不知道起什么题目了

房子，车子，票子，工作，父母的期许压的这么平凡的我喘息都觉得好困难。

原来以为自己能有一番作为，现在觉得自己想当一个平凡人，都很费劲。

刚才在抖音上看到的，我在暗恋“她”上是不是也是这样，是一种自我感动，并且还虚拟了一个一直有着我初见她时的外表，和我这些年想象中那些优秀的品质的内在。但是其实她和“她”，是不一样的。也许，她和我想象中的就是不一样的，只是因为我们缺乏了解，所以我才会一直以她为基础进行想象。也许她曾经确实如我想的那样，但经过社会这个大熔炉，她早已发生改变。以前我认为社会有影响，但是没那么大，但是现在我认为我错了，错的离谱。也可能她已经找到了属于她自己的幸福，这一切都是我的执念，如同所有的买入都是为了赚钱，所以下意识的考虑都是赚钱后的问题，没想过亏损后。这个世界不会为谁停留，我不能一直活在幻想中，活在过去，为了那虚无缥缈的东西，一直逃避现实中实际情况。

有的时候觉点自己不是东西，很自私，很欠揍，很虚伪，很冷血，我可能会因为一个小片段而落泪，但听到亲人离世心里却很安静，看到亲人躺在那里心里也很安静，但是当亲人要启程时，内心才会悲伤，泪水才会流出。但是，亲人入土后，自己又会恢复安静。曾经很疼爱自己的人，自己不该如此。我想为此感到悔恨，想要忏悔，我想为此做点什么，可我又好像无能为力。

我觉得婚姻应该会是一件不错的事情，至少也是一件普通的事情。和喜欢的人一起结婚，应该感觉很幸福，哪怕只是顺应父母和一个人结婚，也不应该成为一件坏事。但是，现在因为婚姻带来的债务问题，确实对于一个农村出身、刚大学毕业、进入了一个工程单位和这段时间在工程上接触的形形色色的人的我来说，确实让我感到压抑甚至情绪波动剧烈时，还让我感到一些窒息感。

结婚不要太着急，结婚才是踏进地狱之门

其实，这些也并非我内心真实的全部想法，谁不希望自己未来的另一半是个各方面条件很好的人，可是自己这条件真的和自己理想中的差太多了。另外我在上学的时候喜欢过很多当时觉得很漂亮女生，其实也不是喜欢，就是觉得好看，也没有其他的。虽然我觉得过很多人都很好看，但是只有一个人的身影，从高二一直到现在都留在我的脑海里的一个很隐蔽的小角落里。总是时不时的会出现一下。一下就把我拉回那些我单想思她的事里。说来也可笑，我和她什么也没发生过，我没和她说过一句话，也不是一个班的，但是那是我第一次托同学要来了她的QQ号，但是我太失败了，就算偷偷建了个小号，也只敢浏览空间，不敢和她说话，哪怕他不知道我是谁。

这几天被家里人催相亲，说实话，因为自己的原因导致大学毕业岁数大，虽然今年才刚毕业，但年龄已经不小了。在老家这个年龄应该已经结婚要小孩的时候了。可是，我现在身处工程单位，没有休假，全天待命，这半年的工作接触到人和事，真的让我疲惫不堪，看不到前路。我很想换一份工作，但是失去校招，我自己也不敢担保自己能找到一份薪资还可以的适合自己的工作。在这种情况下，我真的不想在相亲。