9900元的信仰

今天起我决定一切随机应变。不设置任何规则纪律。
没有规则的规则。没有纪律的纪律。

 每次都是这个买点让我大亏、每隔两个月就来一次。
收盘第一感觉就是行情还要继续。

我后来仔细的思考了克莱电机、我认为还是自己太贪心了、主观太强。
高新昨天其实有见顶的感觉、并且今天竞价安奈儿明显弱了。
我应该在等等。
并且这种亏法、我经历好多次了、连板断板后、巨大的套牢盘、高位反包但是没有新高的
我把这个写在我的小本子上、永远不会忘记。
如果反包新高的、这种一般有事实事件发酵、我不至于断板了都没有参与。
重新把我自己固定在1进2竞价这个买点上。
这样每一个连板的股票都会经过我的眼睛、每一个走出高标的、都会经过我的眼睛。
放弃其他一切机会和一切买点。

长篇大论其实对我而言是非常有指导性的、一般来说中途需要一个过程。
因为我之前感觉我竞价有把握、然后就想买卖点定在竞价、但是来来回回半年多了
变来变去、才慢慢磨合到行为上。
所以我现在的长篇大论、大约过个半年时间可能就磨合到行为上了。
从我自己口述到行为上做到、差不多就是变来变去、最后还是发现怎么样。
就是明明知道我空位要投篮、但是我就是投不进、你说气不气、哈哈哈。

 每次长篇大论都是亏钱啊。刚说完高位反包不破新高的不去。
这是我以前最经典的毛病。但是还是在犯。但是今天市场明显下行。
今天我的笔记本又要多加一句话了。
按我自己观察来看、领悟到、到做到大概也是要一年这样时间。
所以还是按自己的计划来、锁定我的买卖点和炒作风格类型。
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现在这个阶段的我、有点像以前打球、光有技术、但是不能得分、极其不稳定。
明天竞价割肉、空仓、先把我的买卖点锁定一下。

我还是感觉在做自己和改变自己中间来回拉锯。
搞得我现在不知道该干什么了。
每次我有这种想法、我都会先怀疑自己是不是偷懒和借口、然后又感觉不是。
然后就不知道干什么了。卡壳。就好像人生突然停滞了。
对股票也没有那么多欲望了、也不是很想证明什么了。我也怀疑过是时代背景。
也不像是鬼谷子说的欲多心散志衰思不达。而是又一次开始思考人生了。
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反而不断的察觉自己很多执着的念头、多年以来这种执着的念头就像前进的动力源。
但是这种执着的念头所带来的动力、突然减弱了。执念也大幅度减弱。
时常察觉到、即将有很多人要离开世界、很多人在夜夜笙歌、也有人在和死神搏斗
更有人吃饭睡觉都要忍着痛苦、有人失去了至亲、有人找到了四散多年的孩子。等等无限量。
这些东西会让我意识到生命是最宝贵的。生命、性命、是凌驾一切之上。
而生命又是由无穷无尽无量的当下串连而成。
每一个当下都是不可限量的、消耗这些不可限量的当下、来追逐自己的执念、我也不知道对不对。
相比之下、我意识到能够正常吃饭、睡觉、已经是不可估量的幸福。
让残疾人、盲人、聋哑人等等、变成一个正常人、我想这不是定义的价值可以衡量的。
能够出生在这个年代、不被饿死、没有战乱、身体家庭正常、能够自由与人交流、正常社交活动
我已经感觉没有什么比这些更重要的了。
我放弃了拥有生命中最珍贵的幸福、反而去追求被定义的幸福、以至于我现在才慢慢觉察到。
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我已经拥有了最宝贵的、没必要在去追求所谓的。
或者说我不应该放弃最宝贵的、而去追求所谓的。
我应该珍惜现在、而不是放弃现在、追求所谓的。
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珍惜睡觉、珍惜吃饭、珍惜做人。
好好睡觉、好好吃饭、好好做人。

 9300、105/3、缩量。

今天空仓、属于放弃所有机会的空仓。
即便出现我认为包赚的机会、我也选择空仓。因为那只是我认为。

我把我的买卖点锁定在竞价吧。
先锁定一个变量、在磨合其他的。
我感觉还是竞价这种比较无脑的、无解的、比较顺应我的性格。
我打游戏和打篮球都是喜欢一些无解的、无脑的招式。
不然我感觉太多东西了、没办法一下子全部协调一致。只能先固定一部分在协调其他的。

 涨跌停59/20