建立交易体系。

这几天打了一个中位股亏了20%，然后打开抖音就听见了新亿讲龙头的视频。
亏钱对我来说依旧是认知提升的唯一途径。在感叹抖音算法的时候我把新亿的视频全部过了一遍。感觉非常的舒适。语速够快，语言够直接。对于四季，也就是情绪周期的感悟，虽然一直都在被反复提及，但还是在亏钱之后才更多的理解到。这个过程省略不了。我一直都不抗拒亏钱，就算亏到一无所有也不会让我失去任何信心。我的信心早已在接触交易之前就构建完成了。

今天吃了一个跌停板。
板块并没有起来。大盘也还在调整。情绪集体低落。没能幸免。
但并不是坏事，纠正操作，参与下一次买点。不能被跌停弄到自暴自弃。就算被埋，吃两个跌停板，该割肉割肉，参与买点的反弹，跟上节奏。
一定不要被跌停板和亏损影响对买卖点的把握。
没有板块效应时少出手，大盘不好时少出手。

这周重回股票，模拟盘回血了40%。实盘跌了2%。
期货对于节奏和心态的训练非常高效。
水利的龙头和医药模拟盘全程参与，实盘没参与的原因一是我想做分仓，模拟盘做了龙头那实盘就做低位补涨。二是买点不好，实盘慢了一天的节奏，买点就错过了。当然可以打板，但我不愿意。这一波的龙头都是涨的第二波，随时可以结束，我不愿意冒险。而且板块都是一买的上拉，等到二买再做也为时不晚。明天就是二买的回踩试探了。踩多少都能接受。涨，不接受。我已经空仓了。

地产前排很多都没有动静，而昨天今天还有隔日的地天，分歧很大。
明天如果还是很弱就不太好了，看看明天的情况吧。也没有不太好，只是会继续熬。如果地产没动静了总有别的机会 。但是最好谨慎，如果回踩过大还是很危险的。

这段时间我总是在强迫自己处于一种高度紧张，危机感的状态。
转念一想并没有什么值得危机的。
只是交易失败会活的没有尊严而已。虽然大多数人都是如此。但我意识到了，我的苦难就开始了。

每次我的父母过来和我一起生活，我都会深深的感到，底层的枷锁。我不想站在社会层面去解释他们行为的合理性，只想站在我的角度去形容一个悲剧家庭的悲剧现实。
我父母相当于包办婚姻，我的童年是拥挤无趣的，在爷爷死后不再拥挤，只剩无趣。持续到大学。报复性娱乐的两年，迎来意识的觉醒，开始学，脱离低级趣味迈入孤独，至此。富裕的高级娱乐是享受，贫穷的高级娱乐是孤独。我孤独了两年了。在毕业后找工作，接触交易，找到了一条认知变现的路。
于是就迎来了底层的枷锁”可怜父母心“。
鸡头是悲哀，凤尾才有未来。我对底层没有偏见，我对人性有偏见。如果我的父母是一对贫穷但善良的父母，我绝不会有任何怨言，事实上除了我父母我对外人都少有怨言。我会以远离来代替抱怨，选择不产生负面情绪的生活环境。
而我父母是鸡头，是没有信仰的底层，后代不是上帝的礼物，而是自己的面子。
他们都是体制内人士，在镇上是上层。所以他们有鸡头的骄傲。而23年过去，他们一无所有，唯一的财富是最近买的房子，因为这个他们吵了无数次的架。我是他们的财富吗？我从初中开始，就本能的意识到经历的一切是浪费时间，而他们的任务就是让我坚持去浪费时间。细节其实不必多提，财富已经证明了他们的能力，而鸡头最可怕的还是骄傲。
一种自视凤头的骄傲。无能却要掌控一切。却又是鸡头的行为，承诺可以不断撕毁。
于是自从我毕业在家后，他们的要求开始不断改变。原本的一年半变成一年，现在过了半年不到又开始旧事重提，不断的以一种机械的重复来达到耗尽你耐心的事实，他们的目的是让你回信转意，其实质就是让你和他们一样一无所有。
刚来两天，不多的交流里多半就是”考公“重复，重复，重复。
我在辞职的时候和他们谈过这个问题，那时他们同意了。有极大的可能他们告诉他们的朋友，然后被朋友说服，就像他们听取意见后被腰斩的股票账户一样。
若是真正的底层，也许不会有鸡头的骄傲，不会希望控制我的未来。那样其余的悲剧我都能接受，我心里只会对他们抱有最热切的感情，也许会和他们谈论我的思想。而不是现在这样，只剩殆尽的耐心。
贫穷并不可怕，善良也会贫穷。
我准备在半个月后养一条博美，找一个就近的工作，缓解一下我再次急促的呼吸。今天一个人逛了一下午的河堤，看到了很多高挑的女生。这对减脂很有帮助。和朋友打了很久的电话，她自然还是听不懂，但愿意听我废话。我会和她做一辈子的朋友，我想来已经有三个好朋友了，其实不算孤独，缺的只是钱而已。

我其实不应该有这么大压力的。成熟的交易者应该没有多少能半年就从零做到稳定盈利。
我只是不想上班。想做这个极少数。

不做中阴段是最好的，但是我没有本金去做铁矿和黄金白银。也没有足够的容错率。
也许我只能去做股票了。

犯了一个错，没有平掉单，忘了没有夜盘了。
巨亏巨盈不看技术看运气了。
如果这一笔跌完了，我就不够保证金了。
代表着我要找工作了。
找什么工作呢。似乎现在失业才是主线。

4.28  21.55  螺纹的背驰明显。出中枢意图明显。