自由鸟

做什么事情要先沟通，珍惜吧，30万不多也不少，努力几年可以还清。大把的好时光照顾好家人。

今天晚上就要去上海了 中间还要坐车40分钟 满打满算 也就只能和老婆宝宝待5个小时了 老婆宝宝在午睡 我心里很烦躁 不想休息 前天晚上跟老婆坦白了我借贷的事和股票亏钱的事 老婆很懵 以前一直都是跟他说赚钱的 她也从来没有过问过 一时间很懵 30w对于一个突然听到消息的人 都要崩溃了 老婆在哭 宝宝在睡觉 也没有责备我 想了很久 把宝宝满月的3w块钱给了我 我没脸面对她 这都是我那该死的自尊心在作祟 早点告诉她 就能早点悬崖勒马 以贷养贷就是在作死 我像是个小孩子一样 很天真 随后得知每个月要还2.5W 我能知道 她心在颤抖 我对不起她 对不起家庭 对不起父母 我没跟她说之前 她还打算跟我讲今天发生的一个有趣的事 还在安慰我 看我不开心 觉得我是舍不得她们娘俩  等我说出来我欠钱的事 她的世界要崩塌了 她还考虑把订婚的钻戒和金器卖了 卖点钱 然后再找她堂哥借点钱 把这个账还了  所有的所有的 帮我擦屁股的人是我老婆 我很幸运找了个这样的老婆 但我又是不开心的 为什么这样的女孩 会和一个啥也不是 还满身负债的人在一起 我不想让她找她哥哥借钱  我心里很烦  我有没有钱 还负债  生活好昏暗

这两天渠道小哥一直在给我找贷款 一直没借到 不说是不是骗子 这已经无所谓了 我现在的信息给别人别人也不想要了 只是这个小哥语重心长跟我聊天说 疫情都懂 都能理解  谁都不容易 他们上班也不容易 这半年隔离也在吃老本  疫情下的人都不容易 借了那么多次 我觉得我是借不到钱了 我也想明白了 我为什么要一直害怕逾期这个事 不就是好面子吗 社会性死亡 现在指望以贷养贷 以后会死的更惨 如果不能正式这件事 与资方协商 我这辈子怕是废了 我也准备好被网曝的准备了 没什么大不了的 网曝了就不还了 协商如果是分期五年 我就慢慢打工还钱 这次的经历希望自己能慢慢长大懂事 也准备以后和老婆和爸妈坦白 躲着永远都像老鼠一样生活 这一点都不阳光 网络借贷求着别人借钱一直被拒 说明风控在卡 借不到了也是很正常 甚至今天申请太多 反诈中心还担心我上当受骗 我已经很淡然的看待这些事了 现在眼里只有打工还贷 不被网贷影响工作就行了  生活很痛苦 那也是自己作的 我不怕还网贷  就觉得把家人和老婆宝宝拉下水心里很难受 不帮忙还拖后腿

这几天一直在网上借贷 都借不到 借了50多个渠道了 精神折磨是真的很痛苦 比以前炒股和上班都累 食量都减少了很多 人也一直闷闷不乐 无精打采 我不知道我的征信是什么样的 可能我最近一年多没有收入 网贷不愿意给我借 虽然我没有逾期过 支付宝借呗给我限额了 在我需要钱工作的时候 美团也是 京东也给我限贷了 金条给我停了留了一堆债在那里 白条也给我从8000降到了1000导致我现在还欠一堆白条 第三方贷款也不愿意给钱给我 金融机构喜欢天晴给你借伞 下午把你伞拿走 我老婆听到我今天准备买票的消息 给我转了3000块钱 她刚生完孩子就回到学校 之前一个学期的工资没发 后来生孩子 所有宝宝的东西也是她买的 最近她刚交完房租 本来这3000块钱是她买电动车的 想到这里 我眼泪都忍不住 没有人愿意在落魄的时候帮你 我老婆每次都知道我的难处 每次都伸出援助之手 我现在也不想怎么怎么在股市中证明自己 照顾好身边的人才是一个成熟懂事的人 我亏欠我老婆的真是太多太多了 房贷也找她拿钱 平时也是她给钱给我花…… 我说今年我要赚两万块钱给她回去过年 她只说 我只要一个小电驴代步 其他的要求不高 她现在需要好好赚钱存嫁妆 她的嫁妆是需要自己存的 想到这的时候 多希望自己能有出息 给她分担这些 可我现在非但帮不到她 还拖她后腿 还欠一屁股债

沉淀自己，根扎的深些。时间那么长，不要急于眼前。加油

找工作 很难找到合适的工作 人的需求是无止尽的 我不喜欢贷款类 买房子类的工作 但是总是会有贷款和卖房子的招聘主动发给我 薪资还很高 我想做的交易员和研究员岗位 薪资低 还不愿意要我 甚至我挨个求 求他们给我个机会 也是渺无音信 我反思了两天 合适真的那么重要吗 我到今天之前有时还有个想法就是先找一份工作做着 等我能稳定盈利了 我再去找交易员的工作 现在我是坚决不愿意这样做 如果抱着这个随时离职的心态去工作 可能两个事都做不好 如果我不理想的工作做好了 还会愿意辞职去重新选择一个理想但又充满不确定的工作吗 未来的心态还会想现在一样乞求别人给一个工作去证明自己吗 我想不会这样子 我现在做事就想赶紧赚钱还网贷 而不是纠结理想不理想 合适不合适的问题 那是还完贷款该想的问题 我如果专心于做好眼前愿意接受我的工作 而不去幻想未来的事 可能现在和未来都要比过去好 我如果一直患得患失 看着眼前 又寄希望于它事 我就再一次进入深渊 光从入行再到做好一份工作都要好久的沉淀 别提做一个月就想换工作 那是心没有静下来 没有踏实的静下来做事 世界上最遥远的距离是从脑袋到脚的距离 是从知道到做到的距离 我所纠结的不能去做交易员和研究员的烦恼顿时就没有了 和恋爱一样 真正合适的人 从来都不是你努力追赶的人 而是当你累了的时候拉着你的手不放的人 工作亦是如此 股票同样是如此 如果一直频繁索取甚至透支未来的价值 未来就没有价值 如果向过去索取价值 过去现在 未来都会变得更有价值 突然又理解了一点 自己之前为什么一直亏损了

会的 还在找工作

全部的体会

加油！！！

找工作到深夜还是没找到工作 正当缺钱的年纪 找不到一份适合自己的事 我想做交易 可我现在已经没有资金去做了 想找工作 好像已经没有岗位 无限降低标准 也等不到一个岗位给我回复 这比我第一次参加工作的时候还迷茫 那时候青春 意气风发 期待未来的理想蓝图 现在的自己已经停止思考了 烂透了 想到了考研二战的时候 看《论持久战》的时候 自己写下了 不是因为看到了希望才坚持 而是坚持了才有希望 这句话来警告自己 从今天的结果来看 当时并没有贯彻这句话 现在当爸爸了 有家庭了 更能体会这句话的含义 我将其理解为了 坚持是为了希望而坚持 希望是因为坚持而有希望  今天我已经麻木 停止思考 明天醒来我还要继续努力找工作 我没有时间去颓废很久 等会我还会继续复盘 虽然现在没有进行交易了 但我还是要去把交易这个事作为奋斗的事业 我还没有妥协 等打工把钱还完 生活安定下来 我还是要努力交易 把前提的体会放入到交易中