回想起了一点往事

最近这几天都不太想聊股票。因为模式趋于多样化。只是看是否要把仓位打出来而已。

行情好的时候，竞价充分有效，有时候就倾向于竞价的时候做决定。行情好的时候，必然是越早买到的票是越好的。你有把握，就开盘的时候把仓位打满，没把握，就每个阶段各打一点仓位。取决于你的心情。

行情不好的时候，就宁愿下午买。因为这样坑会比较少。

股票是不论对错的。润和软件 涨的好的时候，常山北明 、拓维信息 连个涨停都难。但是现在华为题材明显过去了，常山北明又来秀存在感了。

所以很多时候有的人说要研究什么市场核心，要理解市场，我越来越怀疑这句话。今天芯片 很好，就代表着你能赚到钱吗。连板的芯片没几个。

股票是资金驱动。任何时候跟紧资金就好。

当然前提是你的功课得做足。不要带有任何排斥行情、排斥任何板块的情绪在里头。同时也不要有任何偏好。这也就要求了，你的情绪得控制到位。

昨天的文章说起渣男的话题。我就突然想起了我在大学的时候，一个对我挺好的男生。说实话，如果他早点遇到我，或许我会跟他在一起。但是遇到的时间不对，感觉就是不对。

回头看去，哪有什么了不起的感情。不过是特定时间，人自己做的一个梦罢了。这些年我很少回想起他，尽管他对我很不错。但是我在想如果跟他在一起，他大概也是个渣男吧。当时就感觉他有点色色的，我这个人又特别保守。而且在一起几年之后，激情没有了，只剩争吵。毕了业，还不得分手么。最后必然还是辜负。

他虽然经济实力还不错，但也绝对不是能陪你一起趟过很多痛苦的人。何况在北京这个地方，谁又顾得上谁呢。

而我这个人的命又不是特别好，注定多灾多难。走到今天，才稍微有了一丝丝的稳定感。但这期间，流了多少泪，经历了多少心灵的挣扎，只有我自己清楚。以至于现在每当我碰到一点开心的事情的时候，我都不敢开心。因为每一次短暂的开心，都是让我用加倍的痛苦偿还。我的感觉似乎从来没有错误过，有时候我甚至宁愿痛苦，惯了痛苦，只有这样我才觉得这是我正常的生活。我才不至于在美好的希望落空之后，变得更加痛苦。

所以有时候就变得小心翼翼、谨小慎微。没办法，你有什么力量能把那些痛苦的经历从我脑海里抹去呢。而且我现在也还在经历痛苦啊。你有什么力量让我超然于痛苦之上，否认自己不在痛苦中的事实呢。

即使你可以欺骗自己，从心灵上不去面对这些，但是它们终将在未来的某个时间点等着你。

我之所以又回想起那个男生，是因为最近我遇到了一个长得很像他的男生。而且他们还都是山西太原人。看来面相跟地域还是有些关系的。勾起了我多年的回忆。那个时候，那个男生真的说了很多非常高级的言语来哄我。并不是说很肤浅的夸你，他很懂我的心思，他知道我需要什么，什么地方需要肯定，什么地方不自信等等。现在想起来，他其实远比我成熟，也懂得顾及我的心情。而且他在很早的时候就已经很成熟了。

之所以回想，是因为我有点惊讶，还真的有人在那么年轻的时候就已经有那么高的心智了。不过他不是没有缺点的，只是就不提了。

当年的我，毫无疑问就是个付不起的阿斗。并不是说我主观不想努力，而是我身体确实很差很差。你去想想每天都提不起精神，昏昏欲睡是什么感觉。对什么事情都丝毫提不起兴趣。唯一的喜好就是睡觉。除了吃饭，其余时间都可以睡觉。以至于考个研究生，都差点要了我半条命。后来我便再也不想参与任何考试了，尽管我的同学、朋友，都还在如火如荼的考证，即使工作后热情也丝毫不减。身体正常的人，可能是很难理解我的这种状态的。后来想想，即使他跟我在一起，面对着如此不上进的我，他最后大概也会渐渐失去耐心，离我远去吧。两颗年轻的心，即使再成熟，也经不起岁月的折磨。

我始终觉得，两个人在一起，只有物质和心灵都达到最成熟的状态是最好的。也讲究一点机缘。而且最好达到一定的年纪，因为此时已经对很多诱惑不再感冒，想安定了。大概也是因为荷尔蒙分泌没那么旺盛了吧。

不过对理想，还是要有点激情的。这可能是自己内心最后坚守的希望了。因为这是唯一可以靠自己实现的快乐，不必依赖任何人。