2021，慢一点

再也不喝了，半夜渴醒，感觉绝望的一匹。

然后梦见我爸了。这是我第二次梦见他，不知道为什么，就是梦不到。第一次梦见过后我还很兴奋的第二天告诉我妈，说我昨天梦到我爸了。我妈说梦到什么了。我说打车逛学校，学校很大，像个森林，后来遇到怪物了，我爸让我先跑，我没跑，然后那个车上很痞的司机忽然出现，很能打。

昨天那个梦很长，好像从半夜到天亮。他不怎么说话，就是重复着最后我在照顾他的时光。不过场景好像疗养院，他还是胖胖的样子。最后医生说要走了，他忽然站起来，穿着西装，我扶着他往里面走。然后我忽然说了句什么话，好像是要不就到这吧，然后梦就没了，我还在睡。

以人为镜可以正衣冠。看到别人的样子，很烦。越惨兮兮的，越烦。一种无形负担。

然后想到自己。

希望每个人都不要失去自我。无论好不好，是不是一身臭毛病，她都是自我。

你的所谓那些东西，喜欢也好，失落也罢。只不过是你自身需求，那就自己负责，别变成他人的负担。最后很容易演变成心理学上的著名病例：受害者。

真的没有比让自己过得好点更重要的事情了。

欢迎回来🍡

这里科普一下，别对着别人聊天框、私信框、别人朋友圈下面写作文。

如果你跟我一样是个话痨，内心戏很多，自己开个帖子找个地方朋友圈刷屏什么的，随便。

不要侵占别人的空间。这种情侣亲人闺蜜之间可以发生，也是别人对你极度忍耐。

我跟你不熟

不对，我长进了。我没要脸，我豁出去了，做了一些很丢人的事情。

当时有人劝着我，让我冷静，给自己留后路。

其实我需要留什么后路？那样只会给对方留后路。

因为这个世界上真的是有很恶劣的人。他们会因为你对他们的感情觉得自己很牛逼，忘记自己的真实情况。他们会在你一个人好不容易熬过去重新建立起自己的生活秩序过后，还敢去打扰你。让你之前所有的努力全部白费，再次打回原形。

不是说人性本贱，是没几个真能接受消失。正儿八经的分手还好说。她们宁愿相信事后那些千疮百孔的说辞，掩耳盗铃的侧面证明自己并没有那么糟糕。确实是没那么糟糕，大概率是有一个跟你完全不一样的人出现了，这种时候呢，一定要祝别人幸福。要不等人腻了又想吃回头草怎么办？

爱是勇敢者的游戏，你要输得起。这个世界上很多事情也许都可以通过努力改变，唯独感情不可以。割了就完事儿了。

希望这个世界温柔，如果不能，希望你骄傲的往前走，再也不回头。晚安，双子座。

还是算了，再打鸡血也跑不动，明天继续，真的好困。发了条朋友圈，就说了一句：D1，跑了不到两公里，睡了两觉。

然后别人都笑我。我以后就说不到十公里…反正都是不到。

别人问我账户多大了呀？
我就说不到一千万

差点中暑。然后我忽然想起来了！我上次喜欢那个，也他喵的是4月份消失的，然后我账户滚着下来了。5月走哪哭哪，开会开得好好的，不敢抬头，纸上都是雨滴大的泪…然后一个人过儿童节，然后7月份开了个帖子，7月上。

然后那个货8月又出现了，在我所有认识的人面前晃啊晃…然后别人都跑来跟我说。

然后9月我一个人去到他的城市，走他走过的街，吃他吃过的菜。把他曾经发给我的每张图片里的地方都走了一遍。

偶遇一片火烧云，心底默默跟他说再见…

原来过了这么多年我还是一点长进都没有。

当时我以为我再也不会喜欢别人了，那就希望4年后我遇见的那个人会足够好吧。

希望4年后我自己能变得足够好

反正一阵阵的。一闲下来，就忽然来一下。心口一堵，怒火攻心吧。只要这个时候不碰酒，一点事情都没有。深呼吸，看看书，洗洗澡，过半个小时就平复了。心口堵一堵很正常，这几年每天半夜我几乎都是心口一堵就醒了。区别只是我以前会掩饰。到临界点的时候，就别死撑。憋到最后，可能连求助都说不出口。

日光作纸，夜色如墨，世道研磨，心事成字。

每个人都是各自生活的写书人，与此同时，看别人就是翻书。

可能世界把我们看得很轻，但是我们又把自己看得太重。

所有糟糕的事情，仅仅只是“某一天”。过去式，很无聊的。

一睁眼，今天就是今天，我从来没有遇见过它，我走出门大街上全是陌生人，只要我小心过马路，待人以礼，还未发生的这12小时，只会比昨天好。

你必须这样想，你每天都要这样想。

gogo

终于找到这首歌了～

某一天，我站在一座极度厌恶的城，从一家医院走出来，麻醉刚过，有点晕晕乎乎。站在一个十字路口，忽然发现自己不认识路。

隔壁一家不知道什么吊店，放着这首歌。然后我硬生生站着听完了。

哭得像个神经病。

后来我喜欢了一个人，它变成我后来的噩梦。就跟那些撕逼一摸一样。一开始，我想逃离，不回应就可以了。再之后，再烦我，我跟你讲道理。道理听不懂，我就要骂街，还挺不懂，我就要动手了……

其实也没用。想起之前已经翻脸的一哥们说的一句话，在小城最好不要谈恋爱。太小了，甩不掉。



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红草莓红不是很正常吗？全身心投入还种不出来，那我屁颠屁颠的吊什么？

我的淡雪、天使AE也结果了，传说中的20块一颗。

也只有自己养过才知道什么叫贵也有贵的理由。

迟来的淡雪。

目前最难养的一个品种。晒了太阳感觉叶子像晒干的海带，浇了水就一副不想活了的样子。浇肥感觉肥烧，啥都不放现在缺钙。跟丫死磕半个月，开花结果走痉一起来。本来一共六盆，现在已经31株了，花园都被攻陷。草莓自由都是小儿科了。秋天我应该就可以卖草莓。

你说长大本身是不是就是一个不断剥离勇敢和简简单单相信的过程？

生活把我们磨练成金刚不坏的孤独灵魂。看亲情离去，看友情散场，看梦想被击碎，看生活被碾压，看遍曲折，然后离别，然后重建。

我之前一直觉得，朝朝暮暮是轮回，就连这些遇见和离开，也都是。直到最后换我们直面死神。把所有的小轮回终止。

若干年后，一声婴儿啼哭，新的轮回开始。

在吗？
有上帝在吗？
我这一生是一个精彩的故事吗？
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