一年20倍实盘挑战

有华鑫去的票，第二天都不行

中锐是酒，未能继续强一字，吉宏自然不行了！我是这么理解的

人最可怕的，永远不是失败，而是重复的失败。
失败并不可怕，因为人会犯错。而错了有又错，才是一个人可悲又可怕的。
周五的吉宏的失误，使自己本该前进的账户又倒退了。
我陷入了无尽的反思与深深的自责之中。
从涨停板，到水下5com出，整整15厘米的幅度，对一个像我这样的短线客而言，无疑是交了零分的答卷。我在反思之中，重新审视自己的模式，以及任何自己可能遗漏的细节，我一遍又一遍的看着整个月交割单。我在反反复复来来回回中消磨自己的账户以及宝贵的时间。我知道不能犯错，可是下次就会出现一个离谱到让人觉得智障的操作出现。
我知道的，这些错误在我头脑清醒的情况下，我是不可能犯下。而我失去了理智的分析，过分相信自己心中的答案，不懂得认错，这才导致了一次又一次的失败，然后再用悔恨不甘填补空虚的自己，这毫无营养，也没有意义。
不得不承认，入市只有九个月的我存在很明显的经验不足，无论是技术，还是心理承受能力。我曾以为，如果我只要吸取足够多前人的经验和理论知识，我就可以短时间内超越前人。可是事实证明，历史给人类最大的教训就是人类从来不吸取任何历史教训。
我在同一个错误上有时会在一周内连犯数次，甚至是昨天犯完今天又，就算很久不犯以后也还会再犯。吉宏的错误并不是我的第一次，我记得上一次这样的错误是几个月前的永安，这次是我悔恨地方。我以为那次之后我不会再犯，可是短短几个月就还是错了，而且错的更加离谱。
因此，我想将自己的每天策略写得更加细致，力求不遗漏任何细节。
还有就是对情绪的理解，我曾以为我对情绪的理解已经相对成熟了。可是事实，周四的夜里我曾和人争辩海联金汇为何封不住板时，我只能说是情绪不对，但具体是为何不对我自己也没有一个明确的答案去说服自己。我突然才发觉自己有太多太多的无知与错误，自己却不去承认。我又陷入了深深的思索。我又去翻阅了去年到现在的情绪周期，又一次的复盘。这不知是我的第几次复盘，可我发现，当初认为是那样的结论，现在居然又被自己否决了。

收盘了，第一时间写了这篇帖子。
心里是难过的。今天心里发生了很多复杂情绪。总之十分的低落。遇到了人生第一个一字开的票，结果炸板时没有抛出，尾盘在水下五个点选择抛出了。连续几天的胜利确实会让人无比自信，我直到下午两点前我还一度自信的认为吉宏会红盘。我真的过于自信了。自信到把自己昨天写的策略抛到脑后。
我昨天做的策略是在中锐继续大单一字封停时，吉宏走加速便继续持有，没有则尽快了结。
可是开盘时我发现中锐没能竞价一字，而吉宏准一字。这时我做出来策略之外的操作，没有了结吉宏而且选择保留。这也是我今日最大的错误。
其实我做了很多策略。
了结吉宏之后选择打板光洋，京城，民丰
等自选池里的票。
可是，我未能做好知行合一。
尾盘本是不想出吉宏的，因为我想着的是这票有活口，还有反包的预期。可是我知道，如果这样，若是下周吉宏低开，那么一定会影响我的判断。所以我选择割肉离场。

贪心

今天的操作，发现了很大的错误。个人认为是自己的认知错误。早盘吉宏弱转强，高开七个点，我的认知告诉我开盘大概率是一波下砸然后再大概率回拉封板，情况也确实如自己料想的一般，小幅短暂的下砸后迅速拉伸大单封死。可我七个点卖时，我想的便是更低的点接回。可真的到了下砸的时候我才发现，我竟然不敢买入，那一刻内心突如其来的恐惧使我犹豫了片刻。幸亏手快成功的涨停板接回。可是这样便引发了我的错误认知。即便我再如何制定策略，可是我在盘中终究会被不确定因素影响到心态而犹豫。
深思之后跟觉得自己的做法风险太大，如果在哪上板的一刻被大单砸下，导致站在山顶那又会如何?我很后怕。所以我清楚的知道今日的收益并不是实力，而是运气。

最近由于学业的事情，确实没办法好好盯盘

认知决定高度

最近很难受，账户不断地亏损，精神状态也很低迷。突然开始深思自己当初为什么要选择炒股这条路，只为坚定自己的信念。
我生于一个沿海的平凡小镇，有山有水，一个很适合养老的地方。
我家是农村户口，世代农民，在股市这一方面，我的整个家族毫无根基可言，我是第一个，可以说是异类。我连炒股这件事情更是不敢与家里人坦白。
我的家庭普通，父母在我10岁那年选择离婚，小时候曾有过阴影，随着年纪渐长，我知道爸妈离婚是他俩的选择，他们也是人，是个普通人，没必要高尚到为了他人而委屈自己的生活，即便是儿子，也不能。
我从小便是吃着百家饭长大，几个姑姑，几个阿姨家我都曾经居住生活吃过各家的饭，我很小的时候便懂得人情冷暖，即便是亲人，血浓于水，在金钱与利益面前，都如粪土一般来得不值，来得轻贱。因此，我在那段颠沛的时光里，我看到了亲人种种不堪的一面，被亲人嫌弃，被亲人辱骂，被亲人踢来踢去，影响最深的是那年，H7N9流感人人惶恐的那年，我因换季得了小感冒，除了父母外，所有亲人将我当做瘟神，各种侮辱与嫌弃，在大冬天里，看着我一个人光着身子洗澡，因为害怕我得流感，不敢靠近，直接用水泼打我那只有十一二岁的身子，这水将我的身与心同时刺痛，直到现在每每想起，我仍然会浑身颤抖起一身鸡皮。这也是我第一次知道我是一个没有家的人，所以儿时我渴望早点长大早点建立属于我的家。
十三那年，我的父母突然有了和好的想法，家这个早已被我遗忘的字又重新出现在我人生的字典里。
可是生活可比狗血剧更狗血，或许是我这人天生就不应该拥有家这个东西。我这段回忆我永远不想再提，我父母再次分开。这次我也彻底对有个完整的家不抱任何幻想，也接受了他俩的离婚的事实。那年我也就十三岁。两个不合适的人在一起不过就是对生命的浪费，对生活的轻贱。
后来我的父母各自找到了属于自己的另一半，我爸更是组建了新的家庭，有了我一个同父异母的妹妹，可笑的是那个和我爸结婚的女人对我以及这个家没有什么好意，我差点被那个女人送到局子里去，向爷爷奶奶公然所求钱财，还是理所应当的态度，可真是恶心到来极点，我的人生要多狗血有多狗血。不过我妈还好，年轻好堵的她，终于知道错了，戒了赌，和一个蛮老实的叔叔经营了一家小面馆，每月也有几万流水，而且我妈先前所欠的赌债，那叔叔也每月替她还一点，而我也想等我有能力时将她欠的一并还清，让她安稳过好后半生。

连续的犯错，便是自己对知行合一的难以实现的后果。
每天晚上写的策略，选股，以及模拟，自己到了盘中实行时却犹豫了。
英洛华，北京科锐，以及奥瑞特。这些都是前一晚我的选股以及自己认为重要的标的。
却因为自己的踏空心理导致自己违背了自己的策略，知行不能合一导致的亏损。
我知道陕西金叶不好，整个电子烟都不好，可是在它上板的那一刻我还是鬼迷心窍的打了它。结果如我所料的炸板了。
我也知道光电股份封板的单数弱，但是怕错过选择排板，结果炸板时来不及撤单。
这些都是我的错误。
知行合一，知行合一。我屡屡叫自己要做到，可内心的自己却是屡屡将它抛到脑后。