大理炒股

吃完了。刚才下楼的时候正好客栈的股东之一小温回来了，于是她顺势邀请，结果成了小温请我们四个人了。然后在烧烤摊又遇到三个虞老师的徒弟，就成了7个人了。小温属于那种超级能说会道的，还不止如此，比如她本来说不喝饮料的，小温这边直接拿来一瓶什么，说非常好喝，也没有什么其他的，就很自然的给到了她，然后她就喝了。而且小温能说会道，眼神充满温和笑意，如果不是听张鑫说过他的故事，我应该非常愿意和这么有亲和力的人亲近。整场，他明显是在起着主导地位，而且一边谈笑风生，一边还可以夹点菜什么的给她。这样的男人，女人怎么会不喜欢，连男人都会愿意和这样的人亲近。对比下来，我全场几乎没说话，他提到我说我不说话，我也就仅仅说了句但凡我能插上一句话，我早就插了。多了卑微的回话......唉，我这样的男人，吃完过后，可能桌子上的人都没几个记得我的，更别说女人对我有好感了，不反感估计就是最好的结果。
每每这个时候就会有一种非常讨厌自己的感觉，这么无能的一个人，该怎么办？可是我又深知自己没有办法做到小温那么讨人喜欢。甚至我连这样的氛围说的上话都做不到......

炒股，你先得赚两千万差不多自由。女的比较费钱

我很猥琐么？我隔壁的女生后天要走了，然后刚刚说待会儿我们去吃烧烤，我一愣，理解的我们是我和她，真的是又震惊又惊喜。然而还有一个，张鑫。虽然觉得这才是合理的，但是我还是有一点点的失望。自卑又猥琐，这绝对是我的标签。我向往这样美好的女生，却连直面她的勇气都没有。我很奇怪，这样猥琐的我，她这么聪明的女人是否看得到。那她又是怎样看待我的呢？为什么我这么猥琐？为什么？？？
到底什么办法才能改变猥琐？如果我有老婆了，我是不是就可以不去瞎胡思乱想了。我有时候都分不清我到底是个好人还是坏人？？？？？？

我到底是一个怎样的人？在家里的时候，有一个同学，也是朋友，一起玩了有差不多两年的时间，他很自信，很强势，但是有点喜欢贪小便宜，就是比如一起在外面吃饭，他得像个主人一样，就是很喜欢去选择和决定，但是结账的时候却很不主动。我们一起是3个朋友一起玩，另外一个和我一样，就是觉得和气为贵，只要不是太多分，多出一点少出一点都无所谓。我自认为这是格局大，然而在他那里的认知，他会觉得是你傻，你好欺负，所以后面就慢慢疏远了。有时候他约我什么的，我就不想去。然后这边前两天碰到的一个40岁的兄弟，他也很强势，所以很多时候我和张鑫就像小弟一般的那种感觉。前两天还没有什么反感的，但是好像你越是迁就，他就会从心底就把你当成小弟的感觉，一个连工资都没有的小弟。我们吃饭目前基本上是我还有他请客，我请客的原因就是下象棋输了。这可能就是我过得不好的原因，其实下象棋只是一个渠道，因为他请了我一顿，我请他也是很正常的。可是这个世界没有人会懂你，他就觉得我自认为下的过他，想让他请客，没成。很多时候失败的人，大多数是明明付出了，别人还不领情，我想我上辈子基本就是这个样子。张鑫这一点就比我好很多，他今天就没有跟我们一起玩，是啊，按照自己的想法做事啊，迁就能迁就出什么来。我的同学如此，他也亦然。说实话，我是有觉得他有钱，想着能不能会有什么机会什么的给到我。但是如果只是一个小弟，我需要这样的机会？所以啊，人可以委曲求全，但是不要没有底线的委曲求全，会让人家看不起的。我真的是太容易委曲求全了，就想想和我同学一起玩了两年，那我委曲求全到底是为了什么？
唉，被人家看不起的感觉是有点难受，但是这是自找的啊。大理的经历到这里反而有种高潮的感觉，越来越去触碰我的那些人性深处的缺点了。可以的，给自己加个油，淡定一点

老哥是个妙人啊，哈哈

这两天，碰到一个福建来做交易的兄弟，40岁左右的样子，心态非常好，然后大几百万的资金量，今年应该也赚了几百万。很喜欢和别人分享他的操作心得，喜欢用人的一些格局什么的来看交易。然后这两天我，他，加上这边之前认识的张鑫，基本上都是一起吃饭，一起玩。也聊到，拜会了这边的一些大佬，一些成名已久的人。会发现有些成名很久的人，你让他说交易，他可以头头是道，各种理论，各种方法他都能说说，但实际上并没有赚到钱，成名已久的吴掌柜因为500块，和手下闹得不可开交，有时会有点想不明白。所谓的成名，也只是他会炒作，会利用抖音，等自媒体，来扩大自己的影响力。而名气与他而言，更多的只是赚粉丝钱的工具，他们可能把太多精力放在能说会道上了，那些听起来非常高大尚，非常有道理的理论，实际上根本连为他自身赚钱的功能都没有。

女人之于男人究竟是什么？客栈新来的一批客人是大学生，女生居多，青春靓丽。我旁边一起炒股的兄弟有些心猿意马，每每眼光总会随着她们的出现和离开而移动。我其实也想看看，其实女人的一颦一笑，有时候都是一道美丽的风景。但是我总觉得这样太猥琐，所以克制自己，然而心里的猥琐是没有办法克制的。有时会突然觉得男人所谓的事业所谓的赚钱，归根结底不就是有一个女人么，但是在这长期的环境影响下，我竟然忘记了初衷了，我只知道赚钱，却不知道其目的。甚至我觉得总是想女人是一件非常可耻非常丢脸的事情，然而总是被本性牵引。

昨晚睡得比较早，今天6点多就醒了。现在就是有点淡淡的忧伤，突然就会回忆一下这接近一个月的大理之行，真的是不虚此行，所经历的，可能有不少会是毕生难忘的。这个世界就是一场经历，不用害怕遗憾，遗憾才是最美的。

刚刚，我和隔壁的女生蹭完了喜宴回来了。想必这样的事情于她而言可能是常有的，但是我觉得我会记一辈子。我们本很普通的朋友，然而在酒席那样的氛围下，如同一家人一般，那种错觉让我又紧张又兴奋。她很开心，所有人都很开心，看着身边一个个洋溢的笑脸，我觉得可能这才是人生。然而天下没有不散的宴席，当酒渐浓，饭渐足的时候，我知道我的梦境要结束了。当一步步走回客栈，梦也在一步步清醒，我深知我是绝对没有那么大的勇气去追求这样一位优秀的女生的，我为自己深入骨髓的自卑感到可耻，但同样也会为非分之想感到羞愧难当。走到楼梯要上去的时候，我告诉自己，再美好都是一场梦，是梦醒的时候了，我让她先上去，我在楼下坐一会儿。
没有什么好悲伤的，走过那么多的路，其实所有美好的感觉都是不长久的，这里面有很多很多自己的幻想。那么什么才是真实的，长久的？可能唯有孤独和，淡淡的忧伤才是永恒的。

今天有一段很特别的经历。中午的时候，我隔壁女生出门，我正好坐在门前面的长椅上，就很正常的打招呼，问她出去玩么。她说她听到鞭炮的声音，应该是附近有人结婚，要办酒席。我就很奇怪啊，她不是当地人，跟办酒席的也不熟，跟她有什么关系啊。她就说这种喜事，可以去蹭饭啊，顺口就问我要不要去，我想都没想就说要，我第一次知道还有这样的操作。然后我们就去找办酒席的地方，反正最后就是找到了，人家也吃完了，但是晚上还有更丰盛的。那就是中午没得吃啊，我就说我请客吃中饭吧，然后就定下吃火锅，去古城吃。然后她是开车来的，就坐她的车去古城。结果是一辆宝马，虽然不是相亲啊，只是很普通的朋友关系，但是说实话，坐在副驾，我很自卑。一种熟悉的感觉涌入心头，好久没有这种深深地自卑感了。我不断的告诉自己要跳出来，但真的好难，一种惯性的思维涌入心中，我就正常的不知道要说什么，然后另外一个自己又跳了出来，站在上帝的视角来鄙夷此刻这猥琐的自己。反正整个过程很痛苦，后面也总算能说出几句话，但大体不过是硬找话题。反正这种熟悉的自卑，熟悉的不知所措，熟悉的自我否定，曾几何时时常出现在我的生命里。总的来说，她是一个很有修养的人，我想她是看的出我的窘迫，总算说话做事还是替我考虑了，不至于让尴尬的氛围更甚。我也不知道该如何评价这一段经历，如果她是另外一种态度呢，那我岂不是相当糟糕的一段经历。这就得晚上再去细细想想了，人到底该以一种怎样的态度应对各种环境了，而我究竟是差在了哪里。