、就不需要我进攻。
就像在上升大势环境下、什么票大概率都是赚的。但是一旦行情变弱、队友不行的时候。
我没有进攻能力、没办法站出来解决问题。
这时候进攻、方向、市场的理解、就会体现出明显的差距。
没有什么进攻能力。这是我自己感觉自己问题所在。
但是现在不会像以前那样了、大亏大赚之后就不是很有情绪。
如果是自己持股的票竞价走强成了龙头、形成一致加速、那还是高兴的。
一般亏钱、大亏、也不怎么有情绪了。但是违背自己的计划、犯错还是会懊恼自己。
我在思考我是不是要取钱出来。取钱出来或许能让我心态更放松一点。

今天起我决定一切随机应变。不设置任何规则纪律。
没有规则的规则。没有纪律的纪律。

 每次都是这个买点让我大亏、每隔两个月就来一次。
收盘第一感觉就是行情还要继续。

我后来仔细的思考了克莱电机、我认为还是自己太贪心了、主观太强。
高新昨天其实有见顶的感觉、并且今天竞价安奈儿明显弱了。
我应该在等等。
并且这种亏法、我经历好多次了、连板断板后、巨大的套牢盘、高位反包但是没有新高的
我把这个写在我的小本子上、永远不会忘记。
如果反包新高的、这种一般有事实事件发酵、我不至于断板了都没有参与。
重新把我自己固定在1进2竞价这个买点上。
这样每一个连板的股票都会经过我的眼睛、每一个走出高标的、都会经过我的眼睛。
放弃其他一切机会和一切买点。

长篇大论其实对我而言是非常有指导性的、一般来说中途需要一个过程。
因为我之前感觉我竞价有把握、然后就想买卖点定在竞价、但是来来回回半年多了
变来变去、才慢慢磨合到行为上。
所以我现在的长篇大论、大约过个半年时间可能就磨合到行为上了。
从我自己口述到行为上做到、差不多就是变来变去、最后还是发现怎么样。
就是明明知道我空位要投篮、但是我就是投不进、你说气不气、哈哈哈。

 每次长篇大论都是亏钱啊。刚说完高位反包不破新高的不去。
这是我以前最经典的毛病。但是还是在犯。但是今天市场明显下行。
今天我的笔记本又要多加一句话了。
按我自己观察来看、领悟到、到做到大概也是要一年这样时间。
所以还是按自己的计划来、锁定我的买卖点和炒作风格类型。
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现在这个阶段的我、有点像以前打球、光有技术、但是不能得分、极其不稳定。
明天竞价割肉、空仓、先把我的买卖点锁定一下。

我还是感觉在做自己和改变自己中间来回拉锯。
搞得我现在不知道该干什么了。
每次我有这种想法、我都会先怀疑自己是不是偷懒和借口、然后又感觉不是。
然后就不知道干什么了。卡壳。就好像人生突然停滞了。
对股票也没有那么多欲望了、也不是很想证明什么了。我也怀疑过是时代背景。
也不像是鬼谷子说的欲多心散志衰思不达。而是又一次开始思考人生了。
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反而不断的察觉自己很多执着的念头、多年以来这种执着的念头就像前进的动力源。
但是这种执着的念头所带来的动力、突然减弱了。执念也大幅度减弱。
时常察觉到、即将有很多人要离开世界、很多人在夜夜笙歌、也有人在和死神搏斗
更有人吃饭睡觉都要忍着痛苦、有人失去了至亲、有人找到了四散多年的孩子。等等无限量。
这些东西会让我意识到生命是最宝贵的。生命、性命、是凌驾一切之上。
而生命又是由无穷无尽无量的当下串连而成。
每一个当下都是不可限量的、消耗这些不可限量的当下、来追逐自己的执念、我也不知道对不对。
相比之下、我意识到能够正常吃饭、睡觉、已经是不可估量的幸福。
让残疾人、盲人、聋哑人等等、变成一个正常人、我想这不是定义的价值可以衡量的。
能够出生在这个年代、不被饿死、没有战乱、身体家庭正常、能够自由与人交流、正常社交活动
我已经感觉没有什么比这些更重要的了。
我放弃了拥有生命中最珍贵的幸福、反而去追求被定义的幸福、以至于我现在才慢慢觉察到。
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我已经拥有了最宝贵的、没必要在去追求所谓的。
或者说我不应该放弃最宝贵的、而去追求所谓的。
我应该珍惜现在、而不是放弃现在、追求所谓的。
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珍惜睡觉、珍惜吃饭、珍惜做人。
好好睡觉、好好吃饭、好好做人。