坚持自己认定的方向

有段时间没来了， 弄了杠杆，今天爆仓。脑热了，又借了1W。情急之下就想开新仓。突然害怕了。今天不操作了，脑子混乱，不合适

今天亏损2个点，虽不多，但难受
早上手里有潍柴，盯着近期高标股，开盘按跌停，当时就在等机会。看有没有翘板的可能
等看到龙洲大量撤单，我知道机会来了，但不敢，用模拟跌停买进
实操选择了富运，8.11买的
为什么？ 找不到原因
难道是主力资金想出逃，选择一个散户少的股造地天，这样跟它一样的地板股，定然吸引大量散户买进
借此机会出手里其它的股？
一切的一切，需要自己去找，去悟
心又乱了，这种感觉好像是亏损严重时的状态，明明亏得不多，这是为什么？
模拟账户初始是20W，3月入市，7月亏到了9W。5个月了，账户恢复到了21W
实盘呢，最初的5W，一路亏了80%多。 存款没了，借款欠了13W。
每天拆东墙补西墙，账户里转入转出
这个月用1.1W资金做的。到现在是1.3W
什么时候才能还清，翻身
此时此刻的我，真的什么都想不到了，脑子太乱了
不知道自己做什么了

怎么才能控制自己的手？
今天的交易计划是先处理手上的票，没有机会就不上了
计划手里的财信，涨停出的，盯了一早上，最后10点12份，8.37出了。 10点16涨停
然后高点进了潍柴，为啥总是这一系列的反操作
什么原因会导致一卖就涨，一买就跌？
人性吗？
什么是人性？

今天来了新领导，早上开会，没时间处理手上的票，开盘出了中锐。挣了2个点
集合竞价的时候看见大笔买入，是能看到有反包预期的，只是没时间盯盘，不敢赌，所以直接出了
哎，上班炒股就是这样，不定因素太多，说不好什么时候有人就来找。错过买点或卖点。
这种情况出现好多次了，导致我错过卖点，吃大面
今天就这样了，空着了。新领导来，肯定工作对接，没时间
有空在看看吧

按计划执行，错误了可以找自己错哪了。
不按计划执行，首先否定了自己，还没有站得住脚的原因。
只因貌似看见了新的机会，盲目操作。
这种事做了多少次了？  我也没记住，但知道太多了。
后面应该还会犯这种错误吧？ 不知道啊，引以为戒。
知行合一，这是圣人吧。
普通人能做到一半，都跨越阶层了。
加油，我可以的。我会成功的

好家伙，再一次没按计划执行。开盘不想留着了，直接卖进了中锐。 该死我了
海源不出，本来能赚4个多点的，结果收盘变成亏7个点。
该。

启明出了，高点进了海源。如明日震荡3个点，直接出

周五凭感觉胡乱进了中闽能源，当天收获了7个点。 计划是今天早上涨停出半仓的，也是这么执行了。 留下半仓想着盯住封板量，有大笔撤单或卖单就出掉的。 应该是网络的问题，看见一下卖出了2万多手，我也马上进行了抛售。完成操作股价还是涨停的，可就是没卖出去，然后显示单笔冲跌。 这时心着急了，乱了，导致后面在10.49和10.32乱加仓。下午看没希望了，又10.11出了剩下半仓。做了反T。 虽然利润还是在10几个点，可就是难受。不应该掐着封单卖出的，操作上就比人家慢了1，2秒，网络也是部分原因。这次里面的老板好狡猾，一点点抛，让人怀疑但不确定。买大单，买小单。被戏弄了。之所以掐着封单卖票，是因为之前卖飞过几个大肉票，都是看见大笔撤单，我就卖，结果老板又挂单。 被洗。前段时间的京投发展也是，明明有利润的，却因为这个原因不卖，后面胡乱加仓。导致亏损10几个点走人。方式手法各有利弊，触及涨停就卖出的方式，也使我逃过数劫。 还是幼儿园的水平和理解，让自己胡乱操作。 加上执行力差，我不亏钱谁亏钱，活该的。要反思

怎么才能消除自己的劣根性，怎么才能说到做到。我不想玩游戏，不想看短视频，真的是浪费生命。怎么控制？我想每天看书，每天学，怎么坚持？
人，只有战胜自己，才能更进一步。自律是第一步
现在开始吧，记录自己的自律，每天进步一点点。好久就想学复盘，一直不懂复什么，今天开始学吧。不复盘是不可能在股市中生存的。我要在股市里有自己的一席之地。要战胜懒惰，加油，我可以的，我一定行。加油

今天没有交易，看不下去。心乱，烦躁，焦虑。每天都存在幻想，每天都看短视频，玩游戏来消除这些负面情绪。我知道，这是逃避，却挣脱不了。可怕的牢笼。
为什么心乱？来自于烦躁。为什么烦躁？来自于焦虑。 为什么焦虑？
28了，女友跟了我7年，至今没有给她一个名分。虽然她一直在说不着急结婚，还在考查我。可我知道，她不想给我压力。包括事业上，她也不希望我出差，或者换工作自己去拼搏，不止一次和她商量过，分开一段时间，我想自己去拼搏。她说只希望我在身边，普普通通的生活就够了。
我现在工作一个月到手6000多，她是1W2。工作稳定，公司不倒肯定不会裁我们。收入上很稳定
可是我没告诉她，谈恋爱是花钱的。自从19年我们从宿舍搬出来租房，我就欠下第一笔债务，一开始是4000，后面生活花费不够，继续借。那年欠了1W。 第二年累计欠了2.5W。今年更是进入股市，至今欠下了13W。 每个月都是拆东墙补西墙，工资是不够的我还的。
我家庭条件贫苦，父母没房子，没存款。我没人能靠，只能自己从头来过。
我不敢告诉她实情，我也知道在耽误她，不负责。可我不知道怎么张嘴。我幻想着有一天能给她富足的生活，给她一个名分，在她身边一辈子。每每想到她就很愧疚。 随着时间的推移，我越发感受到她对我的爱，愈来愈深。可越这样，我越不敢说。我不知道如何面对，她已经30了，青春给了我。
我从来没和她要过钱，生活开销，一开始都是我，后面她工资高了，她也承担一部分。她也知道我没钱，知道我爱面子，想方设法的给我花钱，不让我感到一丝不快。这就是她，爱极了我。
我呢，除了一事无成的温柔，还有什么？ 这不是我想要的，我想要给她好的生活。
可笑的是，前几天她的生日礼物，都是我借钱买的。我目前能给她的，只有暂时的快乐。除了这个没有其它。